Hallo Piet Minnaard uit Yerseke! Heel Engeland zoekt je. En die boze Britten zijn van plan de Nederlandse ambassade kort en klein te slaan, als we het artikel in tabloid The Sun mogen geloven. Wat wil het geval? Meneer Minnaard (foto) reed in 2002 met z'n dronken kop door Wales. Nu rijden er wel meer mensen dronken door Brittannië. Maar die blijven gelukkig allemaal op de goede weghelft. Minnaard meende in Europa te zijn, ging rechts rijden, waarop BOEM ongeluk, iemand dood. Piet de Drunk Driver kreeg straf en mocht voor 5 jaar roes uitslapen in jail, en daar bovenop 7 jaar rijontzegging. Alleen dat Engelse water en brood beviel onze landgenoot niet, en hij ging er na 20 maandjes vandoor. Met een bootje terug naar het Zeeuwse Yerseke, alwaar hij nu 's heeren wegen afschuimt in een dark green saloon. In Engeland zijn ze daar behoorlijk pissed over. En al helemaal omdat Nederland Piet niet wil uitleveren omdat ontsnappen uit de gevangenis hier niet als misdrijf wordt beschouwd. The Sun roept Britten op massaal te gaan phone stalken! DEMAND killer Piet Minnaard is returned to Britain to finish his sentence by contacting the Dutch Embassy on 020 7590 3200 or at london@netherlands-embassy.org.uk

Wat Theo van Gogh niet lukte, krijgt Geert Wilders wel voor elkaar. Fatima Elatik zonder hoofddoek. Tante Fatima is stadsdeelwethouder te 020 en zo stom als het achtereind van een cavia. Tutje Hola uit Politiek Correctië snapt weer eens niet waar die hele paspoorten discussie nu over gaat. Daarom nogmaals een korte uitleg. Wat Ome Geert bedoelt inzake de paspoort-affaire is het volgende: Dubbele Nationaliteit? Dan Gom-medewerker of Groenteboer: JA. Maar Minister of Staatssecretaris: NEE. Zo simpel is het. Geschikt of Ongeschikt, het hele eieren eten. De discours gaat niet over Wilders' eigen Oosteuropese verovering. Geert mag er 72 allochtoonse buitenvrouwen op na houden, vermits ze maar geen Nederlands bewindspersoon worden. En als land van herkomst verbiedt om nationaliteit op te geven. Jammer dan. Helaas pindakaas. Pech gehad. Eigen schuld. Had je je maar moeten realiseren toen je er geboren werd...

Groot was de vreugde, want we hadden een nieuwe ministersploeg. Niets leuker voor de GeenStijl FeauteauF*ck dan een vers blik excellenties. Nieuwe ronde, nieuwe kansen voor alle fotosoepertjes en desing-virtuozen. Want op Rita, Remkes en Ben Bot waren we toch al uitgekeken. De opdracht was een of meer van de poppetjes uit Balkenende IV alias Grijs I te feauteauf*cken. En de inzendingen stroomden weer massaal binnen. De een nog beroerder dan de ander. Maar dankzij dat handige tooltje dat 'democratie' heet, rolden er toch weer drie winnaars uit het TeleVoting-systeem. Gefeliciteerd, mijnheer of mevrouw Delio. U bent een heerser, uw adaptatie van staatssecretaris Achmed Aboutaleb was de goeiste van allemaal. Ies nais. We like your khram. Proficiat. De TomTom One (met dank aan onze vrinden bij BelCompany) komp naar u toe. Tweedst is geworden Zolar met zijn Kip zonder Kop. Heel herkenbaar. Vandaar. En de derde plek is voor ene Joppe met zijn Opa Balkenende. Driewerf in de gloria allemaal. Vandaag bent u koning. Prijzen komen weer naar u toe. En voor de overige 200+ losers. Donderdag gaan we weer los. En dan met nieuwe verse spectaculaire hoofdprijzen. Game consoles? MacBooks? Bruynzeel keukens? Komt dat zien!

En we schakelen even live over naar RTL Nieuws, NOS Journaal24 en AT5. Want Maffiamaatje Moszko is terug uit zijn onderduik in het ZuidFranse Nice om te vertellen wat we allang weten. Hij stopt met de verdediging van Willem Holleeder. Bram's capitulatie heeft natuurlijk niets te maken met dat er vorige week wat Joego's vanuit Belgrado zijn ingevlogen. En met belangenverstrengeling in de advocatuur heeft het ook niets te maken. Zwart geld? Drugspoet? Nee, ook niet. En ook niet dat hij vorige week een rechtzaakje van een of ander geborneerd blaaskaakje verloor. En natuurlijk heeft de eminente strafpleiter ook niet van de Orde van Advocaten op zijn flikker gehad. Het heeft allemaal een andere reden. Ingegroeide teennagel, een blond meisje in de Paradiso, brug stond open, griepje onder de leden. Zeg het zelf maar Bram. Kom maar, kom maar, kom maarrr...

Groeibriljantje gevonden in de edelsteenmijn die YouTube heet. Lange Frans, Ali B, Brainpower en alle andere geborneerde pseudo-hiphoppertjes kunnen wel ophoeren. Er is een nieuwe ster aan het firmament. A star is born. Eindelijk een muzikant die het écht goed voor heeft met de maatschappij. Eindelijk oprechte geëngageerde hiphop van vaderlandse bodem. Jongens en meisjes, pomp uw iPods vol met deze tunes van deze heersende rapmans. Put your hands up in the air for RG-89 feat BMC met de klapperrr van de week. Het leveninazc is fok top.

Kijk, als die Amerikanen aankomen met smokings guns betreffende de Iraanse betrokkenheid bij terreur-aanvallen op US Troops in Irak. Dan kunnen ze dat in Teheran natuurlijk ook. Er zou in Iran bewijs zijn gevonden van Amerikaanse aanwezigheid. U mag dan nog hopen op Golfoorlog 3.0, maar die is allang begonnen als we de Engelstalige krant Fars News mogen geloven. Zo zouden *kuch* terroristen in Iran strijden met Amerikaans materiaal. Ja, raar verhaal. Maar de krant heeft een foto als BEWIJS. Dus is het waar. Allemaal door Bush geleverde handgranaten, munitie en bommenshit, gevonden in Iran. Maar helaas. Het snoeiharde bewijs is een gevalletje Fotofucken voor Beginners. Check dan deze pownende flash animatie.

De maat is weer eens vol bij het subsidiesponsje Meldpunt Discriminasie Internet. Geert Wilders dient juridisch te worden kaalgeschoren naar aanleiding van zijn uitspraken in dagblad De Pers. Dat is weliswaar geen internet maar gratis oude kwaliteitsmedia. Maar omdat Wilders' uitlatingen thans op diverse plekken op het internet beschikbaar zijn, meent het als illegale dataminers bekend staande MDI een zaak te hebben. Het gaat ondermeer om zinnetjes als: "We willen genoeg. De grenzen dicht, geen islamieten meer Nederland in, veel moslims Nederland uit, denaturalisatie van islamitische criminelen." De webzelootjes vinden dat dat helemaal niet MAG. Geert Wilders zelf roept ongewijfeld dikke boeie tegen het MDI. Als je immers recent bedreigd bent met 600 kilo explosieven kan zo'n knullige aangifte er ook nog wel bij. Heeft de voorman van de Partij voor de Vrijheid dan helemaal geen vrienden? Jawel. Check dan die comments op het toonaangevende Amerikaanse blog Little Green Footballs. Gegarandeerd leesplezier voor de zondagochtend!

Neemt u van ons aan. De discussie over dubbele paspoorten is nog lang niet afgelopen. Kunnen we met akela Gerdi "bek houden" Verbeet wel een belangenstrengelde kamervoorzitter hebben die het debat om zeep helpt nog voor er ook maar 1 argument geklonken heeft. Rita Verdonk gooide gisteravond nog even wat olie op het vuur door te stellen dat ook queen to be Maxima toedeledokie moet zeggen tegen haar Argentijnse paspoort. Dus we gaan het er toch nog even over hebben. Nu zijn het nog staatssecretarissen en prinsessen, straks zijn het ministers en koninginnen, die maar met een trits paspoorten in de binnenzak mogen rondbanjeren tussen de staatsgeheimen. Wat als het oorlog wordt? Of erger. Motie om Turkije te bombareren aangenomen met 149-1. Dat kunnen we natuurlijk niet hebben. Samen werken, samen leven. Om Geert Wilders nog maar eens aan te halen: Je MOET kiezen. En nu we het toch over democratie hebben. Doe es even stemmen op onze FeauteauF*ck. Vakje geheel aanklikken...

In de mail. Een feauteau. Van Marcella. Voor jullie. Ze wilde jullie even bedanken voor al die positieve comments na haar glorieuze overwinning in de PleeMeet of the Year verkiezing. Dank geldt overigens ook de zeikerds en de zeurmongeaulen die buitengewoon kwetsende opmerkingen maakten over heur schoenmaat. Zo is mevrouw dan ook weer. Fatsoenlijke jongens die wel een date met deze 19-jarige schone willen, dienen vanavond om 19:00 uur op BreEzaH FM af te stemmen.

Noem het een broodje aap-verhaal danwel een urbaanse mythe. Bomt ons niet, want het nu volgende scenario is te mooi om niet waar te zijn. Jongensdroompje, zeg maar. Dus dan koop je een afgelegen huis op het Portugese platteland. Wel allemaal ouwe troep. Maar kost niet duur, en weinig tot geen last van de buren. Je denkt; toch eens kijken wat er in die bijbehorende ouwe rotschuur staat. Schijnt dat de deuren al 15 jaar niet open zijn geweest, want er zit een groot slot op en de sleutel is pleite. Even de slijptol erbij halen, want alles is verroest, slijpslijp en klaar is Kees. Sesam open u. En dan krijg je dit. Graties voor niets (mirror).