Het moet gezegd. Hij knalt er wel in. De nieuwe promo voor het Thunderdome feest. (HIERRR HAKKUH) December 15 2007 is het weer zo ver. In de Amsterdam RAI komt al het terrortuig van Nederland samen om vaag te doen tot in de vroege uurtjes. Jarenlang moest Thunderdome het van mond-tot-mond reclame hebben, maar omdat de bezoekers aantallen vorig jaar nogal terugliepen, is er deze brute trailer gemaakt. En de montage-afdeling heeft z'n best gedaan. Seks, drugs en hardcore. Snel snijden, en lekker veel filmbeelden jatten postmodern citeren uit horrorcinema. Wie goed kijkt, ziet nogal wat dubieuze footage voorbijflitsen. Nu zijn wij niet vies van een subliminaal damestietje hier en daar, maar Thunderdome maakt het wel erg bont. Zo vragen wij ons af wat marcherende SS-troepen met uitgaan anno 2007 te maken hebben. Of die KKK-clansmen met fakkels, een ledemaat-amputatie bij een lijk, en een Japanse tekenfilm verkrachting. In de lees verder keiharde screenshots uit de trailer. Maar er zijn er nog veel meer. Zoek ze allemaal! Update: En we hebben een winnaar.

Leden van de Staten-Generaal! Dit jaar vindt uw Verenigde Vergadering plaats in een nieuwe vorm. Het oude lijk Maartje van Weegen hebben wij vervangen door een wat jeugdiger ogende dame. Kom, hoe heet ze nou. Van het Jeugdjournaal. Brechtje Hulten. Ons land staat er sterk voor. Nederland werkt. Nederlandse ondernemers zijn wereldwijd actief. In bedrijven, het onderwijs, de zorg en in tal van andere sectoren wordt aan innovatie gewerkt. Ons land is weer concurrerend. Dat is goed te merken aan de groei van de werkgelegenheid. Dankzij meer banen en lagere lasten hebben mensen weer meer te besteden. Terwijl de economie groeit, is de uitstoot van schadelijke stoffen in de lucht teruggedrongen. Om de luchtkwaliteit verder te verbeteren, stimuleert de regering het gebruik van schonere auto's. Oh, kudt. Dat is de tekst van vorig jaar. [Ander blaadje:] U bent als hard werkende volksvertegenwoordiger verantwoordelijk voor het succes van van Nederland. De hardwerkende burger zeven miljard door de strot duwen en zelf een salarisverhoging van 30% afdwingen. Dan zeg ik chapeau. En ook bedankt voor de loonsverhoging voor mijn persoontje. 6,1 Miljoen komt prima uit zo met de feestdagen voor de deur. Op u, leden van de Staten-Generaal, rust een belangrijke taak. U mag zich daarbij gesteund weten door het besef dat velen u wijsheid toewensen en met mij om kracht en Gods zegen voor u bidden. Check hiero de [LIVE STREAM]

Hommeles in reclameland! Vice-premier Wouter Bos is niet te spreken over de paginagrote Prinsjesdag Inhaak Advertentie vandaag in de Televaag (BEWIJS ADVERTENTIE). Beschuitboer Bolletje leek het een geestig idee om een foto van Wouter Bos te gebruiken om het product 'Gebakken Lucht' (soort van koekje) aan te prijzen. Het PvdA-boegbeeld gaf echter helemaal geen toestemming en beraadt zich thans op juridische stappen tegen Bolletje. Wouter Bos wil niet geassocieerd worden met het merk Bolletje, zo bevestigt een zegsman bij de Rijksvoorlichtingsdienst. Navraag van GeenStijl bij de Albert Heijn op het Buikslotermeerplein, waar Bos frequent zijn boodschappen doet, leert overigens dat Wouter een Knäckebröd-gebruiker is. Op het hoofdkantoor van Bolletje heeft men inmiddels spijt van de paginagrote advertentie. 'Het was niet slim om een sterk merk als Bolletje te associeren met zo'n zwakke broeder als Wouter Bos,' aldus een medewerker die anoniem wil blijven. Bij de Reclame Code Commissie stromen de klachten inmiddels binnen. Veel klagers vinden het 'niet kunnen' dat een politieke prominent als Wouter Bos op zo'n belangrijke dag als vandaag zichzelf prostitueert als uithangbord voor de ontbijtindustrie. Meer nieuws volgt.

Zijn we er toch ingetuind. Het fapfilmpje in Dumpert met twee kewle boys op een Israelisch strand die "Heilige Jesus, Zoete Zoon van een Hoerrr" roepen richting enig uiterst kosjer vrouwenvlees, blijkt een keiharde propaganda viral geweest te zijn. Bedoeling: om het nare beeld van Israel als Palestijnse kindertjesmoordenaar bij te stellen. Het filmpje werd gemaakt door een PR-burootje, en verspreid via het web, waar het miljoenen keren werd bekeken. Dat bracht de Israelische regering op een idee. Tel Aviv liet een soortgelijk flitsend vrouwenfilmpje maken om het imago van warmonger weg te riefenstahlen. En dat is nog niet alles. De geyle photoshoot met IDF-babes in mannenblad Maxim blijkt nu door de Israelische regering betaald te zijn. Uiteraard tot grote ergernis van de Opzij-lezeressen in het Oude Land, die vinden dat het helemaal niet MAG om zo om te gaan met belastinggelden. Een grote schande, inderdaad. Check ook het begeleidende filmpje op Skynews. Shalom!

En terecht. Femke Halsema weigert morgen tijdens Prinsjesdag een speciaal voor haar gemaakt hoofddeksel te dragen. Het gaat hier namelijk om een zogenaamde schoorsteenpijphoed. Een stuk vilt van 2 euro, met daarbovenop een PVC-pijp van 0,50 cents. Op de 'schoorsteenpijp' staat STOPKOLEN geschreven, een subtiele verwijzing naar het milieubewuste gedachtegoed van GroenLinks. Factuurbedrag voor dit creabea kleinood: 2000 euro. Maar de kunstenares heet dan ook Maria Olsthoorn, een mevrouw die in de negorij van Groningen een peperduur hotelletje bestiert (met echte Philippe Starck toiletrolhouders!) en die in haar vrije tijd wel eens wat textiel werkvormt qua hoofdbedekking. Saillant detail in dit verhaal is dat Greenpeace opdracht heeft gegeven tot het vervaardigen van dit hoofddeksel. Dat u weer even weet wat Greenpeace met uw donatiegelden doet. Inderdaad, dementerende kunstenaressen onderhouden in plaats van zeehondjes redden.

Is Harry Mulisch een groot schrijver? Dat is een vraag die van tijd tot tijd opduikt. De laatst overgebleven van de Grote Drie (Hermans, Reve, Mulisch) vindt zichzelf nog steeds de grootste schrijver van Nederland. Harry Mulisch is zo groot dat zijn tachtigste verjaardig over meerdere feesten uitgesmeerd moet worden. Gisteravond was het weer bal in de Stadsschouwburg van 020. Harry is zo groot dat zes hele kleine schrijvers hommageboeken over Mulisch schrijven. Kortom; Harry is heel groot. Maar is dat eigenlijk wel zo? GeenStijl ging op onderzoek uit en vroeg het gewoon aan Google (swt). O Machtige Zoek Machine, klopt het dat Harry Mulisch de grootste schrijver van Nederland is? En Google zei; NEEN. Klik lees verder voor de voorlopig-defintieve lijst Grootste Schrijvers van Nederland. Is beta, dus aanvullingen welkom.

Goedesmorgens. Genoeg gestonken in die zure lappen. Opstaan! Tijd om met kaiserbrötchen en koffie voor de kijkbuis te kruipen. Het linkse boevennest MediaPark heeft besloten het rechtse VVD Congres in Veldhoven live uit te zenden. (NOS Stream.) Waarvoor dank. Gisteren is Tante Rita officieel uit de VVD-fractie gezet, en vandaag gaat daar eens fiks over gefulmineerd worden. Uit het gehele land zijn de plusfours en de mantelpakjes in hun Landrovers naar Veldhoven gekomen om die fluim van een Mark Rutte eens flink de waarheid te zeggen. Onze Rutger was gisteren al in Laren om de mening te peilen van al die rietgedekte villabezitters, hetgeen resulteerde in een pregnant portret van de VVD-achterban. Start FILMPJE. Nu ja, we gaan het live meemaken. Houdt Mark Miskoop moedig stand? Gaan we Lijmen met Wiegel? Wordt het knettergekke Henkie Kamp? Of veegt de thuisblijvende Verdonk die verzameling volksliberalen volgende week van de kaart? Ferrymingelen mag hieronder. Io Vivat! Update: De lupa's zijn gearriveerd, 13.45 uur wordt boel weer hervat. Update 2: Er schijnt gestemd te zijn, met uberhippe stemkastjes die niet worden begrepen door alles ouder dan 40 jaar. Wat is er mis met de handjes? Update 3: VVD-leden steunen Rutte en hoofdbestuur en wijzen terugkeer Verdonk af. Het wachten is nu op het antwoord van Rita...

Welja. We hebben het weer eens gedaan. Je hebt dus geyle polities die zichzelf halfnaaqt te kijk zetten op profielensites, een intern vakblad dat daar een artikel over heeft, een externe krant die dat nieuws overneemt en een nog externer wepplok die daar een topic van maakt. Klassiek voorbeeld van een lopend vuurtje. Lees het allemaal op Bedrijfjournalistiek.nl. Quote: "Hoofdredacteur Remco Spaninxs had er een paar dagen zijn handen vol aan. ‘We waren alleen niet blij toen GeenStijl.nl het oppikte’, vertelt hij. ‘Daar hebben ze gewoon die foto’s van agentes in bikini geplaatst. Als je de reacties leest… daar lusten de honden geen brood van.’ En dat zorgde wel voor commotie in het korps." Meneer de hoofdredacteur praat een beetje peop. Die agentes plaatsen zelf die foto's op internet. Niet wij. (Oké, we hebben natuurlijk wel even de boel gemirrord en gespiegeld, voor als het internet stukgaat.) Bovendien droeg de chick op de geplaatste foto geen pliesiepet, maar een hoofddeksel van British Airways. Maar geef ons maar weer de schuld. Boeie!

Hoera! Weer een internetverkiezing. We mogen ditmaal stemmen op de Beste Slagzin van Nederland. Slagzinnen (ook wel slogans) zijn ontzettend belangrijk. Daarmee kun je als bedrijf een stukje corporate identity naar buiten toe communiceren. Neem bijvoorbeeld 'Even Apeldoorn bellen', van die bekende telefoonmaatschappij uit Apeldoorn. Of 'Vlees, mevrouw. U weet wel waarom' van die Postbus51 campagne om vrouwen weer achter het aanrecht te krijgen. En natuurlijk ook 'Vier Uur. Cup-a-Soup', waarmee werd aangeduid dat het tijd is voor een verkwikkend webcamfilmpje. Sommige slagzinnen zijn onverwoestbaar en onvergetelijk. En terecht. Om nu voor eens en voor altijd uit te maken wat de beste slagzin van Nederland is, is er een internetverkiezing uit geschreven. Lang leve de internetdemocratie! Bindend stemadvies van de GeenStijl Slogan Commissie. Wij van WC-Eend adviseren WC-eend.

Appeltje-eitje voor de Raad voor de Journalistiek binnenkort. In De Zaak Chris Thunnessen (Metterwoon Vastgoed) versus Hans Laroes (NOS Journaal) wint eerstgenoemde met twee vingers in de neus. De *kuch* onthullende reportage van afgelopen zondag blijkt gewoon een smerig stukje montagewerk. De suggestie wordt gewekt dat Mieremet, Holleeder en Klepper op het Metterwoon-feest zijn geweest. Maar is dat eigenlijk wel zo? Nee, betoogt Leon de Winter. Er waren TWEE feesten in Monaco. Een vastgoed borrel waar de penose NIET uitgenodigd was, en een Flying Docters Fundraising Dinges waar de zware jongens zichzelf voor uitgenodigd hadden. Die twee feesten zijn smeuïg door elkaar gesneden, teneinde te propageren dat boven- en onderwereld onmiskenbaar met elkaar verweven zijn. En dan nog wat. Onze Rutger, zelf bijzonder handig met FinalCut, Adobe Premiere, AVID, Pinnacle en MovieMaker, merkte nog op dat met het shot waar Bram Moszko en John Mieremet met ELKAAR staan te praten, ook wat aan de hand is. "Gezichtsbedrog. Die twee staan misschien wel vijf meter bij elkaar vandaan." Het NOS Journaal mag dan roepen dat de reportage 'integer' gemaakt is. Wij raden Laroes aan om alvast de beelden in achtvoud op te sturen naar de RvdJ. Muisje... Staartje...