Ja, we weten het. U kunt er geen genoeg van krijgen. Van al die sterren *kuch* die dansen. Of het nu op het ijs is dan wel op normale ondergrond, u zit lekkerbekkend met de buren op de bank om maar geen minuut te hoeven missen van de fantastische capriolen die u door de crème de la crème van de Nederlandse showbizz worden voorgeschoteld. Pijpje bier erbij, zoutjes, gezellig! En dat weet SBS. Sterker nog, na het ijsdansen hoeft u niet te vrezen voor dat zwarte gat. Neen, er ligt alweer een nieuw format klaar: Fighting With The Stars. “Een vechtsportevenement waaraan diverse BN’ers deelnemen. We noemen een John de Wolf, een Tscheu la Ling, een ‘Big Brother’ Ruud en een DJ Paul Elstak. Volgens de makers is het format door SBS met open armen ontvangen. Ook wij kunnen niet wachten. Net als vroeger: met natte haren en pyjama naast je vader op de bank naar WrestleMania kijken.

Dames landgenoten! U mag dan binnenkort zuchten onder het juk van een religieus kabinet, maar in Arabierië is het ook niet fijn. En al helemaal niet als het over masturbatio gaat. We kregen weer eens een fijne video-preek binnen van een of andere islamofiele baardmans. Zo mogen mannen wel fappen, maar de vrouwtjes niet. Het begint bij die wijven immers met één vinger, en voor je het weet verdwijnen er groenten, deodorant-bussen, en elektrische tandenborstels in het geboortekanaal. Allemaal "schjlecht en niet goet" volgens sharia. Want voor u het weet is het maagdenvlies beschadigd, en bent u een hoerrr, die dood moet of op z'n minst gelijfstraft dient te worden. Van die voorbips afblijven dus. Ga een goed boek lezen, of stofzuigen, of strijken, of koken. En vooral geen vunzige westerse televisie kijken. Want ies bah. Kom er maar in, meneer de imam met je Vagina Monoloog.

De Dutch Bloggies komen er weer aan; de pseudo-jaarprijzen voor de *hatsjoe* goeiste weblogs van het land. Kost de gemeente Den Haag 60.000 euri aan subsidie maar dan hebben ze ook niets. Ofschoon uw stijlloze F5-plek er ook afgelopen jaar alles aan gedaan heeft om dat zichzelf feliciterende clubje digitale neuspeuteraars zo goed als dood te negeren, is GeenStijl genomineerd in liefst drie categorieën. Beste Kapsel, Langste Piemel, Grootste Auto. Hoogste tijd dus om ons er tegenaan te bemoeien. Want het is hommeles bij de vereniging van zelfverklaarde deskundologen. Vorig jaar excelleerde de Bloggie-organisatie al in prutswerk, ook dit jaar sukkelt men er weer op los. Een deel van de jury is op verdenking van belangenverstrengeling uit functie gezet, en vervolgens weer in volle genade aangenomen op een andere afdeling. Ook was er kritiek op jury-voorzitter Petor Olsthoorn. Deze meneer zou nauwe banden onderhouden met GeenStijl. (Klopt! Olsthoorn poetst wekelijks onze Audi's - red.) Hierrr de persverklaring van de A.M.A.T.E.U.R.S. inzake de jury-perikelen. Dat u even weet dat de Bloggies nu wel deugen. Enfin. Het ziet er dus naar uit dat GeenStijl dit jaar geen enkele bijeen geknutselde Kneus Award in de wacht sleept. Ja, ies echt verschrikkelijk jammer. En buiten lacht een reiger...

We zouden het bijna vergeten, maar hier komt ie dan: de opdracht voor de FeauteauF*ck Vrijdag. Want sinds gisteren waait er een nieuwe wind door Nederland. En nieuwe poppetjes betekent ook nieuwe wetten. Eerste wapenfeit van het kabinet Grijs I is de drankbelastingverpakking. Zo nieuw, dat zelfs Google er nog nooit van had gehoord. Dat belooft dus wat voor de komende vier jaar. Ofwel, FeauTeauF*ck uw eigen proefballon, in de geest van Jan Peter, Wouter en André. We noemen een FapTax, maar ook zelfvernietigende pr0n zou zo uit de koker van dit nieuwe kabinet kunnen komen. Enfin, u weet het toch vast allemaal weer beter, dus opstarten die PhotoShop en aan het werk. Vanavond om precies 00.00 uur zal de poort weer open gaan...

De aarde warmt op, maar nu even niet. Want het sneeuwt in Nederland. Volgens de meteo boys krijgen we fikse sneeuwval voor onze kiezen en daarbij allemaal extragratis overlast. Gladde wegen, treinen die niet rijden omdat de website van de NS hapert, enorme files, totaal geïsoleerde dorpen in Zuid-Holland. Paniekzaai Instituut KNMI vaardigde een heuse waarschuwing af. Jawel, 10 centimeter sneeuw en we gaan weer eens allemaal D.O.O.D. in het verkeer. Maar goed. Het zou wel eens de laatste keer kunnen zijn dat u dit meteorologische fenomeen meemaakt, want onze regering krijgt er 30 procent salaris bij, en koopt van dat geld allemaal peperdure CO2-bakken. Daarom gooien we upload-poorten open voor uw goeiste sneeuw- piccas. Hier mag u UPLOADEN. Andermans ellende meebeleven kan vervolgens HIERRR. Opdat wij niet vergeten hoe sneeuw er ook alweer uitzag...

Hoogst intressant infografiekje vandaag in de AzijnBode. Eindelijk een handig lijstje waarin staat welke autofabrikanten de grootste milieucriminelen zijn. Zoals u weet moet de CO2-uitstoot van auto's in 2012 naar 130 gram per kilometer. Want anders smelten de kazen, en kunnen we op strandvakantie naar Almelo. Welnu, proficiat Audi, Mazda, Mercedes, BMW en Volvo. Jullie zijn vieze vuile smeerpijpen. En dan ga je je toch afvragen; wat voor mensen rijden er eigenlijk in dit soort toekomst-verpesters. Jan-Peter Balkenende uiteraard. Ernst Hirsch Ballin natuurlijk. En vergeet onze kroonprins niet met zijn XC90 of Wouter Bos in zijn staatsVolvo. Trouwens, onze vrienden van de KLPD kunnen er ook wat van. Maar liefst 800 Zweedse hoestbakken zijn er in bestelling. U ziet het. De overheid trekt zich nergens wat van aan. Waarom zou u dat wel doen...

We hebben het altijd al gedacht; bij Lonsdalers mankeert er iets in de kokosnoot. Die gasten zijn gewoon driewerf mental. Wat precies de oorzaak is van hun hersenfalen was lange tijd onbekend. Volgens medici kon het van alles zijn. Te weinig zuurstof bij de geboorte, een babyschudder als oppas, of als kind te veel knikkers in de neus gestopt. Maar we hebben eindelijk het bewijs vonden. Lonsdalertjes lijden aan dysarthrie, een hele akelige brein-aandoening waardoor je gek gaat praten. Nu zijn wij met een medewerker als P. Kouwes in ons midden wel de laatsten die mensen met spraakstoornissen belachelijk maken. Daarom laten we deze meneer het maar zelf doen. Vraagje, beste man. Waar is Lonsdale ook alweer een afkorting van? Zeg het maar in je eigen woorden: Laat Ons Nederlanders Samen De Allochtonen Lekker Epigremeren. Egyptiferen. Eemgrimeren.

Gonny van Oudenallen in de mail. Het borderline politicaatje uit 020 met een retourtje Den Haag op zak zit zich blijkbaar stierlijk te vervelen, want ja, wachtgeld maakt immers niet gelukkig. En dus heeft Gonny het internets nog maar eens doorgelezen. En wat blijkt. D'r staan gewoon hele rare dingen op internet! Teksten die niet kloppen, teksten die verkeerd zijn. Enfin; Gonny dus meteen ons mailen, want wat ze nu weer gelezen had? Verkeerde Teksten. GeenStijl Research is meteen de archieven ingedoken. En het gaat om dit topic over Gonny's lumineuze bezuinigingsvoorstelmotieplan. Volgens Gonny mag je niet zeggen dat links politici deaud moeten. Nou, Gonny. Dat mag dus wel. De tiefus voor je. Ga maar lekker Wikipedia illegaal herschrijven. Van GeenStijl blijf je af. Tuthola!

Krijg nou wat. Miss B have, een vaste reaguurder op GeenStijl, blijkt ECHT een vrouw. Ze is een broodjesverkoopster uit Breda en doet nu mee met het 'WK webcamzitten'. Dat is de hele dag thuis blijven achter een webcam: "Lieve GeenStijl vriendjes, vanaf gisteren doe ik mee aan het WK webcamzitten ik heb me opgegeven in een tbsmomentje en gedacht daar hoor ik niets meer van, tot ik ineens werd uitgenodigd" Mevrouw wil uw stem, en belooft dan in een GeenStijl shirtje te gaan zitten. Dat zien wij niet zitten, oude koek, was in 2003 nog leuk. Dikke boeie! Dus, beslist niet stemmen! Het is simpel, Niekol.. Laat je tieten zien! Dan komt dat Bindende Stemadvies er wel doorheen. Trouwens, de site werkt niet in Firefox. Niekol overtuigen? Voeg haar toe op msn: niekol.webcamzitter@hotmail.com, of bezoek haar weblok, ze zit er nog wel even... Update: Tjongejonge. Lekker professioneel, de website ligt er nu al uit. MSN-en met Niekol kan natuurlijk nog wel.

Dierenbevrijdersfront PETA, een uit Amerikaanse Marianne Thiemes bestaande club boeroepers, mocht afgelopen zondag mooi niet meedoen in de miljoenen dollar advertentie kermis omtrent die ene American Football wedstrijd voor de Super Bowl. Gemiste kans, want er zaten maar liefst 100 miljoen plooibare consumentjes voor de buis. Helaas biologische kaas voor de bereikcijfers. De PETA-commercial was simpelweg 'te geyl' voor de Roek Lipsen van de Amerikaanse televisie. Tja, kan gebeuren; zeikstengels heb je immers overal. Maar goed. Nu wilt u dus weten waarom, die commercial werd VERBOTEN. Komt dat script: Twee hitsige chicks doen deur open voor geyle pizzabezorger met enorme salami. Dat KAN niet goedgaan. Enfin; hoe het afloopt, ziet u HIERRR.