Wijnand Duijvendak biologische koeiekak! De thans bij GroenLinks werkzame nertsenbevrijder wil dat ministers voor hun broodnodige autokilometers niet langer vrij mogen kiezen uit het standaardrijtje ministerauto's (een Audi A6, een Benz E200, een Volvo S80 of een Peugeot 607.) Want dat zijn vieze ijskapsmeltende kudtmobielen uit de B energieklasse. Duijvendak wil dat er ook zo'n spuuglelijke kindermoordenaar als een Toyota Prius op het programma moet komen te staan. Want Akela Femke rijdt zelf Prius, dus dan moet de rest van Nederland dat ook. Ondertussen is de jacht op Bekende Nederlanders met het groene hart op de verkeerde plek geopend. Grote bek over Globale Warming? Koop dan maar een fiets. Want weekblad Dixieland Express gaat je pakken. Meer BN'ers die hun slurpende bolides met krokodillentranen aftanken (Ali B. in zijn 36-cilinder Opel!) kunt u doormailen naar Elsevier. Jatten wij later dat lijstje wel weer terug...

De islam is een stuk kauwgum in een mohair trui. Je komt er verdomde moeilijk vanaf. Verstandige katholieken en protestanten zeggen ergens in hun leven doeidoei geloof en duiken vervolgens vuistdiep het echte leven in. Vindt de kerk prima. Maar moslims kunnen niet zomaar de wijde wereld in. Die moeten meteen DOOD als ze geen zin meer hebben in die middeleeuwse braderie met ritueel kantklossen en zelfkastijden. En daar moet verandering in komen. En wel in de vorm van Postbus 51-spotjes. Dat zegt ene Michiel Hegener vandaag in Trouw. Welja. Een christelijke krant die pleit dat moslims makkelijker van hun geloof mogen vallen, desnoods met door taxpoet gefinancierde campagnes op zenders waar geen allochtoon naar kijkt. Poe! Die godsdienstoorlogen zijn ook niet meer wat het geweest is. Hallo, kerk & moskee. Spreek toch goeddoemme eens af in een weiland en regel het. En nodig FC Synagoge dan ook even uit. Kunnen wij voortaan rustig in onze blote voorhuid op zondag winkelen met een aangelijnd huisvarkentje...

Grote paniek in Aalten vandaag. Op het Christelijk College Schaersvoorde kwam men rechterhandjes tekort bij het managen van de crisis. Gillende mevrouwen aan de lijn, boze meesters in de mail. Onze hosting provider die platgebeld wordt door de toekomstige ex-chef ICT van de school. En al die mensen wilden maar één ding: Sofort Das Filmpje Offline Holen! DIT FILMPJE dus. Kortom; de pianoplayer shooten en de hele klas hitlergroetende nazi-sgolieren downplayen. Volgens rector Nol Benders is het filmpje eeuwenoud en zijn de betrokken armstrekkers al lang van school en werkzaam als metselaar in Duitsland. Niks nieuws dus. Yeah sure. Meneer de rector gaat morgen aangifte doen dat er niets aan de hand is en een stevig gesprekje voeren met de KLPD over het feit dat er niets aan de hand is. En of GeenStijl even het ip-nummer wil overhandigen van de persoon die het filmpje in Dumpert heeft gezet. De Judas!

Ouders van Nu! Bent u nog bezig met de schoolkeuze voor uw kroost? Dan nemen we u even mee naar het Christelijk College Schaersvoorde in Aalten. Een scholengemeenschap waar "ontmoeting, oriëntatie en ontplooing" hoog in het vaandel staan. Niks softe werkweekends op Ameland waar maatschappelijke discussies en rollenspellen centraal staan. Maar gewoon keihard debatteren in Op Weg naar het Lagerhuis en lekker automatische guns uitproberen bij de Luchtmobiele Brigade. U ziet het; hier worden bolleboosjes getraind. Opdat ons land ook straks mee kan in de vaart der volkeren. En de lessen zelf zijn ook niet te versmaden. Kijkt u dan eens hoe er klassikaal en fanatiek wordt gestudeerd tijdens Duitsche Les.

Maria van der Hoeven, onze lieve nieuwe EZ-ministeroma, die vorige week zo elegant schitterde met haar vossenbontje op het staatsbordes gaat NIET door de knieën voor Marianne Thieme. Dierenpoes had haar volgelingen opgeroepen een mailtje te spammen naar Bloederige Maria. Want een vosje om de nek, dat MAG helemaal niet. Stel je voor dat zo'n beestje nog leeft? Hartstikke zielig man! Enfin, Van der Hoeven kreeg 5000 mails [select all - move to trash] van huisvrouwen, werklozen en nietsnutten. En het antwoord van Maria is kraakhelder. De tiefus. Het dragen van bont of leer is in Nederland toegestaan. Trouwens Thieme. Doe eens niet van die sitting ducks uitzoeken met je proppeschieter. Pak die rituele geitenslachters op driehoog achter in 020-West eens aan. Kun je lachen... Update: Opoe Windvaan draait kondt.

Hier is de jury met de uitspraak inzake De Zaak Bram Moszko. Na het infame en abjecte complot van de tripartiete kongsi kon 's lands meestbekende strafpleiter de stoep van het CWI gaan warmhouden. De aimabele confrere met de zachte g en de prozaïsch kabbelende hairdo was niet langer raadsman van de heer Willem Frederik Holleeder. En wat doet een man dan? GeenStijl ImagoBeheer inschakelen teneinde een uitdagende werkomgeving te verzinnen natuurlijk. De opdracht was: FeauteauF*ck de Nieuwe Bram. En dat is gelukt. Proficiat Kerby. Uw voorstel om van Bram een Tweedehands Autoverkoper te maken was zo voor de hand liggend en briljant dat de hoofdprijs voor u is. Tweedst is geworden Delio met zijn Trottoirfilosoof. En op plaats drie vinden we NickObrien met zijn Salsaheaumeau. Voorts behaagde het de jury nog eervolle vermeldingen uit te reiken aan de Rembrandt van Oxyligen en de Dick Bruna van Tijgernootje. Felicité, sans prejudice en proficiat amices. Wijze les van deze FF-manche? De tiefus voor alle inzenders die mob, maffia een gangster als uitgangspunt hadden genomen. Think and think again. Check donderdag voor nieuwe opdracht & nieuwe kewle prijzen. De TomToms zijn namelijk op...

Zoetermeer is in de ban van Second Life. Waarschijnlijk heeft het hoofd-communicatie van deze gemeente zich gek laten maken door de vele marketingblogs. U kent ze waarschijnlijk niet, maar hier komen alle HEAO-lullen met paarse broek en Seat Leon bijeen om interessant te doen over zaken waar zij achteraf geen verstand van bleken te hebben. Voorheen ging het hier vooral over Web 2.0, tegenwoordig is het Second Life dat de klok slaat. Tot op heden hebben wij hierover bewust geen woord aan vuil gemaakt, want Second Life is de nieuwe internetzeepbel. De gamers onder u lachen zich rot om de primitieve graphics uit 2003. Eruitzien als een poes kost u ongeveer 1 echte dollar. Second Life kortom is een speeltje voor nerds met pleinvrees en telt daarom slechts 5000 actieve gebruikers (profiel: paarse broek, Seat Leon). Vijfduizend! Dat is de Arena voor eentiende gevuld, dat is een halfvol Ahoy'. Dat zijn de kijkcijfers van het testbeeld, een kermis in Bornsterhiem trekt meer volk! Desondanks wordt elk bedrijf door diezelfde HEAO-lullen geadviseerd een filiaal te openen in Second Life. Philips, Endemol en ABN/Amro zijn er al met boter en suiker ingegaan, maar nu gaat ook het pittoreske Zoetermeer een virtueel gemeentehuis openen. En laat de ChristenUnie daar nu tegen zijn. Niet alleen vanwege de kinderporno en terreurdreiging, maar ook vanwege het simpele feit dat dit virtuele gemeentehuis 25.000 euri moet gaan kosten. Das vijf euro per actieve gebruiker.

Dit is de ervaren solo kayakker Andrew McAuley. Of liever gezegd was. Avonturier Andrew (39) is op zee gebleven, nadat zijn poging om de eerste man te zijn die de Tasmaanse Zee rondpeddelde jammerlijk faalde. 's Nachts is hij in zijn slaap door golven verzwolgen. Zijn digitale camera werd terug gevonden in de gekapseisde kayak. Andrew laat vrouw en zoontje van drie na. Maar gelukkig hebben die de foto's nog...

Gefeliciflopstaart beste acteur Forest Whitaker. Die hoofdrol als de Oegandiaanse dictator Idi Amin in The Last King of Scotland leverde een gouden beeld op tijdens het jaarlijkse Academy Awards-feestje. En dictator Idi Amin was cool, want die vervoerde zich per draagstoel, gedragen door vier blanken. Voor de rest kregen een hele hoop mensen allerlei fijne prijzen, en die stomme Borat gelukkig niet. Maar waar het werkelijk om ging waren natuurlijk de jurkjes en de decolleteetjes van de meisjes; kortom de Red Carpet Glamour....

ZondagQuizje! Doet u even mee? We zijn op zoek naar mensen met een laag tot zwakbegaafd intelligentieniveau. Met een zwak normbesef. Met een gebrekkige zelfkennis. Mensen met een hoog agressieniveau en met een jeugd in een probleemgezin, waar vader in velden of wegen te bekennen is, en waar ouderlijk toezicht gebrekkig is. U mag kiezen uit drie antwoorden. A. Antilliaanse groepsverkrachtertjes. B. Antilliaanse groepsverkrachtertjes. C. Antilliaanse groepsverkrachtertjes. Mocht u het goede antwoord - Antilliaanse groepsverkrachtertjes- geraden hebben, dan kunt u bij onze reaguurder Breinstein een maandsalaris ophalen.