Jeremy Clarkson, de TopGear presentator met de messiaanse initialen, is gisteren door de politie ondervraagd over een gevalletje kindermishandeling. Clarkson had in zijn column in Sunday Times beschreven hoe hij een aanval van straatterroristen had afgeslagen door vol in de aanval te gaan. I grabbed the ringleader by his hoodie, lifted him off the ground and explained, firmly, that it’d be best if he went back to his tenement. (Hele column staat hierrr.) Omdat het incident door het tuig met mobieltjes werd gefilmd, zag Clarkson er van af het jongetje zijn nek om te draaien. (beelden van het incident hebben het internet helaas nog niet bereikt.) Uiteraard ging Clarkson vrijuit. (CCTV beelden pleitten Clarkson vrij.) De sterrenstatus van de superieure TopGear Ironicus is door deze actie alleen maar groter gegroeid. Lezers van The Times hebben reeds geopperd om een elke dag een Hoodie te Liften teneinde de Britse jeugd enig respect bij te brengen. Tot zover het autonieuws.

Handig man, die website Bijbel en Koran. Kun je gewoon een vergelijkend warenonderzoek doen naar beide religies. Soort van kieskeurig.nl maar dan voor sprookjes. Nou speelt u er maar even mee. Leg die zoekmachine maar eens fijn op de pijnbank. Gewoon lekker intiepen. Kudt, lul, piemel, kont, hoer, seks, incest, joden ongelovig bestraffing. Vandaag bent u de Inquisitie. Geestige zoekresultaten gaarne in comments.

Nog even terugkomend op die VN Milieu Conferentie op Bali. Gisteren berichtte GeenStijl al over dat CO2-feestje op het hippe Indo party island, waar boom noch luchtkwaliteit noch zeespiegel wordt gespaard om maar zoveel mogelijk milieu-activisten in te vliegen. Allemaal doemdenkers die ons vervolgens gaan vertellen dat we niet meer moeten gaan vliegen. Welnu, we kunnen man en paard noemen. Wijnand Duyvendak en Diederik Samsom hebben naast elkaar in het vliegtuig naar Bali gezeten. Gewoon gezelli. Lekker kerosinedampen plempen en bossen vermoorden onderweg van Adam naar Bali. Deze twee milieuvrienden (hoebahoebahop) kennen elkaar van leuke briefwisselingen over milieuvraagstukken, en terwijl u in uw geïsoleerde AAA-huis de spaarlampen aanknipt, zit het duo hypocriete Schiphol-haterz doodleuk in het vliegtuig naar Bali voor een overbodig snoepreisje. Overbodig ja. Want de opvriezing van de aarde is in volle gang.

Kunst. Omdat het moet. Museumgouda gaat de omstreden Mohammed-fotoos van Sooreh Hera dan toch exposeren. Inderdaad, diezelfde tentoonstelling die eerder door een bange Haagse kunstpaus geweigerd werd omdat er wel eens wat mensen gekwetst zouden kunnen worden. En dat belooft wat voor de kaasstad. Gouda is over de gehele wereld bekend vanwege die smakeloze gele rommel, maar hier in 0031 kennen we Gouda toch vooral als de Marokkaanste stad van Nederland, waar ze het niet zo nauw nemen met de spelling. Een Nieuw Comité voor Respect en Tegen Kunsdt heeft al aangekondigd acties te ondernemen tegen deze 'provocaties'. Ja berg u maar, ze smelten de kazen in Gouda! Wij vragen ons samen met Pauw af: Wat is de belediging? Het ies toch gewoon carnaval?

Haha. Greenpeace PWNED. Vroeger kon de milieuklup nog op enige sympathie rekenen, maar sinds ze ook maar een multinational zijn waar zure doneergeldslaven hun targets moeten halen, is de romantiek er wel een beetje vanaf. Het leek Greenpeace een leuk idee het publiek te laten beslissen over de naam van walvissen in een zogenaamde Whale Naming Contest. Men stelde een lijst op met allerlei typische internationaal klinkende feelgood dierennamen: Malani, Nurani, Amal, Gana, vandattum. Voor de grap werd ook Mr Splashy Pants toegevoegd. De naam van hun eigen merchandisemeuk. En wat gebeurde? Mr Splashy Pants was de bom en ging fier aan kop met 75% van de stemmen. Mr Splashy Pants Overwinnaar. Maarrr, wat doen ze nu bij Greenpeace. Ze verlengen de wedstrijd. Due to popular demand, the voting has been extended until the 7th of December 2007 at 17:00 Amsterdam time. Alsof er nog IETS kan veranderen in de stand. Desalniettemin, klik toch even op Mr Splashy Pants. Thanks.

Het is nog steeds één grote bananen toestand bij de Politicus van het Jaar verkiezing van de NOS. De StaatsOmroep heeft weliswaar enige aanpassingen aangebracht. Maar die maatregelen schieten te kort. Gristelijke hordes overlopen de internetverkiezing bij duizenden. Zo hebben afgelopen zondag ettelijke duizenden SGP-afficionados een stem uitgebracht op zwartkousen Bas van der Vlies een Kees van der Staaij. (Voor uw informatie; SGP is een tweezetelpartijtje met een electoraal verwaarloosbare aanhang.) Bedenk daarbij dat SGP-leden en RefDag-lezers helemaal niet mogen internetten op zondag. En er is meer. GeenStijl heeft de hand weten te leggen op een interne email die aan alle CDA-leden is rondgestuurd. In deze Interne CDA-mail wordt een bindend stemadvies afgegeven om toch vooral een CDA-er in de Top Vijf te stemmen. Deze frauduleuze manipulatie heeft effect gesorteerd. JP Balkenende staat door deze internetfraude inmiddels op de Vijfde Plaats. De stijlloze werkgroep Wij Vertrouwen Internetverkiezingen Niet eist van de NOS dat de Politicus Poll ONGELDIG wordt verklaard. Reden: dit zaakje stinkt.

Groot Nationaal Evenement! De lancering van de Playboy met daarin de blootfotoos van actrice Lieke van Lexmond. Vanmiddag was het dan eindelijk zover in een stampvolle afgeladen en hoogstbesloten The Dylan. U weet wel, Lieke van Lexmond, bekend van haar rol als de lieftallige Shirley in Onderweg naar Morgen en winnares van twee Oscars, drie Gouden Palmen, zes gouden Kalveren, en tevens trotse bezitter van de Lifetime Achievement Award van het Sundance Film Festival. Dat eenvoudige meiske uit Holland die maar liefst vijf sterren op de befaamde Walk of Fame heeft. Die actrice, recentelijk nog door regisseur Oliver Stone geëerd werd met een twee en een half uur documentaire "Lieke, a life in pictures" (Ga hem zien op de IDFA!) Ternauwernood konden we nog 2 VIP-kaarten krijgen voor dit historische evenement. Wij vechten hier op de redactie, Hoxha schopte Pritt, Fleischbaum hoekte Joris. En na het meer verstandige 'trekken van lootjes' waren Rutger & Twan uiteindelijk de gelukkigen. Hier is: LIEKE.

Sepootje nummertje 43. Durft dan echt niemand een gang naar de rechter aan? Ja, we weten het; hoogmoed komt voor de val. Maar wanneer zelfs de Rijksvoorlichtingsdienst (RVD) eieren voor haar geld kiest, beginnen we ons serieus af te vragen wat het nut is van onze eigen Zwarte Kip. Zojuist bereikte ons namelijk een aangetekend schrijven van de landsadvocaat waarin hij te kennen geeft af te zien van een mogelijk kort geding. Inzet hiervoor een foto van prins Willem-Alexander en prinses Máxima in een Apple Store. Volgens ons nieuwswaardig, daar het paar volgens Bild een iPhone aanschafte, volgens de RVD niet. Wat volgde was een amusante briefwisseling hetgeen er uiteindelijk toe resulteerde dat de RVD de discussie sloot en de zaak uit handen gaf aan de landsadvocaat. Om een lang verhaal (Pagina1 Pagina2) kort te maken: deze houdt het op een waarschuwing. “Gelet op het feit dat dit de eerste maal is dat via uw site een inbreuk op de persoonlijke levenssfeer van de Prins en Prinses wordt gemaakt en GeenStijl verder heeft verklaard niet de persoonlijke levenssfeer van de Prins en Prinses aan te willen tasten, volsta ik ermee u te wijzen op een aantal misverstanden in uw argumentatie.” Ofwel, niet meer doen jongens. Toch jammer dat de RVD deze zaak niet doorzet. Niet om ons gelijk te halen, maar wij -en met ons anderen- hadden graag een uitspraak van rechter gezien of dergelijke onschuldige lezerskiekjes, waarbij geen kinderen in het spel zijn, in strijd zijn met de gewraakte mediacode. Dan was er tenminste een duidelijke precedent geweest. Nu durft straks nog niemand een foto te maken terwijl Wim Lex staat te pilsen. Nou ja, bijna niemand...

Hey swa. All's cool? Swa, weeeeet tog... Je raadt nooit wat ik gekocht heb... Nieuwe pak. Pak. Kraagje. Keepje. Swa, vriend... Die kraag, en zo... vet... Die capuchon ook nog he... strak niet tog... Mooi pet, stylie he? Je weet tog... Keepje. Maar ja.... Mwoa... Een vet keepje, weet je... Hu... nieuw pak, je weet toch... Hoge kraag... Keepje. Altijd vet, kerel... *zucht* Of niet dan? Mwoah... Vetste is deze nog... Ies kewlste... Maar ja... Ey jongens. Ey. Je weet tog he. Lator. (Voor de ignoranten: hint.)

Als er een Doekle over de dam is dan volgen er meer. Maar hoe doorzichtig wilt u het hebben? Doekle Terpstra - gerenommeerd gristelijk vakbondsman - is een verkenner die door Balkenende-Bos vooruit wordt gestuurd om het terrein in kaart te brengen in de oorlog tegen Wilders. Kijk hem eens opereren, onze Doekle. Agent Provocateur in dienst van de LinksChristelijke machtsbasis. Het ontbreekt Doekle nog maar aan combat camouflage op zijn doorzichtige HBO-volleybalhoofd. Niettemin tuinen onze BN'ers er allemaal in. Steeds meer prominenten sluiten zich aan bij de Doekle Colonne. Inmiddels staan Annemarie Jorritsma, Geert Mak, Eelco Brinkman, Foppe de Haan en Pipo Soetendorp achter de beweging 'Stop de Verwildering'. Ook het Amsterdamse Triodos-stemmetje Hanneke Groenteman heeft zich bij deze beweging aangesloten. Zelden was haatzaai zo doorzichtig. Chapeau voor Flink Links. L’histoire se répète. As we speak haalt ergens in Nederland een korzelige bijbeljongen een Browning uit het vet. Boven het nog warme lijk van Geert Wilders zal JP Balkenende straks verklaren dat 'we zo niet met elkaar omgaan'.