Kijk, het zit zo. Omdat u zo graag een stukje kip op uw bord wilt, stikt het in de wereld van de kippenfarms. Al die triljarden kippen eten groene sojabonen, en dat Braziliaanse kippenvoer wordt aangeleverd met enorme dieselschepen met grote schoorstenen die tonnen fijnstof over de zee verspreiden. Daardoor smelten de ijskappen, en stijgt de zeespiegel. Met als direct gevolg dat mensen vluchten voor het wassende water en in vluchtelingenkampen terechtkomen. In die kampen lopen mensen kans gerekruteerd te worden door terroristen en voor je het weet, gaat er ergens in de wereld een enorme bom af en is het oorlog. En dat allemaal omdat u zo graag dat meest veelzijdige stukje vlees wilt prikken. ECHT WAAR.

Altijd weer een gezellig moment. Demonstraties op de Dam. Aankomende zaterdag is het weer raak. Een of ander klupje met de naam SIOE (Sukkels In Opperste Extase) gaan boeroepen tegen de islamisering van Europa. Best saai natuurlijk. Maar nu komt het. De krakers van Indymedia hebben zichzelf ook uitgenodigd voor het feest. Kijk, en dan wordt het pas leuk, zo'n demo. Geruchten gaan dat in het kielzog van de SIOE-smurfen een aantal kaalkopjes naar Amsterdam zullen afreizen. En waar kaalkopjes zijn, zijn de extreemlinkse capuchonnetjes van de diverse Black Blocks die Nederland rijk is. Ook aanwezig zaterdag: een paar pelotonnetjes ME en een dozijn onopvallende (spijkerbroek, gympen, leren jasje, zwart mutsje) AIVD-agenten. Verder kunnen we de notoire Damtijger Tofik Dibi met zijn Marlboro-reclame verwachten, en het schijnt dat er te Amersfoort een cavalerie van de Haflinger Brigade klaar staat. Onzeker is nog de komst van drie elftallen kransenvoetballertjes uit 020 Gaza. Maar wel toegezegd hebben tig cameraploegen. We zoeken nog iemand die met een .50 in sociëteit De Groote Club wil gaan zitten om voor het vuurwerk te zorgen.

Welkom bij het eerste en enige academische college kamelentenen op GeenStijl. Voor eens en voor altijd willen we u vandaag uitleggen wat nu precies een goede kamelenteen/cameltoe is. Voor de onwetenden onder u. Een kamelenteen is een fotografisch verschijnsel dat optreedt bij dames in zwemkleding cq ondergoed of anderszins strakke kledij, waarbij de stof van de kleding nauwgezet de welvingen van het damesmiddenonderlichaam volgt. Kort gezegd: u ziet kudt. Gratis en SFW. Waarbij geldt: hoe kaler het vagijn, hoe duidelijker den teen. De kamelenteen is ontstaan toen ergens in de late jaren tachtig vrouwen hun schaamhaar gingen afscheren, en daarmee hun labia de kans gaven zich te manifesteren.

Hallo. Daar zijn we weer. Met de GeenStijl Opvoed Academie. Uw rots in de branding voor een beter leven. Gisteren openden we de aanval op de Senseo, die verderfelijke slootwatercentrale die the sacred art of coffee making reduceert tot een lauwe kroket achter een deurtje van een morsige automatiek. Vandaag hebben we weer iets nieuws op de korrel: De Vrouw. Om precies te zijn: De Vrouw in een Huispak. Wat is een huispak? Nou dit is een HUISPAK. Deze week voor de fabelachtige klantvoordeel-prijs van €9,99 in de aanbieding bij uw Blokkert. Het fenomeen huispak is ook wel bekend onder de namen 'Hoekbankmantelpak', 'Vrouwenavond-smoking' en 'Schuurmannetje' (naar een van de bekendste draagsters: Katja). Ja, lach er maar om. Maar de subliminale boodschap van het product huispak is schrijnend. Dit kledingstuk is een handdoek in de ring der vrouwelijkheid. Met dit huispak zegt De Vrouw in feite: 'menopauze, kom er maar in'. Een huispak is niets anders dan een lijkwade van velours. Kortom; een vrouw in een huispak is feitelijk dood. (Mind you; uit geheim politie onderzoek is gebleken dat in gevallen van partnerdoding circa 82% procent van de slachtoffers een huispak droeg.) Aangezien het een beetje veel werk is om alle Blokker-filialen op te blazen, bij deze een Negatief KoopAdvies, die u aan uw vrouw cq. vriendin MOET doorgeven. Heren van Nederland. Stuur dit plaatje [Handige URL] vandaag nog naar uw levenspartner met de volgende tekst. Dit ding erin, dan ik eruit. Succes, en zo niet. Mik tussen de ogen...

GeenStijl lult uit zijn nek! Post uit het golfstaatje. "Voor de goede orde. Er zijn in Dubai 2 telecom maatschappijen. Etisalat en DU. En Etisalat blokkeert wel bepaalde sites en DU gek genoeg niet. Etisalat blocked WEL skype en DU niet. Of dat is omdat het bij DU allemaal slecht geregeld is weet ik niet... Overigens zijn die 2 bedrijven staatseigendom en met 80% expats in je land wil je natuurlijk wel dat ze naar huis bellen ipv Skypen. Do the math. Maar kom wel naar Dubai, het is hier harstikke leuk! hehe. Misschien zat het weer de afgelopen dagen iets tegen. En dat ze hier heel efficient zijn is ook niet erg. Wij krijgen tenminste allemaal een dag vrij als Bush komt. Want om problemen te voorkomen sluit je gewoon alle wegen af en geef je iedereen een dag vakantie. Gewoon een paar uur van tevoren aankondigen, zo simpel is het. Als jullie nou fijn doorvergaderen met zijn allen in NL gaan wij hier lekker door met ons prachtleven!!!" Groet, Marco

Een onderzoek uitgevoerd door GeenStijl onder 15.000 Nederlanders heeft uitgewezen dat er een historische verschuiving binnen het vaderlandse koffiedrinken heeft plaatsgevonden. Zelden was een poll zo pijnlijk als de editie 'Koffie?' waar naar de koffie-consumeer-methode van Nederland werd bevraagd. Nu mogen wij graag De Nederlander voorstellen als een Astra-rijder met een kantoorbaan, die in de bouwvak vanuit de caravan naar SBS kijkt met een bakkie koffiepad-rommel. Geintje. Moet kunnen. Maar het blijkt dus dat dit gewoon keihard de waarheid is. Ook de GeenStijl-bezoeker is een ordinaire Senseo-klant. Goed, er zijn onder reaguurders tenminste nog een aantal keurige espressodrinkers, geldverbranders met een Nespresso, en bezitters van een cafetiere danwel mokka express. Maar het schokkende nieuws is dus dat pauperkoffie Senseo marktleider in Nederland is. CHECK STATS. In luttele jaren heeft de verwerpelijke Senseo zelfs het oerhollandse snelfilter-apparaat verslagen. En dat doet PIJN. Ondergetekende, tevens hoofdredacteur van het driemaandelijkse tijdschrift Cortado Afficionado, alsook espresso hoogleraar P. Hoxha (die nog aan Wedden Dat heeft meegedaan en geblinddoekt 124 koffiebonen goed wist te benoemen) verklaren hierbij de oorlog aan de pauperkoffie. De geroemde programma-maker en Mokka Express-drinker Wouter Klootwijk heeft zich aangesloten. "Wij gaan een film maken tegen de Senseo," aldus een vastberaden Klootwijk. Update: AEX reageert onmiddellijk op berichtgeving op GeenStijl. Koers Philips stijgt.

Ja, we bedoelen jou, klootzak. Jij als voetbal-fan vermomde randdebiel. Man man. Wat een held ben je. Na de wedstrijd Excelsior - Feyenoord even je frustratie afreageren op de hoofd steward. FILMPJE. Ja, ik heb het tegen jou, lamlul. Als je dan niet tegen je verlies (hilarisch foto-verslag) kunt, wat heb je dan überhaupt in een voetbalstadion te zoeken. Even die hoofd steward - die dat werk ook maar vrijwillig doet - voor NSB-er uitschelden, de kanker wensen en vervolgens door het raam van een ticketbox meppen. Sokkenheld. En wat voor zieke hond ben je dan om het vervolgens ook nog eens op het net te flikkeren. Waar ben je trots op dan? Ga je schamen en ga je excuses aanbieden bij die hoofd steward. Even geld mee nemen voor dat kapotte raam. Laat maar eens zien of je een kerel bent. (Mirror van filmpje Hoofdsteward Molesteren)

Bon bini! Meer dan 67 procent van de GeenStijl-bezoekers vinkte laatst in onze poll aan dat Joran van der Sloot 'schuldig' is aan de mysterieuze verdwijndood van de Amerikaanse tiener Natalee Holloway. Helaas pindakaas en fout. Er is nieuws uit Aruba. Joran is onschuldig. Allemaal een glas wijn in jullie gezicht. Natalee was zwanger, want ze had misbruiksex gehad met haar stiefvader, haar moeder wist er van, Natalee heeft nog weken geleefd na die Bewuste Dag, ze is vermoord door haar stiefvader, die haar een overdosis drugs heeft toegediend. Daarna is het meisje in een heel heel heel diep gat gegooid op het strand. En inmiddels is ze helemaal opgevreten door Arubaanse zandkevers. Peter R. de Vries praat peop. ECHT WAAR!

Dank god, het is vrijdag. En dan vraag je je af. Hoe zou het met Corey Worthington zijn? De Australische party boy die binnen een week wereldberoemd werd dankzij een gigantisch uit de hand gelopen feest aka The Best Party Ever. Kunnen al die paarse broeken nog zoveel seminars bezoeken, Seth Godin-boeken lezen en met Marco twitteren. Dit staaltje 'speed branding' hadden ze niet kunnen bedenken. Feit is dat Corey wereldwijd in luttele dagen een messiaanse reputatie heeft bereikt. Op diverse fora wordt Corey met zijn ontblote torso en tepelpiercing al The Saint of Partying genoemd.

Hallo lieve mensen. Benny hiero. Ik ben er nog. Alive and kicking. (Mirror) (Spiegel) (Kijkding) U weet tog. Een vrijgezel die gaat pas slapen. Als hij alle sterren heeft gezien. Ga zelf dood. Ik ben er nog. Houdoe.