Crisis Hoogeveen. Mannen met witte pakken. Nou dan weet u het wel. De onschuldige jeuk vanmiddag in een dierenwinkel blijkt helemaal niet zo onschuldig. Er is sprake van een vreemde, onbekende, mysterieuze STOF. Echt heel eng spul, want ook de kaaimannen kregen last van bultjes en hoestbuien. Inmiddels is er bescheiden paniek in Hoogeveen. Af en aan rijdende luchtdichte ambulances, een veldhospitaal en een noodteam onderzoekers van het RIVM zijn ter plekke. Inmiddels hebben 22 mensen zich moeten uitkleden en zijn van speciale pakken voorzien. Verder mag niemand de compound verlaten voor zeker is wat er aan de hand is. Dat geldt ook talloze gewaardeerde collega's van de media. Een reporter van NOS Journaal zit in in quarantaine, evenals een verslaggever van 4 In het Land. Kijk, dat is nog eens participerende journalistiek. Hint van het GeenStijl Lab: Het is die aap, dan wel die kip met H5N1! Update 21:56 uur: Persconferentie afgelopen. Er zitten 24 mensen in quarantaine. Ongeveer tachtig mensen zitten vast op de compound. Niemand komt meer binnen. Gemeente Hoogeveen werkt aan noodverordening. RTV Drenthe is in de lucht als rampenzender. Zaakje stinkt. 22:45 uur volgt RIVM Persverklaring. HIERRR de beelden, en hierrr live meeluisteren. Update 22:56 uur: Gevalletje zombificatie. Eindelijk een foto van de besmette rtl-verslaggever. (NSFW) Update 01:40 uur: Het Rijksinstituut voor Volksgezondheid en Milieu (RIVM) heeft GEEN bewijzen gevonden dat de gezondheidsklachten die 24 personen maandag ondervonden in een dierencentrum in Hoogeveen veroorzaakt zijn door een biologische besmetting. Het gebied rond het dierencentrum Annan Animal Centrum aan de Parmentierstraat in Hoogeveen is inmiddels vrijgegeven. De 77 personen die zich in de omgeving van het dierencentrum bevonden en maandagavond in quarantaine waren gehouden, mochten dinsdagochtend rond één uur weer naar huis. Zij hadden geen klachten. Nogmaals. Dit zaakje S.T.I.N.K.T.

Nog steeds commotie over de vermeende booby traps in Amsterdamse kraakpanden. Volgens de pliesie zaten er in de ontruimde kraakpanden in de Kerkstraat constructies die bedoeld zouden zijn om de Bratra Boys ernstige schade toe te brengen. De kraaksien van 020 zelf ontkent (uiteraard). Volgens de huizendieven zijn de 'levensbedreigende boobytraps' niks meer of minder dan onschuldig stut- en barricadeerwerk. En dus liegen Cohen en de Amsterdamse politie. Indymedia toont vandaag schitterende propaganda beelden van de 'installaties'. De pics zijn op 28 oktober met een Panasonic DMC TZ3 gemaakt (zelfs voor lieden met een uitkering een peperduur cameraatje). U wilt fotoos, u krijgt fotoos. HIERRR. (Propaganda Alert!) Wat opvalt is vooraleerst het ontzettende knoeiwerk. Hallo krakers, kunnen jullie dan NIKS? Lees het Bouwbesluit er eerst eens op na. Prutsers! Een dronken Poolse Volendammer met een neus vol coke timmert betrouwbaarder constructies bijelkaar.

Zeilen is best gevaarlijk. Krijg je die giek tegen je meuijl, krijg je een beuijl en ga je heuijlie-heuijlie doen. Trouwens, over zeilen gesproken. Vanavond is de uitzending van Peter R. de Vries over Bas R., eigenaar van zeilschool Optimax. Ow, mochten we dat niet zeggen? Sorry! Bas R. is pedofiel, en dat betekent in Nederland dat je van schitterende privacy-faciliteiten mag genieten. Niemand mag dan meer je achternaam weten. Want Bas R. zegt genezen te zijn en geen jongetjes in hun kadetjes te knijpen. Dus daarom heet Bas R. Bas R. en daarom stapte Bas R. naar de voorzieningenrechter, en die rechter verbood vorige week de uitzending van Peter R. de Vries. Gelukkig is Onze Misdaad-verslaggever een optimist. En dus kunnen we vanavond toch kijken naar Bas R, de toekomstige ex-baas van de binnenkort failliete zeilschool Optimax in Hoogmade/Sassenheim (bij water iig). Hallo meneer de Euijl. Uw onderbroek is veuijl! (Reddingsvestje)

Tot ons wendde zich Rutger Jeroen Castricum met het verzoek zijn belangen te behartigen inzake het navolgende. Cliënt heeft vrijdagavond 2 november 2007 geconstateerd dat in het tv-programma 'De Leugen Regeert', dewelk door belastingbetalend Nederland word gefinancierd en door omroepvereniging VARA wordt uitgezonden, een aan hem behorend televisiefragment (Bewijsstuk A) onrechtmatig is vertoond. Cliënt is rechthebbende van dit televisiefragment, en Franciso van Jole cq Omroepvereninging Vara hebben zich het fragment wederrechtelijk toegeëigend danwel gestolen. (Bewijsstuk B) Cliënt heeft noch de VARA noch columnist Francisco van Jole noch iemand anders van de VARA toestemming gegeven voornoemd fragment te gebruiken voor zwakke columns over mediazaken. Met het onoirbaar uitzenden van voornoemd fragment is tevens op grove wijze het portretrecht van cliënt Rutger Jeroen Castricum geschonden door de volstrekt onacceptable suggestie te wekken dat cliënt een minderwaardig televisiemaker zou zijn. Cliënt heeft hierdoor schade geleden en lijdt nog steeds schade. Voor deze schade houdt cliënt uw onderneming aansprakelijk. Namens cliënt verzoek ik u bij onmiddellijke sommatie tot het betalen van een herstelbetaling groot 1.000.000 euro, te voldoen voor maandag 5 november 15:00 uur. Mocht het volledige bedrag op maandag 5 november 15:00 uur niet zijn betaald, zien wij ons genoodzaakt uw onderneming alsook uw columnist Francisco van Jole zonder nadere aankondiging in rechte te betrekken. Met vriendelijke groet en sans prejudice, D. Chileen, GeenStijl Legal & Incasso Services.

Nogal onlangs vroegen wij u om input voor de Appetijtelijke Vrouw met Hersens Verkiezing. We noemden het heel slim 'De Geylste Mevrouw van Nederland' want dat bekt natuurlijk lekker en u klikte massaal. Edoch zijn wij doodserieus. Want het moest maar eens afgelopen zijn met de nodeloze aandacht voor de Yolanthes, de Elleneukes of hoe al die leeghoofdige tietmokkels ook maar mogen heten. Het is, voorzitter, een grote schande, dat heden ten dage een simpel 'buurmeisje' meer aandacht weet te genereren dan iemand die zes jaar met het hoofd in de boeken heeft gezeten, die zestig uur per week werkt, en die er soms ook nog een huishouden, een man en een minnaar op na moet houden. Vandaar dus deze Vrouw met Hersens Verkiezing. Wij nomineerden de getalenteerde Hanneke Festen, persofficier van het OM te Amsterdam. U kwam op uw beurt met een trits respectabele namen op de proppen. Waarvoor dank. Welnu & enfin. De lijst is af en u mag weer stemmen. GeenStijl presenteert, onder het motto: het brein wil ook wat. De shortlist (thx!) Geyle Mevrouwen van Nederland. STEMMEN.

Goedemorgen. We beginnen deze gedenkwaardige dag maar eens met een bijzonder stukje televisie van de Geitenneuq Channel. Exact drie jaar geleden om 08:45 uur schoot Mohammed Bouyeri uit Slotervaart ene Theo van Gogh van zijn fiets af, omdat Theo wel eens een filmpje had gemaakt samen met Ayaan Hirsi Ali. Pang, pang, pang, in de Watergraafsmeer. Moet dat nou? Ja dat moet! Bouyeri prikte vervolgens een aan Ayaan geadresseerde brief in de borst van Van Gogh. Beetje omslachtige manier van communiceren. Maar goed, zo gingen die dingen in 2004. We zijn nu drie jaar verder en nog altijd zijn er volop notoire geitenneuqers in deze wereld. Ayaan is eigenlijk geen klap opgeschoten. Kijkt u naar een cursus vrouwenmeppen, zoals die onlangs op de Libanese televisie werd uitgezonden. Beat them. That's right.

Dat Al Qaida hacken mag. Zandzakken voor de firewall! Osama Bin Laden en kameraden beginnen op 11-11 (voelt u 'm) een grootscheepse aanval op anti-moslimwebsites. Die dag is het D-Day in de Cyber Jihad. Hakbar-H4x0rz gaan Westerse, Joodse, Israelische websites aanvallen:On day one, they will test their skills against 15 targeted sites expand the operation from day to day thereafter until hundreds of thousands of Islamist hackers are in action against untold numbers of anti-Muslim sites. Inderdaad, vijftien van de zes miljardbiljoentriljard internetsites moet het binnenkort ontgelden. Om de boel een beetje spannend te houden willden de CyberJihadisten nog niet verklappen welke sites ze precies op de korrel hebben. Heb wel een beetje medelijden met ze. De Islamitische internetstrijders zijn gehandicapte zielepoten die vanwege omstandigheden niet in het veld kunnen vechten. Maar dankzij internet helpt Allah de rolstoelgangers zo toch aan zeventig maagden. Komt u maar!

Ook wat moois! Werk je voor zo'n vetkewl buzzable babe magnet brand als GeenStijl, krijg je in plaats van blonde 18-jarige hard bodies opeens een rancuneuze halfgrijze bemantelpakte vijftigplusser uit 1953 achter je aan. Thumbs up for Nina Brink. Wat wil het geval? Gisteren rolde deze ADVOCAATFAX op de redactie binnen. Sommatie nummero 41 voor de meeschrijvers. Mevrouw Nina Brink geeft GeenStijl tot 12:00 vandaag de tijd om het topic "DEEP ANAL CUMSWAP ORGY MET NINA BRINK" van de website te verwijderen. Anders volgen er maatregelen. Volgens advocaatfax is het artikel "DEEP ANAL CUMSWAP ORGY MET NINA BRINK" heel erg 'onrechtmatig' en leidt mevrouw 'schade' en dus moet het weg. Helaas pindakaas voor Nina Brink kunnen wij niet ingaan op dit verzoek. In de sommatie ontbreekt namelijk een essentieel onderdeel. Het vraagteken. Er staat namelijk toch echt DEEP ANAL CUMSWAP ORGY MET NINA BRINK?. Inderdaad, met een ???-vraagteken. Toedeledokie Tante Nina. Ga maar lekker iemand anders in de world online zwepen. By the way. Fleischbaum is ooit met 15.000 euro in WOL gestapt. Doe dat eerst maar eens teruggeven (met rente). Dan praten we verder.

Tsja. Laten we het maar eerlijk zeggen. Een landverrader. Leuker kunnen we het niet maken. Wel duidelijker. Landverraad is een verzamelnaam van misdrijven waarbij de externe veiligheid van een land in gevaar wordt gebracht. Hieronder vallen onder meer het doorspelen van staatsgeheimen aan een vreemde mogendheid en het medewerking verlenen aan een vijand in oorlogstijd (collaboratie). Verklappen wat er in de Ministerraad gezegd is. Staatsgeheimen op de website van de SP lekken. Foei Harry! Oké, het gaat natuurlijk wel om de grootste gotspe van dit decennium. In casu: het duwen van de Europese grondwet door de strot van de Nederlanders door de heer JP Balkenende. Man man, wat zat die Balkenende peentjes te zweten vanmiddag. Zeg het hem, Harry the Hero! “U heeft in de ministerraad al besloten dat u dit wetsvoorstel gaat blokkeren. U belast dat voorstel daarmee niet, u legt er een bom onder. Daar omheen draaien is een minister-president onwaardig. Om het in uw eigen woorden te zeggen: u draait en u bent niet eerlijk.”

Sinterklaas is jarig. Zet hem op de pot. U zult het inmiddels gemerkt hebben in uw buurtsuper. De chocoladeletters worden weer met containers vol de winkels binnengereden, alwaar de cacao-lekkernijen schitterend mooi gedisplayed worden in extraspeciale standys vlakbij de kassa's. Opdat u als consument maar zoveel mogelijk chocoladeletters koopt. Is toch prima? Want goed voor de economie. Bovendien zijn chocoladeletters L.E.U.K. Want met chocoladeletters kun je woorden maken. Gekke woorden, stomme woorden, rare woorden en vieze woorden. H.O.E.R. is redelijk populair in de supermarkt. En A.N.U.S. komt ook vrij vaak voor. Dat kan creatiever! Uw opdracht: rangschik in uw Appie, Dirk, Jumbo, Lidl enzovoorts de chocoladeletters op een stijlloze manier, maak er een gsm-picca van & stuur uw briljante chocoletterwoord naar Dumpert. Uitslag en prijsuitreiking op 5 december. S.U.C.C.E.S.