Axie! Axie! Gisteren reeds aangekondigd. Vanmiddag op de Dam in 020. Maar liefst 15 (!) idealistische babes (soort van) die gaan demonstreren voor een betere wereld. Want er is nogal wat ellende in de wereld. Klimaatverandering, oorlog, armoede, zure regen, krappe vliegtuigstoelen, Matthijs van Nieuwkerk, files, hongerende kindjes in Afrika. Al dat leed moet de wereld uit, en dat lukt alleen maar met protesteren. Maar ditmaal geen stinkende linkse demo-types met zwarte tanden, dreads en okselhaar maar frisse naaqte meisjes in bikini. Stuk voor stuk hoogbegaafde deelneemsters aan nationale en regionale miss-verkiezingen. En allemaal ontzettend begaan met Het Universum. Jawel, mensen. Het gaat helemaal goed komen. De missen gaan ons redden! Buitenkansje voor de beruchte onderbroekenfilmers Rutger en Twan om legaal eens wat meisjes te gaan gluren. We schakelen nu semi-live over naar GeenStijl.TV

Hallo, stelletje semi-Franse mafketels daar bij de KLM. Vijftig euri meer vragen voor een vliegtuigstoel bij de nooduitgang omdat die meer beenruimte biedt? Zijn jullie besodemieterd? Stelletje trombose veroorzakende idioten. Mensenuitdrogers! Dat jullie uberhaupt nog geld durven vragen voor die veetransporten in die stinkende lawaaikisten, met die frigide tutjehola stjoewardessen die lauwe koffie schenken en al die kudtheaumeaux die zich purser noemen en constant in je kruis zitten te kijken om te checken of de stoelriem wel vast zit. Fuck op ja, met je wereld van Peter Stuyvesant. Zooitje notoire overboekers! Nog even en het gebruik van het toilet kost 25 euro omdat je daar kan staan, en lopen in het gangpad kost 15 euro per meter. Wat nou extra comfort? Die stoel bij de nooduitgang is goedverdoemme een zware verantwoordelijkheid. Eentje met heuse FAA Guidelines. Iemand moet dat luik openen in geval van nood. Toch? TOCH? Gaan we echt niet extra voor betalen. Daar willen we juist geld voor zien. Petitie tekenen kan hieronder.

Liefhebbers van OmaSex opgelet. Advocaat Oscar Hammerstein gaat Granny-hunten! En zakenvrouwtje Nina Brink is de gelukkige. Schijnt dat mevrouw Brink er nogal een spannend seksleven op nahoudt. En dan hebben we het natuurlijk niet over vijf minuten vanilleseks voor Margriet-lezeressen. Nee, het zou gaan om het betere kreun- en pompwerk. Kelders! Slings! Bizarre inserties! Melkert! Faciale groepsejaculatie! Aanstaande vrijdag horen we de details in de rechtzaal. Vergeet alles wat u weet over TubGirl, Goatseman en anale seks met dode dieren. Volgens Oscar Hammerstein - zelf ook niet vies van een vuistje hier en daar - is het allemaal de schuld van Nina Brink zelf. Had ze die drugsverslaafde magiër Simon Suiker maar niet in vertrouwen moeten nemen. Moraal van verhaal. Neem niemand in vertrouwen. Neem iemand gewoon oraal.

Gamerts opgelet. Wrede analoge oldskool ownage. Persoon scoort maximale score bij elkaar. In drie beurten. En alles eerlijk, geen gesjoemel en 100% no cheats. Puur vakmanschap is meesterschap. Waar hebben we het over? Over HogeSchool Sjoelen. Houten schijfjes manueel over een houten bord door houten poortjes schuiven. Klinkt makkelijk. Maar DOE het maar eens. Toegegeven, sjoelen is een ontzettend duf saai ChristenUnie familiespel voor het hele gezin, voor zondag als de televisie niet aanmag en de computer uit moet. Maar ere wie ere toekomt. Wil deze V.I.R.T.U.O.O.S. zich melden op de redactie? Eindelijk weer iemand in Nederland die wat KAN. Repsect!

Klein terugblikje op die akelig braaf verlopen Koninginnedag gisteren. (U mag trouwens nog steeds uw feestfeauteaux legen in onze database voor feestjongeren. Uploaden HIERRR. Bekijken DAARRR.) Leek ons wel een aardig ideetje om Rutger eens nader kennis te laten maken met het Oranjefeest te Amsterdam. Je kunt Rutger wel uit Rotterdam halen, maar kun je Rotterdam ook uit Rutger halen. Feestbeest Rutger, de blonde adonis uit de Maasstad, partystad nummero uno van Nederland. Betere clubs dan 020, betere deejays dan 020, geylere wijven dan 020. Alleen op het gebied van Koninginnedag verslaat Amsterdam Rotterdam met twee vingers in de neus. Check eerst deze feestelijke oranjereportage uit Rotjeknor en vervolgens Rutgers maritieme sfeerimpressie vanuit Damsko. Filmpje.

Attentie, forensjes van Nederland, in jullie Seat Leonnetjes en A3-tjes van de zaak. Het kan wel eens een lastig weekje worden op de weg. De shagbekken en zweetsnorren gaan prikacties houden. Niet dat er veel verandert op de weg, meeste files worden al veroorzaakt door die kudtvrachtwagens. Maar goed, chauffeurs zijn ontevreden over de CAO-onderhandelingen. Geen idee waarom. Ze mogen de hele dag op hun reedt zitten, radio luisteren en naar de meisjes kijken. En hun kinderen ongestraft Kelsey en Kevin noemen. Hebben chauffeurs nieuwe skills dan? Welnee, vroeger kenden ze nog wel eens een stratenboek uit hun hoofd, maar sinds de TomTom rijden truckers onze dorpen aan gort. Om over al die moorden die ze met hun dode hoek plegen maar niet te spreken. Dus om nu te zeggen; jongens, jullie doen goed werk, hup 3% erbij. Neen. Evengoed gaan de chauffeurs dus komende week axie voeren. Tot woede van de KLPD, die streng gaat toezien of chauffeurs de verkeersveiligheid niet aan hun laars lappen. Quote: "Ook wil het KLPD voorkomen dat automobilisten de dupe worden." Met de groeten van Koos Spee, uw nieuwe beste vriend...

Oranje Boven! Gefeliciflopstaart Tante Bea, met uw XXXste verrjaardag. Dat er nog vele jaren mogen volgen. Helaas kunnen wij niet op uw feestje komen. Want Queens Day in Amsterdam is de hel. Dronken boeren en lamme provincialen die de stad onderkotsen na 72 bierrr en halfgare Vietnamese loempias. Daarom juist zijn wij er vandaag even niet. Wij gaan naar het strand. Coronaatje tikken met onze kitesurfende vrinden. Niettemin zijn wij toch benieuwd naar uw 30 April Belevenissen. Daarom gooien we de Upload Poorten open. QueensDay Feauteaux oppompen doet u HIERRR. (Als het even kan: vrouw, oranje en dronken.) Andermans Oranje Inzendingen gluren kan vervolgens DAARRR. Hiep hiep hoera. Proost! Update 15:00 uur: Zo. Koningin Beatrix en optocht weer op huis aan. En terecht, want de biertjes gaan nu tellen. Kijken of het al ergens uit de hand loopt, kan op op deze pagina met webcams. Gaan wij ondertussen verder met de barbecue. Lator. Update 18:15 uur: Telefoontje van Rutger. Hij zit in een sloep in de grachten en hij is dronken. Filmpje komt morgenvroeg.

Moge collega bloggers, weplokkers en verder iedereen die een online dagboek op het internet bijhoudt. Het is weer zondag. Tijd voor onze wekelijkse goede daad. We gaan in al onze goedertierendheid weer eens iemand een hart onder de riem steken. Gewoon omdat die persoon het nodig heeft. We hebben het natuurlijk over Georgina Verbaan, voorheen tietenbabe, actrice en Bekend Nederlands Persoon. Oké, Georgina krabbelt een beetje uit het dal nu dat malle schijnhuwelijk met Keldermans voorbij is. Zo heeft Sjors weer werk bij de EO en zit er weer een filmrol aan te komen. En da's mooi voor Verbaan. Kan ze al die openstaande rekeningen weer betalen. Maar goed. Nu de goede daad. Als weblogger heeft ze het een beetje moeilijk. Die nare writers block duurt nu al een week maand kwartaal jaar. Help Georgina Verbaan de lente door. Kom op Sjors. Je kan het.

Hallo droplul met nickname Bladieblader! Ben je nou helemaal van de pot gerukt? Debiel. Beetje trots een beschikking in Dumpert flikkeren. Man man, wat ben jij stoer. Met je Twingo. Meer dan 161 km/h in de bebouwde kom van Huizen. Ja, lachen. Aan inwoners van Huizen de volgende mededeling: let vanavond even op die Groene Renault Twingo met kenteken JP-VJ-94. Meneer rijdt waarschijnlijk rond zonder rijbewijs (dat doen dit soort types altijd). Feauteaux van dit bijzondere exemplaar kunt u natuurlijk kwijt in de Dumpert. 161 km/u door een woonwijkje verdient een harde landing tegen een dikke boom:-)

We gaan naar Teheran! Hilariteit alom natuurlijk, toen de regering van Iran officieel aankondigde strenger te gaan controleren op hoofddoekjes. Ja, de zomer komt er weer aan en dan worden de islamvrouwtjes ietwat slordiger. Laten ze een stuk vrouwelijk kapsel zien. Pats meteen een stijve besneden toplul natuurlijk, die Iraanse mannen. En dat kan natuurlijk helemaal niet. Dus die hoofddoekjes en sluiers moeten goed zitten, anders is het arresteren en deporteren, die vrouwen. Iranezen zelf doen er lollig over. Die vinden het prima dat die wijven een tijdje ophoepelen naar een verbanningsoord. Lekker rustig thuis. Ja, klinkt onaardig. Maar het is gewoon zo. Wie wil horen hoeveel lawaai zo'n Iraanse vrouw met slechtzittend hoofddoekje uitkraamt, HIERRR de beelden van een arrestatie.