CenterParcs. Wij zouden er nog niet doodverklaard gevonden willen worden. Maar sommige mensen vinden het wel leuk om een midweekje in zo'n middenstandsghetto te vertoeven. Openhaard-hout kopen bij een tankstation. Klapkrat vol Aldi-boodschappen mee. En dan gezellie tot diep in de nacht Kolonisten van Catan spelen, vervolgens bijneuqen en de volgende ochtend kartonnen croissants halen in de kampwinkel. Wat men noemt: even helemaal weg. Maak daarom eens kennis met vriendenclub It Kratsje uit Sneek, Friesland. Ferme jongens, stoere knapen, pronte wijven, die eveneens een schurfhekel hebben aan die oerhollandse gezelligheid. Wat heet. Check dan die Friezen zo'n lame relaxbarak eens helemaal uitwonen. Bus deodorant de haard in? Hoppa! ALLES MOET STUK.

Goedemorgen. Nu ja, goed. Zeg maar gewoon slecht. De zuidwesterstorm is vanochtend via Zeeland het land binnengekomen en is in kracht aan het toenemen. Armageddon is omstreeks 12:00 uur met windstoten van 120 km/u. Ja, buurman. Weertje hè? Enfin. Gans forensend Nederland weer zwaan kleef-aan op de snelwegen. Een tsunami aan windstoten. Veerboten die niet varen. De KNRM die adviseert toch vooral niet het water op te gaan. Brandweren die complete flats ontmantelen omdat er wat gevelplaatjes kunnen gaan abseilen. Uw dramatische belevenissen van vandaag kunt u kwijt in het GeenStijl MeteoForum hieronder. Oh, en de GeenStijl Stoer Bokaal gaat vandaag naar de held die toch met de caravan de weg opgaat. Succes!

Doe es allemaal even kudos geven aan onze senior web developer. Want Joris Freiherr von Loghausen flikt het weer. Wij maar denken dat die jongen de godganse dag Battlefield2 zit te spelen, maar ondertussen knutselde hij noest aan Wereldheerschappij 2.0. Mogen wij u voorstellen: GeenStijl.tv. Onze zoveelste internetpoot, maar dan dus televisie. Vooralsnog is GeenStijl.tv de donkere krocht waar videoman Rutger heerst. Maar kijkt u niet gek op als daar opeens een Bangbus met Dominicaanse faphoeren voorbijkomt (zegt Hoxha) of live achtervolgingen op de A2 vanuit een pliesie-helikopter. Wat u zegt. Eindelijk weer iets fatsoenlijks op televisie. Welnu. Pak chips, bier en borrelnootjes. En tune in op GeenStijl.TV. Nu te zien: Rutger op bezoek bij de Apple Nerds in 010, die anders dan onze Chileen gisteravond helemaal niet zo blij waren met de Expo van de heer Jobs.

Waar-o-waar in Nederland wordt vandaag de eerste paal geslagen voor kabinet Balkenende IV? Na er al *kuch* zwaargeheim aan elkaars nieren werd gesnuffeld in het Friese Beetsterzwaag gaat vandaag De Formatie, Part Deux van start op een nóg geheimere locatie. Vraag is oewaar? Televaag weet het niet. RTL weet het niet. NRC.next buzzt niet echt. BNR weet het ook al niet. Er is er maar één die het wel weet. En dat bent U. Dus kijkt u even uit uw doppen vanochtend? En tip ons meteen, aub. Waar zitten Balk, Windvaan & Zwartkous te formatteren over een kabinet dat de kerst niet gaat halen? De inzender van het goede antwoord belonen wij met een familiedoos condooms (straks verboten met dank aan de ChristenUnie) en twee toegangskaartjes voor een parenclub naar keuze. Feauteaux als bewijs zijn toegestaan. Update: Gefeliciteerd Frits Wester. U mag naar een swingavond naar keuze.

Nijmegen. We kwamen er al niet graag. En we weten nu waarom. De studentenmeisjes daar hebben S.C.H.U.R.F.T. Vieze gore jeukende lichaamsschurft door enge scabies-beestjes. Bah! "De veroorzaker van schurft is de schurftmijt. Dit minuscule beestje nestelt zich in de huid van het slachtoffer en legt daar eitjes. De mijt graaft piepkleine gangetjes door de opperhuid en voedt zich met de huidcellen. Een schurftpatiënt krijgt hierdoor veel last van jeuk, voornamelijk in de knie -en armholtes, de oksels en de schaamstreek." Ieuw! Patient Zero van de Nijmeegse schurftepidemie is een studente die meerdere ONSCHULDIGE jongens het bed in heeft geluld en heeft besmet. Maar wij sluiten niet uit dat alle Nijmeegse studentenmeisjes van de disputen Carte Blanche, L.U.M.E.N., Selene, Skarabee en Aisa een gevaar zijn voor de volksgezondheid. U bent gewaarschuwd...

Attentie. Dames en heren partnerruilers en rondneuq-swingers. Hier volgt een dienstmededeling. De Gangbang Nympho Day van komende donderdag gaat NIET door. Wegens grote brand in parenclub Showboat te Zaandijk van afgelopen nacht moet eroties en wappie Randstad elders vertier zoeken. Met elkaar afspreken voor een geyle ons-kent-ons cumswap-orgie kan uiteraard HIERRR. Gaarne swinglocatie geheimhouden. Vermoedelijk is er een serie-pyromaan actief die het op parenclubs voorzien heeft. Eerst Rotterdam en vannacht dus Zaandijk. Dat kan geen toeval zijn. Tot donderdag. XOXOX!

Terwijl de discussie over de Saddam-doodvideo nasuddert op het journalistieke internet-speeltuintje De Nieuwe Reporter, is er een nieuwe gsm-video opgedoken. Hardcore fans van de verboden Baath Partij hebben de beelden op hun site gezet, met de mededeling "Nieuw Filmpje van de Overleden maar Onsterfelijke Martelaar Saddam Hoessein." En wat u vervolgens ziet is Saddam met gebroken nek in witte lijkzak. Behoorlijk onsterfelijk, inderdaad. Gelooft u natuurlijk weer niets van. Dus hebben we de beelden er maar weer eens bijgezocht. Let op. De nu volgende beelden zijn geen viral. Hierrrr kijken op eigen verantwoordelijkheid. Suitable for work, dat dan weer wel...

GSTV, aflevering zoveel. In verband met onze wekelijkse goede daad hebben we Rutger maar weer eens op pad gestuurd. Videoman toog naar het gemoedelijke Lansingerland. Tot vorige week hadden we nog nooit van deze Zuidhollandsche gemeente gehoord, maar omdat NieuwRechts vaandeldrager Michiel Smit er binnenkort komt wonen, werd het wel eens tijd voor een nadere kennismaking met Smits nieuwe buren. Toch eens kijken of ze daar in Lansingerland geen bezwaren hebben tegen witte puntmutsen en brandende kruizen. Enfin. Rutger zocht (en vond) een passende volkswoning voor Herr Schmidt, onze nationale nazi-clown. Check dan LunchFilmpje.

Niets van geloven. Al die heldhaftige verhalen van Nederlandse militairen in Afghanistan. Ja, ze kunnen het mooi vertellen. Beukende zon. Zwiepende zandstormen. Kameelspinnen in je onderbroek. Volwassen kerels zo van hun brommer afspuiten. F-16 piloten die bergruggen cleansweepen, Van Heutsz-boys die een Afghaanse discoclub securen door de portier af te blaffen. Combat Units die Taliban-facties uitschakelen, al dan niet met behulp van journalisten. Welnu. Dat is dus FUBAR en niets van waar. Onze Jongens opereren op een heel ander niveau. Ons drinken thee met de Taliban. Check dan de Britse pers eens jaloers zijn op: Operatie KOEKJE ERBIJ? Update: Kijk, zo drink je nou thee...

Goed nieuws! Rotterdam gaat etnisch gereinigd worden. NieuwRechts-feldwebel Michiel Smit moet als de sodemieter 010 verlaten. Als Smit niet binnen anderhalve week een woning betrekt in de gemeente Lansingerland raakt hij zijn gemeenteraadszetel aldaar kwijt. Smit zegt geen zin te hebben om een luizige 1500 euri per maand te dokken voor woonruimte. Maar wij weten beter. De gay nazi heeft simpelweg te weinig saldo voor een behoorlijke woning. Zijn fortuin heeft hij er namelijk doorheen gejaagd met bandbreedte en halveliters. GeenStijl Makelaardij heeft evenwel schitterende droomhuizen gevonden. Check dan deze uiterst betaalbare volkswoningen in de 3B-durpjes Bleiswijk, Bergschenhoek en Berkel en Rodenrijs. Buitenkansjes! Ook voor de toekomstige buren trouwens. Want u kent het spreekwoord. Een homonazi als buur maakt uw eigen huis weer extra duur...