Een ecoloog met regenteske trekken, Marijke Vos, die in eerste instantie loog dat haar milieudienst niets te verwijten viel, om een week later haar excuses aan te bieden. Je moet wel wat concessies doen om je politieke hoofd te redden. Heeft iemand het partijbestuur van GroenLinks haar verontwaardiging hierover horen uiten? Heeft iemand een woeste Femke Halsema ooit bij een interruptiemicrofoon zien staan om de kop van de minister van verkeer en waterstaat, de burgemeester van Amsterdam en die falende wethouder uit eigen partij te eisen? Nee, dat doet Femke bij voorkeur alleen in geval van politiek correcte rampen als de Schipholbrand. Dan moeten de publiek opinie en de bevriende media worden gemobiliseerd om ministers weg te krijgen. Kan iemand mij in godsnaam uitleggen waarom een brand met elf doden in een cellencomplex wel in het aftreden van twee ministers en een burgemeester uitmondt en tien doden en duizenden zieken in een gifpoel amper tot een noemenswaardig debat leiden? Vandaag in dakblad Trouw. Driewerf chapeau voor Sylvain Ephimenco. Kost een paar centen zo'n columnist (35.000 euro per jaar). Maar dan heb je ook wat...

Joehoe Caribische Nederlanders daar op Kura en Aruba. Nee, niet U, o eerzame burger in de zon. We bedoelen de drop-outs, de draaideurtjes en de chollers. Inderdaad, het gajes. Goed nieuws voor alle kansantilliaantjes. Jat geld, koop een ticket en kom naar hierrr. De PvdA gaat gratis scooters, gratis mobieltjes en gratis uitkeringen uitdelen. Helaas Goudakaas voor Rita Verdonk, Bouncin Hirsch Ballin en Atzo Nicolaï. Het uiterst milde en buitengemeen adequate wetsvoorstel om Antilliaanse diplomaloze Papiamentspratende uitvretertjes van 16-24 ongezien weg te promoveren gaat niet door. Met dank aan Jeroen Dijsselbloem van de Partij van de Antillianen. Dijsselbloem zet namelijk liever Verdonk de voet dwars dan dit land zoveel beter te maken. (Check het item van RTL Nieuws met Zelfgenoegzame Jeroen HIERRR) Links roeleert tegenwoordig. Dikke vinger voor Verdonk. Sliep uit. Na na na na na...

De feestdagen staan weer voor de deur! En dus gaan we weer zwaar consumeren met z'n allen. Het schijnt dat supermarkten gigantisch gaan binnenlopen dit jaar. Als we de berichten mogen geloven, gaan wij ons helemaal suf kopen aan volstrekt overbodige semiluxe opeet-troep. Tsja, de economie is weer aan het zeepbellen, en dan is moeders pot (gehaktbal met aardappels, jus en sperciebonen) het eerste slachtoffer. Dit jaar vullen we de grote blauwe zaterdagkar met alles wat nieuw, gek en duur is. Pats! En daar is uw FFV-opdracht deze week. Bedenk iets NIEUWS! Altijd al een product manager willen zijn? Zo'n bebrilde heao-lul in een paarse broek met een NRC.next abonnement die oranje vla, perzikbier, oreganokoffie of bosbessenchips bedenkt voor de Unilevers van deze wereld? Dat kan. Zwengel uw Photoshop en Paint aan en ga helemaal los. Negerpindakaas. Eenhapsbiertjes. Eendelevershampoo. Runderchocolade. Betonrijst. Drinksla. Kastanjemelk. U mag het zo gek bedenken als u wilt, zolang het maar een product is dat op een schap van een supermarkt past. Vanavond om 00:00 uur zit magazijnchef Hoxha in zijn vorkheftruck klaar om uw packshots in ontvangst te nemen. Succes.

Groene kots! Ronddraaiende hoofden! Klapperende deuren! Kleine meisjes die CUNT! roepen. En heel veel bliksems. Niks Hollywood-film. We gaan het allemaal meemaken op de Veluwe. Als het aan predikant Kranen uut Putten ligt, gaan we binnenkort demonen uitdrijven in de bible belt van 0031. De predikant heeft er zelfs al een 'bevrijdingspastoraat' voor ingesteld. Nou niet roepen: Ga eens deaud, malle kerkman. Dit is dus doodserieus. Meneer Kranen van de Andreaskerk heeft zelfs al een paar demonen gep0wned. Al zegt-ie het zelf. "Kranen zelf zegt al een aantal mensen te hebben geholpen, waaronder een vrouw die geesten zag." En satan zelf? Die is even helemaal weg, meneer de pestkop heeft last van een Puttense scriptkiddie...

Joehoe reaguurders. Jullie zijn allemaal hardvochtige kloodtzakken. Beetje grapjes maken over 26K mensen die heel graag in onze mooie land willen wonen. En och och, wat een lol als onze regering zegt het het helemaal niet MAG. Dat zo'n generaal pardon "politisch-technisch staatsrechtelijk onuitvoerbaar" is. Nee, jullie hebben het maar makkelijk. Stelletje verwende snotapen. Nooit vier jaar lang handjes rijst hoeven vreten, nooit in maïsvelden hoeven slapen, nooit achterna gezeten door wilde hordes met baarden. Nee jullie woonden in 0031. Het gelukkigste land ter wereld. Waar water uit de kraan komt en geld uit de muur. Maar ondertussen klagen. Niks is goed. Lange files. Dure benzine. Niks op televisie. Fraude bij de Postcodeloterij. In de wacht gezet bij NUON, UPC en Essent en snacken op Schiphol, dat wel 14 euro kost. Sjongejonge. Wat hebben Nederlanders het toch slecht. Maar gelukkig zet Rutger het allemaal recht. Filmpje.

Zet de draaginsignes maar weer klaar. De Nederlandse militairen in Uruzgan gedragen zich voorbeeldig. Niet alleen worden er scholen gebouwd en waterputten geslagen. De plaatselijke bevolking krijgt ook nog eens een cursus Verantwoord Verkeersdeelnemen aangeboden. Zo worden Afghaanse bumperklevers niet met een .50 geattendeerd op hun nare weggedrag, nee deze verkeersdeelnemers krijgen een Spa BOM naar hun voorruit geslingerd. Kijk, dát zijn initiatieven waar we wat mee kunnen. Niet meteen FlitsFlits PrintPrint Acceptgiro, zoals in 0031 met automobilisten wordt omgegaan, maar intermenselijke non-verbale communicatie! Enfin, lach er maar om. Want wat is dat nou voor kudtding, die Fennek? Nee, we hebben betere wapens nodig daar. Een cola-geweer, een meloen-granaat en een pizza-raket. Daar win je de oorlog wel mee...

En de AzijnBode gaat onverdroten verder met het Sinterklaas Bashen. Vandaag op de Forum-pagina een artikel van *kuch* journaliste Hannah Klautz: "Ik ben een 43-jarige blanke met een universitaire opleiding, een goede baan en een eigen huis. Jallo is een 33-jarige arme Afrikaan uit Senegal." Jallo is de Senegalese huisnegert van mevrouw Klautz, en dat is allemaal prima natuurlijk. Maar nu komt het. Die arme Jallo is tijdens zijn inburgering WOEDEND het cursuslokaal uitgelopen, want de kennismaking met onze rijke traditie over de Goedheiligman en zijn loyale helpers viel niet in goede aarde. Sinterklaas staat voor slavenhandel, misstanden op cacaoplantages in Suriname, Brazilië. Allemaal de schuld van Sint-Nicolaas. Ja, mevrouw Hannah Klautz is nogal van de potd gerukt. Daarom leggen we het nog één keer uit. Zwarte Piet is geen negert. Doe es snappen nou. Zwarte Pieten zijn Moren. Kansenmensen uit Noord-Afrika, die ooit in Spanjeland tevergeefs naar Lebensraum zochten, en later van een oudere meneer een baan kregen aangeboden. Kortom: Zwarte Pieten zijn Marokkanen.

Helaas Kinderpindakaas. Er komt geen Generaal Pardon voor asielzoekers die langer dan 5 jaar in Nederland zijn. Zojuist heeft het kabinet in al haar wijsheid besloten dat het feestje niet doorgaat vandaag. Geen heerlijk avondje dus voor al die lieve lieve mensen. En niet nog eens die schokkende beelden van een Wouter Windvaan die La Kaakklem vol op de tochtklep neemt, na een eclatante 75-74 overwinnig. Overigens: het besluit is nog niet officieel, de brief moet nog geschreven worden. Maar een hoestende man in een regenjas heeft het tegen De Televaag verteld. Dus is het zo. De motie is om "staatsrechtelijke, technische en inhoudelijke redenen niet uitvoerbaar." Dat wordt dus een motie van wantrouwen. Mocht die worden aangenomen dan stapt de gehele VVD uit het toch al demissionaire kabinet, dus waar hebben we het over. Ernstiger zijn nu de gevolgen voor de formatie. Want een coalitie CDA, PvdA en SP lijkt nu verder weg dan ooit. Dit land kan echt zo veel beter. Riep daar iemand nieuwe verkiezingen...

Tring!!! Dinsdag 08:00 uur. Zijn we weer met de officiële uitslag van de FeauteauF*ck. GeenStijl vroeg haar lezertjes: ontwerp uw eigen kerst- cq nieuwjaarskaart. Want binnenkort kunt u ze rechtstreeks en anoniem vanaf deze site versturen. Die wil geschiedde en het regende stijlloze groeten. Zakken vol kregen we binnen. De een nog rukker dan de ander. Talloze tiefus-verwensingen, halfnakende neuqmeisjes en zelfs taalvirtuoze juweeltjes als "een faptastisch 2007". Check hierrr de F*cks die het oké-stempeltje kregen. Opmerkelijk: honderden decemberkaarten waren politiek getint. Ontwaren wij daar een trend in de postmarkt? Enniewee, er kan er maar eentje echt winnen en dat is de inzending INSGELIJKS! van 'Van Beffen'. Juryrapport: "Sterk. Actueel. To the point en multi-interpretabel." Meer valt er gewoon niet te zeggen. Die LG800 phone komt naar u toe Van Beffen! Vice-winnaar is DNZ geworden met zijn tiepografiese hoogstandje. En de slechtste winnaar was Frankie C. met zijn gezellige constellatie van kaarsjes. Een eervolle vermelding gaat naar De Intrigant, die op het lumineuze idee kwam om de achterkant te soepen. Bedankt allen. Veel plezier met uw sapcentrifuges en let wel de 10 beste inzendingen zijn vanaf morgen hierrr als reallife kerstkaart te versturen...

En we hebben een winnaar! Gek genoeg hadden we helemaal geen wedstrijd uitgeschreven. Maar wat geeft het. Vandaag kregen bijgaand persbericht binnen. Geen touw aan vast te knopen, en dus waarschijnlijk geniaal. Waar het over gaat? De bodem daalt in Groningen. En dat is natuurlijk de schuld van de Nederlandse Aardolie Maatschappij, die de Noorderlingen berooft van hun gas. Maar nu komt het... door die bodemdalingen ontstaan tsnunami's op de Noordzee. Enfin. Er zit een vulkaan onder de Waddenzee en KNMI is overheidscensuur...