Vijf uur. Grolsch-a-pils! We gaan even buurten bij de heren van het filosofisch dispuut Panta Rhei. Sympa knaapjes met gevoel voor humorrr en onstuitbare dorst. Ze wonen in een leuk ingericht dispuutshuisje met vele authentieke details (leeg bierkrat, pizzadoos, lucky luke posters en asbakken). Anders dan die corporale zakken hooi uit Leiden, Delft en Amsterdam die hun studie door senior laten betalen, zijn deze heren zelfbedruipend. Niks uitvreten op een beurs, maar gewoon eerlijk geld verdienen. Neem bijvoordbeeld Rik. Rik studeert psychologie en gaat later nog eens heel groot worden. Rik laat zien hoe makkelijk het is om eipo's binnen te harken. Gewoon een kwestie van die elektrieke vliegenvanger tegen je piemol houden. Proficiat Rik. Vanaf nu sta je bekend als de Rik de ElectrocutiePik.

Ach wat is dat bloggen toch mooi. Kan iedereen wel zeiken over dat verfoeilijke internet, dat vol met nazi's, hakbars, guerillas en pr0n staat en waar alles en iedereen elkaar voor rotte vis uitmaakt. Maar bij tijd en wijle worden we toch weer getroffen door de onmetelijke schoonheid van dit nieuwe medium. Dan plemp je een curieus filmpje in Dumpert en binnen een dag komt het bij je terug. "Op vakantie ben ik het instrument al eens tegen gekomen, vond het een heel appart intrument maar wist eigelijk niet hoe het hete of waar het vandaan kwam. Na een filmpje op geenstijl.nl toch maar eens naar wikipedia opzoek naar het verhaal achter deze schaal." En we zagen dat het goed was. Blijf vragen stellen!

Eergisteren. Nijmegen. Waalkade. Fiat Punto. Parkeren. Vrouw. Blond. Dat KAN niet goed gaan. Gelukkig hebben we de feauteaux nog.

Goh! Scholieren hebben porno op hun GSM. En zetten blote plaatjes op de school-pc. (Lachuh!) Maar het mag niet meer. Er dreigt een telefonisch totaalverbod voor scholieren. Ja, mensen. Het is echt een trend aan het worden. Zoveel mogelijk de kindertjes beknotten. Dankzij GeenStijl mogen honderden scholieren van het Carolus Clusius College in Zwolle hun mobieltjes niet meer gebruiken. Rector Gerrit van der Zwan heeft het gebruik van telefonische apparatuur op zijn school VERBOTEN. Want het zou wel eens zo kunnen zijn dat leerlingen met de mobiel opgenomen filmpjes naar GeenStijl of YouTube sturen. Afgezien van een schandalig vertrouwen in je eigen klandizie, stinkt deze maatregel naar onvervalst Preventief Doofpotten. Je vraagt je af wat voor duistere zaakjes zich in die Zwolse leerfabriek afspelen. Wat is daar aan de hand wat we niet mogen zien? Zijn de leraren handtastelijk of incompetent? Zitten de leerlingen tijdens Duitsch met hun rechterhandjes omhoog. Worden er in de pauze meisjesgevechten gehouden? Of laat de mevrouw van de administratie zich gangbangen in het fietsenhok? We zullen het nooit weten, want we hebben de beelden niet. Wat wij wel weten is dat ouders graag contact met hun kinderen willen houden. Op zo'n hedendaagse camera zit namelijk ook een telefoon. Kunnen ze bellen als ze een lekke band hebben, of erger. Maar nee. De kindertjes kunnen we maar het beste zo veel mogelijk verbieden. En die kewle GeenStijl-agenda's mogen de school ook al niet meer in. Update: Lichamelijk geweld terug in het onderwijs! Ingezonden brief uit HP/deTijd van J.B. Dijkstra, docent Mens & Maatschappij op een VMBO in Zwolle.

Dit is hem dan. Farc-commandant Ivan Marquez. Echte naam Luciano Marin Arango. Dit is de meneer die tegen Tanja Nijmeijer zegt: geef acht, kleed je uit en lik mijn cojones. Volgens het niet echt objectieve State Department van Amerika is Comandante Ivan een ordinaire ZuidAmerikaanse cokebaron. Meneer propt vliegtuigjes vol met cocaïne in ruil voor poen en wapens. Over Tanja wordt inmiddels ook steeds meer bekend. Zo was mevrouw actief in de Groningse kraak-sien. En nu we het toch over Groningen hebben. Wat een stelletje OETLULLEN zitten er bij het Dagblad van het Noorden. Al die tijd hadden ze de naam van Farc-meisje in het archief. (Inderdaad, die naam die GeenStijl als eerste had.) Maar geen hond bij DVHN die er aan dacht eens een archiefkast open te trekken. In de jacht op de identiteit van het Farc-meisje (waar GeenStijl zondagavond als eerste een foto van had) hebben onze IP-scanners extra veel verkeer van oude media waargenomen. MediaPark, PCM, GPD, Novum, ANP. Alles zat driftig te F5-en bij ons. Toen de naam Tanja Nijmeijer, Denekamp voor het eerst viel in de GeenStijl-comments gingen er belletjes rinkelen. Alle Nijmeijers van Denekamp zijn platgebeld door hengelende journalisten van diverse media. Wij belden ondertussen met Tanja's jaargenootjes en kregen de de naam bevestigd. Volkskrant, De Pers en Planet Internet namen het keurig van ons over. De Televaag jatte de scoop gewoon. Evenals alle overige oude media. Doen we niet moeilijk over. At your service.

Ach gossie. Weer een eclatant scheidingsdrama op de vroege ochtend. Gisteren Fatima, vandaag is de beurt aan Linda de Mol. Het uit de failliete Talpa-boedel overgenomen RTL-kopstuk heeft een punt gezet achter haar relatie met Sander Vahle. Arme Sander heeft de Gooische Rietvilla inmiddels ingeruild voor een hutje op de hei. Officiële reden voor de scheiding is volgens Linda drukdrukdruk en hard werk. Maar daar geloven wij natuurlijk niets van. Onze rondneuq-radar staat weer ver in het rood. MILF Linda is in galop op weg naar de menopauze en dan doen de vrouwtjes RAARRR. Is er een tennisleraar in het spel? De zwembadjongen? Of is het gewoon Joris Luyendijk met zijn aandoenlijke gestotter die zijn slag heeft geslagen. Kan natuurlijk geen toeval zijn dat de breuk een week na die veelbekeken historische Zomergasten-uitzending plaatsheeft. En daarbij; BN'ers zijn net mensen. Nou ja, zolang het Matthijs van Nieuwkerk maar niet is, vinden wij alles prima...

Dries Roelvink is zoo augustus 2007. Wat een enge man, met z'n gele zwembroek. En dan dat plan om als Amsterdammer die mislukte klankschaal Ahoy' in 010 vol te krijgen. Hoe idioot kun je zijn? Daarom exit Dries. Enter Guus Meeuwis. Guus is kewl. Guus trekt volle zalen, Guus heeft verstand van auto's, en Guus zingt skitterend mooi over Brabant. Maar CDA en SP van Brabant liggen dwars. Die willen helemaal geen volkslied. Daarom kregen we van enkele Brabo's het verzoek of we toch nog even aandacht wilden besteden aan de actie website Brabant voor Brabant, waar iedereen die Brabant een warm hart toedraagt zijn/haar naam mag achter laten. Doe als Albert Verlinde, Lucille Werner en Berry van Aerle, en o o o o onderteken die petitie. Steun Guus! Houdoe.

Wij wisten het al. En nu weet heel Nederland het ook. Hockeydinges Fatima de Moreira de Melo is een onbetrouwbaar sujet. Een trut, een slet, een snol, een van twee walletjes eetster. Haar vriend Rob de Canadees dacht dat hij een leuke Trees had. Maar nee, mevrouw Fatima liet zich al een maand lang verwennen door Raemon Sluiter. Een tennisleraar. Hoe cliché! Afgelopen weekend regende het relatieproblemen in Huize Moreira de Rondneuqao. Vriendje Rob had de deuren vergrendeld en Fatima's kleding van het balkon gegooid. Vanaf DRIEHOOG (mirror) nog wel, dus dat tekent de woede van de bedrogen partner. En dan kan Fatima wel ontzettende kulverhalen in de Televaag ophangen "dat ze zoveel geleerd heeft" van haar ex. Maar we zijn helemaal klaar met dat zelfingenomen Portugese zelfprinsesje. Daarom bij deze een bindend bancair advies. Meteen uw Normen&Waarden Rekening van CDA-bank Rabo opzeggen. En terug naar de ABN AMRO.

Landgenoten! Vluchten kan niet meer en resistentie is futiel. Vandaag is aan de Christelijke Hogeschool in Ede de opleiding Christelijk Leider begonnen. Binnen enkele jaren zwermen gediplomeerde en nietsontziende JezusBots uit over Nederland. Met als doel u te assimileren. OpperBorg Paul Donders (hier te zien in Nico Zwinkels-camouflage) gaf deze morgen het startschot voor een grootschalige operatie om Nederland te bevrijden van het juk van de islam, vrijheid en watalnietmeer en terug te brengen naar het collectief in het Evangelie Kwadrant. "Het is niet voorbij voor Nederland; we staan misschien nog maar aan het begin. Het is onze opdracht dit minilandje tot discipel van Jezus te maken. Ik geloof niet dat dat een illusie is.” U bent bij deze gewaarschuwd. Geniet er van, zo lang het nog kan.

Joho en een fles met rum! Het Meisje van de Slijterij is B.O.O.S. De begenadigde Zeeuwse drankblogster en muze van paarsbebroekt barbecuend Nederland gaat het juridisch opnemen tegen de satan C1000. De supermarktketen is in haar woonplaats Breskens van zins een winkel met slijterij te openen. En Slijterijmeisje vindt dat dat soort fratsen helemaal niet MAG. Want is natuurlijk smerige gemene oneerlijke concurrentie. Zeg nou zelf, hoeveel slijterijmeisjes kan een kudtdorp verdragen? Vooral omdat Zeeuwen zuunig zijn en voortaan al hun drank inslaan bij de super. Meisje, toch. Begin een webshop! Want hierrrr valt toch niet tegenop te concurreren...