Hemeltergend boe-geroep tijdens de AVN Awards Show afgelopen zaterdag. 's Werelds grootste pornoster Jenna Jameson, de Sonja Barend van de Amerikaanse pron industrie kondigde pardoes haar afscheid aan. Met de dramatische woorden "I will never ever ever spread my legs again in this industry. Ever!" zei de Queen of Porn (enige adult movie star met een wassen beeld in Mme Tussauds) toedeledokie. (Bekijk beelden HIERRR.) Tsja. Jammer. Maar misschien is het ook wel beter zo. Jenna was de laatste tijd ook al niet meer zo actief. (Drukdruk met huishouden sfw!) Ook begonnen de jaartjes hun tol te eisen. Niettemin is Jenna Jameson volgens Google nog steeds populairderder dan Hillary Clinton. Maar het is goed zo. Bedankt voor alles. Was leuk gisteravond. Gelukkig hebben we de startpagina en de beelden (nsfw) nog. We bellen...

Uit de kattenbak gevist. Door ons. Voor u. Een interview in NRC Handelsblad met veroordeelde nertsenbevrijder, allround dierenterrorist, Volkertmaatje en veganist Robert Molenaar. Meneer is nogal hardcore dierenvriend, dat wil zeggen hij draagt geen leren schoenen en omelet eet hij zonder ei. Toch fijn dat er nog mensen met principes zijn. Oké, als ze zelf kanker krijgen dan zijn die op dieren getestte medicijnen uiteraard van harte welkom. Want "het resultaat telt" natuurlijk. Meer lezen over de wilde frisheid van types als Robert Molenaar kan bij de aluhoedjes op het Pim-forum.

Berlijn, Nazi-Duitsland, 30 april 1945, omstreeks 21:00 uur. Sergeant Michail Minin van het Rode Leger prikt de hamer en sikkel op de Reichstag. Fotoo werd wereldberoemd, en old soldiers never die, they fade away. Zo ook Kameraad Michail. Der Sieges-Soldat ist tot.

Potjandorie. Zijn we even borrelen, krijgen we dit. Moslima's kunnen dankzij een burkini gewoon naar het zwembad en dat is dus goed voor de integratie in de sport, vindt PvdA-staatssecretaris Jet Bussemaker (Sport). Fleur Agema van de GeertBeweging vindt van niet. "De burkini is afstotend en onhygiënisch, een pure provocatie. Stop de islamisering van de sport."

Beau van Erven Dorens in de dreigmail met een aanbod dat we niet kunnen weigeren. Of wij wel even Ramses Shaffy, "de grootmeester van de Nederlandstalige chanson" (dixit Beau) op willen nemen in de alternatieve Top 100 van het Nederlandse Lied. Zoals u weet, gaat GeenStijl de 0031 Toplied Trofee uitreiken. Onze lijst is ingesteld uit respect voor de Nederlandse Taal en wegens algehele oubolligheid van de oorspronkelijke door Radio5 uitgevaardigde Top 100. (Check ook dit door GeenStijl onderschepte pijnlijke emailtje van de man van Ciska Peters.) De nominaties voor onze stijlloze oerhollandse liedjesprijs stromen inmiddels binnen, waarvoor dank. En sommige mensen grijpen hardere maatregelen aan om hun zin door te drijven. Dat mag natuurlijk ook. Zolang het maar verbaal blijft. Van Erven Dorens, de heringetreden RTL-presentator, die in een ver verleden frontman was van de Nederlandstalige chansonrock-formatie Buffalo Harry & The Swingkings (ieder optreden een piano aan gort), EIST dat zijn grote held Ramses Shaffy met 5 nummers in onze lijst aanwezig is. Te weten: 1. Het is stil in Amsterdam. 2. Pastorale. 3. Zing vecht huil bid lach werk en bewonder. 4. Wij zullen doorgaan. 5. Sammy. Zo niet. "Dan schrap ik alle passages over GeenStijl in mijn nieuwste roman". Oké, oké, oké. Consideer het gedaan...

F*cking hell. Wat een wappie feest was het weer. De nieuw- jaarsborrel van ChristenUnie Jongeren Klup PerspektieF in Utrecht. Onder immer bezielende leiding van de charismatische krullenbol Rogier Havelaar ging het feest tot in de late uurtjes door. Het gratis bier vloeide rijkelijk, dienbladen met lijntjes Colombiaans marcheerpoeder gingen rond. Er stonden kauwgomballenautomaten met allerhande soorten xtc. Uit het plafond kwamen kooien met daarin danseressen in lingerie. De 22-centimeter Italiaan Rocco Siffredi was te zien op een groot plasmascherm (Nasty Tails 8). Carl Cox stond weer eens ouderwets goed te draaien en leverde een snoeiharde set af. Achterin de zaal zaten 14 fluffer girls op hun knieën iedereen die maar wilde keihard af te pijpen. Je zal toch maar Rutger Castricum heten en bij GeenStijl.TV werken. Man man, wat een baan heb je dan. FILMPJE.

Onze cameraman is stuk. En daarom zoekt GeenStijl.TV met spoed een nieuwe. Twan trok het niet meer en Van Harte Beterschap-kaartjes kunt u sturen naar Twan, Gelderland, Nederland. Filmertjes OPGELET! U bent een ERVAREN jonge vent tussen de 20 en 25. U beschikt over gevoel voor Rutgers humor. U bent flexibel en oproepbaar, ook in het weekend. U kent de Panasonic Mini DV als uw broekzak. U kunt monteren tijdens het draaien. U hebt er geen problemen mee een blonde zelfkicker veel en goed in beeld te brengen. U zegt nooit; "die grap kon niet." U houdt van hard werken, niet van zeiken. U denkt mee over topics en invalshoeken. U bent gewoon algeheel oké. Wij bieden: Topsalaris. Werkomgeving met allemaal leuke freelance filmmeisjes. Charmante doorbitch. Redactionele harddisk (5TB) vol nieuwste films en muziek. Jura Espresso-apparaat. PS3, Xbox 360, Tafeltennistafel en het allerbelangrijkste: De Onvergetelijke Ervaring Eenmaal in Uw Leven Met Rutger Castricum Gewerkt Te Hebben. Bent u onze man? Mailen naar fleischbaum@geenstijl.nl

Onthullend stukje in Vara TV Magazine deze week. Het socialistisch omroeporgaan heeft de Meiden van Halal weten te strikken voor Buis & Haard. De ijzersterke rubriek waar BN-ers en prominenten mogen vertellen over hun kijkgedrag, daarbij gefotografeerd in de eigen huiskamer. Leest u Pagina 4 en Pagina 5. En wat blijkt, de Meiden kijken vooral tv-series die maar over één ding gaan: neuqen. Sex and the City, Desperate Housewives, Gooische Vrouwen, Grey's Anatomy. Ja, de buitenvrouwtjes van Job Cohen komen keihard uit de kast als liefhebber van vrouwen-tv. Niks mis mee, zou u zeggen. Maarrr. We gaan even terug naar de historische aflevering van Sonja Barend, waar de drie Halal-dames diepbeledigd en bijkans brakend de studio verlieten om de pikante fragmenten die getoond werden. En zo pikant waren die fragmenten ook weer niet. Pin Up Club en hier en daar een blote man met piemel, dat werk. GESCHOKT waren de Vrome Zusjes. Kijk de Video Fragmenten waar het Olijke Drietal Sonja nog even uitlegt hoe verschrikkelijk het was om dergelijke beelden te moeten aanschouwen. En dat soort brave meisjes zit dus te soppen tijdens Sex and the City. De grote droom van Hajar Halal is niet één maar twee dagen van haar leven Samantha uit SatC te zijn. Voor de sportkijkers onder u, dat is die blonde bisex nymfomane die haar eigen vagina omschrijft als: the hottest spot in town, it's always open. Speciaal voor u én alle zedige Halalmeisjes hebben we een Driedelige Samantha Compilatie. Moraal van dit verhaal. Beetje bij Sonja geschokt gaan zitten doen vanwege een paar fragmenten bloot, en thuis wijdbeens en hypocriet naar geyle wijventelevisie gluren. Inderdaad, het zijn net mensen...

Zijn we er toch ingetuind. De klimaatneutrale GroenLinks verlichting, ook wel 'spaarlamp' geheten, blijkt niets anders te zijn dan een AlarmFase 1 Bedreiging voor de Volksgezondheid. We're talking major threat biohazard chem warfare. Zolang ze het doen, zijn spaarlampen uw beste vriend, maar eenmaal stukgevallen, gebroken of anderszins kapoet, zijn die dingen nietsontziende moordenaars, die uw testikels en eileiders op grove wijze verschrompelen. In spaarlampen zit namelijk kwik, en dat is pure gif, waar uw kinderen een misvormde mongool van worden en zelf wordt u binnen twee maanden een zombie. Britse wetenschappers hebben reeds de alarmklok geslagen en dat advies is overgenomen door Nederlandse deskundigen. Handel nu. Draai die troep weer uit de fittingen en zet er een oude vertrouwde Osram 60 watt in. Kost een paar centen en ijsbergen. Maar dan heb je ook wat. U haalt de kerst tenminste.

We gaan weer stemmen. Of nee. Doe maar niet. Is namelijk niks aan, die hele lijst met nominaties voor de Top 100 van het Nederlandse Lied. Iemand met een 78-toerenbrein heeft een bakelieten platenkoffer van opa van zolder gehaald en er een lijstje van gemaakt. Het is een grote pan met jaren twintig, dertig, veertig, vijftig spruitjes. Ontzettend dode revu-artisten, overleden kleinkunstenaars, en gepensioneerde cabaretiers, aangevuld met Tros-kabouters als Jan Smit en H6. Waar is The Scene? Bløf, Van Dik Hout, Sammy America's Mam, Noodweer, Spinvis, Extince, Doe Maar, De Dijk, Tröckener Kecks, Grover en Koekiemonster, Joop Visser, Opgezwolle, IOS, Raggende Manne, Dinges, die Lange sliskoning uit Diemen, Jeugd van Tegenwoordig of Ali, Frans & Marco B. en de rest van al die andere NL toppers? Oh, dat moeten we allemaal zelf toevoegen? Doen we niet. We beginnen zelf een Top 100. Nomineert u maar voor de 0031 Toplied Trofee. (Disclaimer: wie Boudewijn de Groot met 'Avond' roept is een babyboomer en krijgt een ban.)