Schreven wij al eerder over de strenger wordende Iraanse kledingvoorschriften voor vrouwen, nu is er dan nog meer beeld opgedoken van de Iraanse modepolitie in keiharde actie. Iraanse kerels mogen gewoon rondlopen in strakke heaumeau T-shirts, vrouwtjes die ook maar een beetje haar flashen worden op straat aangesproken door een styliste from hell. "Hallo mevrouw de hoersnolslet. Wat loopt u er weer ordinair bij. Wij vinden dat dat helemaal niet MAG. Your hair is showing from the back" Nu met handige Engelse ondertiteling. Beelden HIERRR. (En alvast een spiegeltje om te kijken of het staat.) Update: Dat staat je leuk, Kleine Zeemeermin!

Opzij, opzij, opzij. Maak plaats, maak plaats, maak plaats. We hebben ongelofelijke haast. Opzij, opzij, opzij want wij zijn haast te laat. We hebben maar een paar minuten tijd. We moeten rennen, springen, vliegen, duiken, vallen, opstaan en weer doorgaan. Ja mensen. Onnodig links rijden heeft bumperkleven verslagen in de hitparade van ergernissen op de weg. Wat dat betekent, socio-maatschappelijk? Dat de klagende bejaarden in hun Daewoo's en Kia's niet langer de toon zetten op 's lands wegen, maar snelle paarsbebroekte salesboys in hun leasebakken die maar een ding willen. Opschieten! En tegen onnodig links rijden is maar één remedie: onnodig rechts rijden.

Een en al rondborstige vrolijkheid vandaag over het nieuwe vrouwelijke JOVD-bestuur. Het drietal dames dat de zieltogende VVD moet bevrijden van fouten uit het verleden (We bedoelen natuurlijk: Mark Miskoop, IJzeren Rita en Hans 'Toeterdetoet' Dijkstal) en het verscheiden van 's lands onderkoning Gerrit Zalm. Ons televisieteam vertrok dan ook spoorslags naar de Hofstad voor een diepte-interview met Sabine, Machteld en Ingrid. Volgens de Azijnbode zijn deze dames uiteraard boosaardige heksen, en had zelfs Mark Rutte een enorme tiefushekel aan ze. Hoog tijd dus voor een nadere kennismaking met deze liberale hoop in bange dagen. Kom er maar in Rutger, met je Ollie B. Bommel-jasje...

Boys! As we speak zijn Rutger en CameraTwan op weg naar Den Haag. De heren hebben vanmiddag een rendez-vous met een drietal frisse en fruitige JOVD-meiskes. Voor het eerst heeft VVD Junior en compleet vrouwelijk bestuur. De dames heten Sabine Koebrugge, Machteld Vlaanderen en Ingrid Jansen. U wilt natuurlijk een feauteau. U krijgt een FEAUTEAU. Check dan die liberale borstjes vol elan in die grijze truitjes priemen! Niks stomme dixielandgrieten met parelkettingen, mantelpakjes en een V70 onder de bolle dispuutsreedt. Zijn alledrie hartstikke leuke dames, en ze gaan de VVD er weer helemaal bovenop helpen. Mocht u nog dringende vragen hebben, plemp ze hieronder. Dan bellen we ze Rutger meteen door.

Even uw aandacht voor het opiniestuk van CDA-babe Mirjam Sterk in Trouw vandaag. Mirjam maakt zich ernstige zorgen over de seksuele moraal van De Jeugd van Tegenwoordig. Het gaat weer eens totaal de verkeerde kant op. Meisjes, die er op los neuqen voor een Happy Meal. Clipzenders die vrouwen constant afbeelden als hoeren. En natuurlijk Spuiten en Slikken, alwaar prominente Nederlanders onthullen dat ze hun ballen scheren. Vies bah, volgens Mirjam. En het is allemaal weer de schuld van media, reclamemakers en commercie. Als het aan Mirjam Sterk ligt moeten er drie dingen gebeuren om al die geyle brErZaH-jeugd linea recta richting Jaren Vijftig te schoppen. 1. Totaalkuising van de Media. 2. Een voorlichtingscampange waarbij meisjes geïnstrueerd worden om vooral NEE te zeggen. 3. Strikte kledingvoorschriften voor warenhuizen; alleen nog enkelrokken op de mode-afdelingen van V&D, Hema en Bijenkorf. "Er ligt hier een belangrijke ondersteunende taak voor de Centra voor Jeugd en Gezin," aldus Mirjam Sterk. Ja, mensen. Die sharia komt er. De vraag is alleen of die gristelijk danwel islamitisch is...

Dikke boehoe-stukjes op het gesubsidieerde groepsweplok De Nieuwe Reporter. Zowel nachtlampje Francisco van Jole als chef onderknuppel van Dagblad van het Noorden Henk Blanken gaan vol in de aanval op het fenomeen Reaguurder. De anonieme danwel pseudonieme website-bezoeker die reacties achterlaat in de commentpanelen. Stelling van Blanken en Jolo is dat als mensen niet meer anoniem reaguren dat mensen zich dan wel gedragen als keurige genuanceerde Volkskrant-abonnees. Anonimiteit immers leidt tot een intellectueel Sodom en Gomorra, en totale debilisering is het gevolg. De reaguurder, kortom, is een minderwaardig mens. Want reaguurders hebben er voor gezorgd dat columnisten als Bert Wagendorp en Charles Groenhuijsen hun blogwerkzaamheden bij resp. de Volkskrant en Planet hebben gestaakt. Blanken en Van Jole praten natuurlijk peop. Waar het in deze discussie namelijk om gaat, is dat de media niet gewend zijn dat u terug praat.

Schokkend medianieuws. Hanneke Groenteman, de eminente oma van de Politiek Correcte Garde, en lichtend voorbeeld voor alle journalistjes van NOS Headlines is in haar woonplaats Amsterdam beroofd door kansenjongeren. La Groenteman zat in haar auto toen het portier werd opengerukt door twee Marokkaantjes en heur tas werd weggerist. De buit: gsm, portemonnee, digitale camera, rijbewijs, iPod, maagband, agenda enzovoorts. De grootste schade is echter geestelijk. Een totaal ontredderde Groenteman weet niet wat ze er van denken moet. Een stemmetje in haar hoofd zegt: Stem Wilders! Maar een ander stemmetje zegt weer: Komt omdat die jongens geen clubhuis hebben, waar ze thee kunnen drinken. Wij wensen La Groenteman veel sterkte in deze donkere dagen. (Via WaarvanAkte)

Veel mediagedoe vandaag over het joodse echtpaar Vet in de Amsterdamse kansenwijk Bos en Lommer. Het stel wordt bedreigd door straatterroristen. Hakenkruizen op de voordeur, stenen door de ruiten. Eén doffe ellende allemaal. Kijk die mensen toch eens zwaar getraumatiseerd naar de fotojournalist van de Televaag kijken. Dat is toch geen leven, als je elke dag dergelijke terroristische graffiti op je voordeur aantreft? Gemeente! DOE er wat aan. Geef die mensen gewoon een zeskamervilla met rieten kap, voor- en achtertuin en een oprit in landelijk Hoofddorp. Of nee, wacht daar nog even mee. Schakel eerst even over naar GeenStijl.TV. Want Rutger en CameraTwan reisden met gevaar voor eigen leven af naar de hel die 020-West heet, en kwamen terug met deze onthullende REPORTAGE. Vanaf vandaag noemen we Rutger: De Witte Prem!

Woensdagmiddag. De week is weer doormidden, en meteen is het weekend ook. Morgen is het Hemelvaart. U weet wel, die christelijke feestdag voor die gekruisigde hippie die maar niet dood wil. Hele Nederlandse economie weer op non-actief, want iedereen neemt ook de vrijdag er na vrij en stapt vanmiddag al in de Astra op weg naar de oergezellige instant openhaardvuurtjes in de ghettos van Landal en Center Parcs. Gevolg: Zeer Zware File. Ook uw redactie taait even af. Wij mogen even uitblazen in een eenvoudig vijfsterren lodgehuisje aan het strand. Gratis natuurlijk. Want GeenStijl maakt louter vrinden. Gaat u vooral ook iets nuttigs doen de komende dagen. Iets aan die vette pens, bijvoorbeeld. Of iets aan uw algemene ontwikkeling, zet een leuk muziekje op, of trol desnoods die malloot van een Francisco van Jeauleau helemaal gek. Dan zien we u maandagochtend om 09:00 uur weer. Lator! *edit by de chef* Mag ik de redactie erop wijzen dat vrijdag een gewone werkdag is.

Voor onze gezellige Vereniging tot Behoud van de Middeleeuwen in Enschede zijn wij op zoek naar een ambitieuze pro-actieve Uitzend-Imam die geen last heeft van de westerse 9-5 mentaliteit en die weet wat werken is. Voldragen baard is een pre, en het pertinent weigeren tot schudden van handenvrouwen strekt tot aanbeveling. U bent een uitstekende Koran-lezer, en hebt geen schroom om vijf maal daags vieze knieën te maken. Een totaal afwezige kennis van de Nederlandse taal is geen enkel probleem. Kandidaten met de deelcertificaten Homoseksuelen Headfirst Van Flats Afgooien en Aanzetten tot Eerwraak II genieten de voorkeur. Zin in een leuke job? Kom eens praten met onze TempoTeam consulente! Wij bieden u een leuke topbaan met voldoende doorgroeimogelijkheden en natuurlijk een Schaap van de Zaak.