GeenStijl vierde vorige week verjaardag nummertje vier en dat ging vergezeld van een spectaculaire Verjaardags Loterij. De opdracht was; bedenk een originele felicitatie en win één van die schitterende GS Parafernalia, dwz artefacten uit alweer een jaartje tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend nieuws brengen op de welbekende stijlloze wijze. We kregen bijna 800 welgemeende en uiterst vriendelijke felicitaties binnen. Waarvoor dank. Welnu. Notaris Van Loghausen heeft dan eindelijk de trekking verricht. En hier zijn de gelukkige winnaars. Klik op je naam en dankzij ingebouwde micro-elektronica verschijnt je prijs meteen in beeld. Hans2000, Thailand, Missbehave, H. Van Bommel, Diemen (Zelf demonteren en ophalen.) gevallenverstand, Johannes Hoxha, Leeuwarden, koerbagh, Jedebielebroertje, Rogier Havelaar, Carlos, ...zapper, Frederik Stift, Emmeloord, Da Wizard, DeStoorzender en Patrick Bateman. Gefeliciflapstaart en de tiefus voor de rest. En nu is het tijd voor de VrijMiBeau. Kom maar binnen met het bierrr dames. Dan zet piraat Jan uut Zwolle een leuk mopje muziek op. Check: iTunes of Mediaplayer. Polonaise!

Curieus stukje in de Opzij van mei. Gerda Sengers, antropologe en arabiste pleit voor de ouderwets behaarde voorbips, een Veluwe-kudt, een Oerol-doos, een kipfilet in een bedje van zware shag. Noemt u maar op. Een woest bewoekerde voortuin is volgens Sengers wenselijker dan een zachtgladde aaiperzik. Uiteraard mag mevrouw zoiets vinden. Maar de argumentatie die ze er bij geeft, doet fronsen. "Tegen islamitische vrouwen zeg ik altijd: "Als God er geen haren op had gewild, dan had hij daar in zjin superalles wel voor gezorgd." Goh. Dan vraag je je toch ook af of La Sengers tegen islamitische mannen altijd zegt: als God er geen voorhuid op had gewild had hij daar toch ook voor gezorgd? Voorts heeft de Opzij-scribente de behoefte om mannen te vragen 'waarom ze vrouwen zo glad en dicht als een hard gekookt ei in hun bed willen hebben'. Welnu. Die vraag is makkelijk. Dat willen ze zelf. Voor de geyle neuqsex natuurlijk...

Zo reaguurdertjes. Jullie hadden dus allemaal zo'n enorme grote bek over de tsunami van vertrutting die thans over ons land spoelt. Lekker makkelijk om vanachter de PC te schelden op ChristenUnie, SGP, Ab Klink en al die andere keurige fatsoensmensen. Maar nu is daar de kans om het Ethisch Reveil van repliek te dienen. Gewoon even de money putten waar uw mouth is. Kortom; pro-actief de vertrutting te lijf gaan. GeenStijl geeft weg. Twee TICKETS voor Wasteland voor komende zaterdag 21 april in The Powerzone te 020. (Wasteland, het beste fetish-feest der lage landen. Vaak gekopieerd, nooit geëvenaard. Old skool kinky zoals het bedoeld is. Wat nou zaterdag op de bank met het vrouwtje CSI kijken met een schaalte Nibbits? Stricte dresscode! Hul u in latex, leer, cockring en lifestyle er op los. F*ck ware liefde. Neuq de vertrutting. Stuur ons een spannende EMAIL en die twee Wasteland-kaarten zijn yours. (Afhalen op onze VrijMiBeau morgen. En handelaren opgerot, meneer en mevrouw Chileen checken of u er ook daadwerkelijk bent.)

Nou niet meer roepen dat de PVV zo'n slome one issue partij is, met Geert die steeds rare dingen roept over baardmansen. De PVV heeft echt het beste met Nederland voor. Maar liefst drie leden (Van Dijck, Graus en Agema) eisen van de ministers van Financiën en EZ een HALVERING van de bierprijs. En dan niet een weekje ofzo. Nee, nu komt het: Grolsch, Heineken en Bavaria moeten gedurende drie jaar 50% extra klantvoordeel geven op een glas fijne koude pils. Opdat de jarenlang uitgezogen consument zijn geld terug krijgt. Kijk, mevrouw Halsema. Dat bedoelde de GroenLinks achterban nou met 'een beetje populisme'. Stelt verder niks voor, deze kamervragen. Maar het werkt wel. Oberrr. Grote Bestelling! Update: Geert! Een peroxidekartel!

De Spunk-kleuters van NRC weer in de bocht. Drie hittepetitjes genaamd Sallie, Nathalie en Mary hebben een heuse jatgids gemaakt. Een uit tien *kuch* handige tips bestaande manual waarmee onschuldige shoppers zichzelf kunnen omtoveren in Echte Dieven. Spunk. For succesful stealing. Bij Spunk zelf zullen ze het journalistiek noemen. Maar het is gewoon: aanzetten tot criminaliteit. Hoofdredacteur Jan Hoek van Spunk liet Nos Teletekst weten dat hij niet van plan is de meisjes bij de politie aan te geven, of de zaak aanhangig te maken bij de Raad voor Journalistiek. Welnee. Hoek staat vierkant achter zijn personeelsmeisjes. "Ik vind het niet zo zielig om te stelen van een bedrijf dat hele salarissen van kleine kindjes in de derde wereld steelt." Morgen in NRC? Gratis tanken bij Shell en Happy Meals jatten bij McDonalds... Update: Dat komt er nou van. H&M overvallen.

Grote Opruiming. Alles moet weg! Gewone Hollandse vrouwtjes met ballonkuiten, zwabberende onderarmen en hangborsten zijn een keiharde actie begonnen op de website van Beperkt Houdbaar. Ze zijn al die lekkere jeugdige slanke topmodelletjes namelijk spuugzat. Al die fapfapfap abri's en en appetijtelijke reclame-uitingen van de cosmetica- en mode-industrie zijn bedoeld om De Vrouw te hersenspoelen. Maar nu komen de gezellige dikkerdjes in opstand tegen de 'schoonheidsterreur'. Eerder al werden lingerieposters beplakt met speciaal actielint, nu is het internet aan de beurt. Het schijnt dat de dames massaal afbeeldingen van internet verwijderen door ze naar de prullenbak te slepen. Kijk, dát zijn nog eens initiatieven waar we wat mee kunnen. Help ook mee het internet te kuisen van al die halfnakende anorexia patiëntjes die zich model noemen. Plaatje (100kb of kleiner) van internet halen en deleten doet u HIERRR. Succes! Update: Geduld. De server ondergaat momenteel even plastische chirurgie. (Gelukkig hebben we de screenshots nog.)

En daar hebben we de Anne Frank van Beiroet! Abou JahJah, de vaandeldrager van de Arabisch Europese Liga, die zo moedig aankondigde te gaan sterven voor zijn prachtige land (om vervolgens bij moeder thuis in een keukenkastje weg te kruipen) heeft zijn hachelijke avontuur dan eindelijk opgetekend. Dagboek Beirut-Brussel. Het boek leest als een roman. Vanaf de eerste pagina wordt de lezer gepakt door de werkelijk verbluffende staaltjes moed, beleid en trouw van de hoofdpersoon. We zien de held van het verhaal per parachute landen in het verwoeste Libanon, waar hij zich door vijandelijke linies heen vecht naar het omsingelde Beirut. In korte tijd ontpopt de verwesterde schreeuwlelijk JahJah in een doortrapte ijzervreter die vecht voor de goede zaak. Schitterende verhalen over hoe Abou in zijn eentje vijf Israelische tankdivisies uitschakelt, hoe Abou zionistische straaljagers uit de lucht gooit met stenen. Hoe Abou een klein meisje redt uit een brandende flat. Hoe Abou bloed geeft aan een gewonde IDF-soldaat. Het raakt je tot diep in je ziel. We zouden graag meer citeren uit dit aangrijpende relaas van een vrijheidstrijder, maar koopt u het boek toch vooral zelf. De eerste page turner van 2007. Vijf sterren. Aanrader!

Terug van weggeweest! De FF Uitslag. Wij dachten; boeit toch niemand, dat wekelijkse jurypostje. Maar daar denkt u toch anders over. Man man, wat een boze briezen kregen we weer. Redactie! Waar is de wekelijkse FFV-uitslag? DOE ES TERUGGEVEN LUTSERS!! Nou dan. Hier is-tie weer. De moeder aller uitslagen. Floortje Dessing stopt met RTL Travel. Dat was natuurlijk HET nieuws van de vorige week. Oké die oranjebaby en het griepje van Holleeder konden er ook wat van. Maar het nieuws dat Madam Been There Done That de reiskoffer aan de wilgen ging hangen, sloeg in als een bom. Vooral omdat het helemaal niet waar was! Floortje zelf stuurde een SMS naar de hoaxers van travel.blog.nl.

Dames toch! Het interview met de geborneerde pseudo feministe Heleen Mees in Volkskrant Magazine zorgt nog steeds voor gemor bij de Nederlandse vrouwtjes. De Volkskrant krijgt postzakken vol boze Ingezonden Brieven. Even uitleggen, Heleen Mees is die dame die haar NRC-column ruggelings voor elkaar kreeg. Wij hebben ooit geschreven dat Mees peop praat. En daarom zijn wij volgens Mees puisterige jongens. Ach ja. We horen het vaker. GeenStijl is een mannenbolwerk, waar vrouwonvriendelijkheid en seksisme welig tieren, bla bla. Niets van waar! Het stikt op GS juist van de vrouwen. Vijftig procent zelfs! Stuk voor stuk tevreden lezeressen. Uit alle lagen van de bevolking natuurlijk, en van allerlei seksuele kunne, religie en leeftijd. Gelooft u ons niet? Welnu. We hebben keihard piccabewijs. Afgelopen maand op de GeenStijl Fandag in de Jaarbeurs te Utrecht poseerden een aantal van deze dames voor de camera.

Wel verdoemme! Onverlaten, idioten en andere vernielers van openbare ruimte hebben keihard toegeslagen. In Nijmegen is een reclame-abri met daarop het lingeriemodel Dorien Rose, bekend van radio en tv en van dat schitterende roze GeenStijl Shirt ernstig toegetakeld door ethisch gemankeerde mensen. De abri, met een afbeelding van de lieftallige in damesonderkleding gestoken mevrouw Rose, (die goudeerlijk haar geld verdient met oprecht modellenwerk!) wordt bestempeld als 'porno'. Onzin natuurlijk. Ondergoed is geen porno. Maar peuter de daders (feministen? religieuze vrouwenhaters? jaloerse dikke vrouwen?) dat maar eens aan het verstand. Daarom voor iedereen de reclame-uiting in een Extragrote PDF. Van ons, voor u. Uitprinten en voor uw raam hangen. Opdat de vertrutting stopt...