Ach ja. Kleine Maddie ontvoerd. Wekenlang met de McCannetjes meegeleefd. Overal gezocht. Alle vakansiefoto's van Portugal 2007 nog eens goed nagekeken. Traantje weggepinkt bij de dramatische video-boodschap van David Beckham. Sprankje hoop toen Maddie 'gezien' werd. Ouders Madeleine McCan op audiëntie bij De Paus, mei 2007. Toch weer eens kijken op die website. "Donations of £1,091,108.67 have been received to the fund to date." Yeah, right. Zijn we er toch ingetuind. En wij niet alleen, ook 134.000 Hyvertjes. Nu zeggen ook Britse wetenschappers dat DNA sporen richting van de ouders wijzen. Maddie slaapt bij de vissen op de zeebodem. Echt waar.

Klaboem! Grote bootbotsing op het Noordzeekanaal. Een douaneboot en een draagvleugelbus van Connexxion klapten vanochtend vroeg bovenop elkaar in de Amerikahaven in Amsterdam. Echt een ramp. Twee boten kapoet. Totale paniek! Vijf gewonden met botbreuken en rugletsel, en één iemand met een tand door de lip. Dat wordt weer schikken voor Connexxion. En nu komt het; de oorzaak van de botsing is nog onbekend. Waarschijnlijk omdat de beste stuurlieden op de wal zitten, en omdat de douaneboot lekker aan het racen was. Het is overigens al zoveelste keer dat de draagvleugelbus bij een ongeluk betrokken is. Het is gewoon tweedehands Russische rotmeuk, waarover de SP al statenvragen heeft gesteld. Ouwe troep, waar je maar beter een woonboot van kunt bouwen. Onze Rutger was ter plaatse op de plek des onheils. FILMPJE.

Grote consternatie in Rotterdam gisteren. Verontruste 010-Marokkanen vlogen elkaar naar de keel tijdens een verhitte discussie in de Essalammoskee aan de Polderlaan. De Rotterdamse moslims vinden het maar niks dat er steeds meer buitenlanders in het moskee-bestuur zijn gekomen, en dat er nu een buitenlandse investeerder voor de moskee is. En dat is natuurlijk waardeloos. Oprotten met die buitenlanders! Die sjeik uit Dubai moet terug naar hun eigen land! Eigen Rotterdamse moslims eerst! Nee, we overdrijven niet. Mohamed Ebrayimi, woordvoerder van de verontruste moskeegangers, noemt man en paard: "Er zijn langzamerhand steeds meer buitenlanders, dus niet Rotterdamse Marokkanen, in het bestuur gekomen." Maar beste moslims van Rotterdam! Zei jullie grote leider Wouter Bos niet dat Douwe Egberts al jaren in buitenlandse handen is, en dat het kopje koffie er niet minder om smaakt? Niet zeuren, ies vooruitgang.

Komende week is de 'week van de democratie'. De Nederlandse publieke omroepen zenden allerhande debatten op televisie uit, en zelfs de hitquiz 'That's the Question!' van de EO's Bert van Leeuwen engageert zich met het onderwerp. Da's natuurlijk allemaal fraai. Toch zullen veel Nederlanders dit alles met enig cynisme aanschouwen. "Leuk zo'n week, maar waarom is er dan vorige week besloten om geen nieuw Europees referendum te houden?" Staat onze democratie er wel zo goed voor? Een terechte vraag. Er is genoeg om tevreden te zijn over de Nederlandse democratie. Hij is bijvoorbeeld zeer toegankelijk. Elke groepering die maar 60.000 stemmen krijgt kan in de Tweede Kamer komen en daardoor hebben we een breed pallet aan politieke kleuren. Toch is er de afgelopen decennia ook veel gesproken over moderniseringen. Niet zonder resultaat. Zo is er meer openheid rond besluitvorming; vrijwel alle vergaderingen en beleidsstukken zijn tegenwoordig door iedereen te aanschouwen.

Spannond! Zometeen wordt Miss Nederland 2007 bekendgemaakt. Hartstikke belangrijk! Want dat meiske moet in haar eentje repareren wat Maxima kapodt heeft gemaakt. Het is overigens de laatste keer dat deze uitverkiezing gehouden wordt. Want emancipatie minister Ronald Plasterk, de noeste fellow traveller van de ChristenUnie, wil dat vrouwen en meisjes voortaan als aseksuele arbeiders door het leven gaan. Dus geniet u nog maar even van deze beauty contest. Elf provinciemeisjes strijden om de titel Miss van Nederland. Noord-Holland ziet er goed uit. En Utrecht ook, als je van blonde crackhoeren houdt. Flevoland heeft geen schijn van kans, evenals de dikke knieën van Noord-Brabant. Nee, het is overduidelijk. Overijssel wint natuurlijk met twee vingers in de neus. Meer voorpret fotomateriaal vindt u bij de heer Johan Fotostudio. Update: Ah. Er is ook een FORUM. EN WE HEBBEN EEN WINNARES. Melissa Snikkels uit Zuid-Holland. GeenStijl eist hertelling van de stemmen!

Controleren, controleren en nog eens controleren. U mag dit niet, u mag dat niet. Heeft u daar een vergunning voor? Mogen we de papieren even zien? Willen jullie hier even blazen? Waarom doet uw fietslamp het niet? Ja mensen, het wordt weer vroeg donker. Wilt u uw zakken even leeghalen? Dan kunnen uw papieren even onder de documentscanner. GeenStijl wenst u veel plezier tijdens uw ZondagUitje in ons schitterende kapodt gecontroleerde land...

GeenStijl Repo Service vraagt uw aandacht voor het volgende. Afgelopen donderdag omstreeks 18:30 uur is aan de Amsterdamse Herengracht ingebroken in een kantoorpand. De daders zijn drie mannen, waarvan 1 blank en 2 niet. De heren verschaften zich toegang tot het pand middels de bekende flipper-techniek. Voor de dieven een grote slag konden slaan, werden ze betrapt door een medewerker, en verlieten ze haastig de crime scene. Vooralsnog wordt alleen de portemonnee van de receptioniste met daarin bankpassen, rijbewijs en bonuskaarten vermist. Er wordt nog onderzocht wat meer gestolen is. Helaas pindakaas voor de dieven was het grachtenpandje het hoofdkantoor van televisieproducent CCCP. En daar zijn ze heel goed met (beveiligings)camera's. U kunt helpen de daders te vinden. Herken de dieven en word beroemd. CCCP geeft voor de Gouden Tip geen saaie beloning of suffe boekenbon weg, maar "een rolletje in een van hun programma's of een eigen commercial". De drie dieven bekijken doet u HIERRR.

Kijk, dat is het betere bekeuren. Jammie Thomas, een native american en filesharende mevrouw mag eventjes 222.000 dollar ophoesten omdat ze stiekem 24 liedjes heeft gesharefiled. Ja, heel zielig. Vooral omdat ze ook nog eens alleenstaand moedertje met twee kindertjes is. Gisteren in de rechtzaal betoogde ze dat ze onschuldig was en dat er een 'hacker' aan het werk was geweest. Bovendien had ze nog noooooit van Kazaa gehoord, en dat er iets als een shared folder bestaat, daar had mevrouw ook geen notie van. De jury was onverbiddelijk. Wat lul je, betalen zul je. Dan vraag je je af. Welke artiesten had mevrouw dan in de playlist? Welnu het ging om: Guns N Roses, Vanessa Williams, Janet Jackson, Gloria Estefan, Sara McLachlan, Aerosmith, Def Leppard, Green Day, Bryan Adams, No Doubt, Sheryl Crow, Richard Marx, en Destiny's Child met het nummer Bills, Bills, Bills...

Mevrouw Maxima, ons priet pratende politiek correcte pampaprinsesje, geeft toe dat haar uitspraken over De Nederlander nogal ongelukkig waren. Al zegt ze het zelf ietwat anders. Mevrouw voelt zich "verkeerd begrepen". Met andere woorden, de Nederlander is ook nog eens hartstikke dom. Wat ze eigenlijk bedoelde (en wat u niet snapte) toen ze de historische woorden De Nederlander Bestaat Niet uitsprak, was: De Nederlander Bestaat Wel. "Van Limburger tot Amsterdammer, van koopman tot dominee, van protestant tot katholiek. Wij zijn allen Nederlanders", zo is nu de lezing van La Maxima. Schitterend stukje paniekbeheer van onze falende zoontjesfabriek die 44 keer per jaar op vakantie gaat. Mevrouw reageert ook nog even op haar omstreden opmerking dat Nederlanders maar één koekje bij de thee serveren. Dat blijkt nu opeens geen minachting voor de Hollandse gastvrijheid te zijn, maar juist een veer in de reedt van al die Nederlanders die haar zo warm hebben ontvangen. Ola guapa. Doe eens niet kont draaien. En toon een beetje meer respect voor de mensen die inleveren om jouw toelage te betalen. Inburgeringsles 149c: Nederlanders hebben een hekel aan windvanen.

Nu we het toch over vlees eten hebben. Ontmoet de Zweedse carnivoor Johan. Brave huispapa Johan vond zichzelf ietwat te dik, en hij heeft zich op een streng dieet gezet. Doel: 20 kilo er af in 90 dagen. Hij eet louter hamburgers. U natuurlijk denken, dat wordt een moddervette cholersterolZweed met scheurbuik. Maar -toeterdetoet- dat is dus niet zo. Meneer slankt af als een pro ana meisje in de Sahel. Met hulp van een arts, een sportschool en de Zweedse hamburgerketen Max, die de hambies levert, vliegen de kilootjes eraf. Het werkt echt. Kijk het VideoBewijs. Waarom denkt u dat er een SnackTax aan zit te komen? Lees alles op Johans eigen pro-hamburger viralhoax blog Minimize ME.