Naar aanleiding van deze bescheiden kudotopper allemaal mailtjes van dolenthousiaste Dumpert-lezers die maar wat graag zo'n modieuze jeans voor hun meisje willen aanschaffen. En hier is de moderedacteur van GeenStijl to the rescue. Voornoemde laagdragende jeansbroeken worden Bijini's genoemd. Een samenvoegsel van blue jeans en bikini. Een low-riding stretch jeans met een geïntegreerd stringetje, gemaakt van katoen, polyester en spandex (Groterder Beeld) Een nu-vrouw kan eigenlijk niet zonder. Bijini's worden gemaakt in Brazilië en door Sanna's Brazil Fashions in Japan verkocht. En deze broeken kosten geen drol. Voor een luizige 57 euri gaat u superhip de zomer in. Bestellen kan HIERRR. Doe het snel, want Ab Klink en André Rouvoet willen het verbieden. Nu al.

Purmerend hadden we al niet hoog zitten. Iedereen heeft er een tattoo. Danny de Munk woont er, en voor de rest is het een enclave vol varkensvlees etende, Schultenbrau drinkende Opel-rijders die boodschappen doen met een klapkrat. Ook de plaatselijke Sargasso-lezers zijn niet bijster intelligent. GroenLinks Purmerend heeft namelijk geopperd dat er een TOTAALVERBOD op houtkachels, allesbranders, open haarden, vuurkorven en barbecues moet komen. Want hout verbranden is hartstikke slecht voor het milieu. Aldus Chris Zandvoort, fractievoorzitter van GroenLinks 0299. Er komt allemaal fijnstof in de lucht als u de open haard of houtkachel stookt. Joh! Echt waar? Wat een pracht van een proefballonnetje weer! GeenStijl is een groot voorstander van hete vuren. En daarom zeggen wij: de fik in dat Gastenboek van GroenLinks. Roken met die servers!

Van ons, voor u. Omdat we alweer vijf jaar zijn en omdat het vrijdag is. Een extraspeciale editie van onze onregelmatig terugkerende classic FeauteauF*ck Vrijdag. En we maken ons er weer eens makkelijk vanaf. Want de opdracht is: Kay van de Linde, spindokter, uitvinder van Web 2.0 en succesvol mannetjesmaker van onder andere Roedie Dzjoeliani, Wolter Mondeel en El Goor. Tegenwoordig is Kay van de Linde werkzaam als propagandachef van Trots op Nederland. De pro-actieve volkswikipartij die Nederland er weer bovenop gaat helpen met gratis aambeienzalf. De man in de straat van Nederland mag dan een volstrekt negatief oordeel over Van de Linde hebben, zoals onze Rutger ondervond [FILMPJE]. Maar wij zeggen: Kay = Okay. Zo'n man verdient gewoon een eigen FFV! De basisfotoo vindt u HIERRR. Uploaden kan gewoon in Dumpert en stemmen kunt u middels ons fraude ongevoelige kudo-systeem. Succes!

GeenStijl-lezers zijn gezonde Hollandse mannen, die houden van zon, zee, zand en dames in badkledij. Het verbaast ons dan ook niet dat vandaag DEZE FOTOO in Dumpert het fenomenale kijkcijfer van 1 miljoen heeft bereikt. Dat zijn cijfers waar onze salesboys wat mee kunnen naar de klant toe. Dat ene plaatje trekt 20 x de Amsterdam Arena vol, 10 x een uitverkocht Camp Nou. Dat ene plaatje trekt 1/5 deel van wat alle Nederlandse dagbladensites bijelkaar scoren. Naar dat ene plaatje hebben evenveel mensen gekeken als naar Deep Throat. Eén plaatje! Maarrr, nu vroegen wij ons af. Wie de neuq is die miljoenste dames badmode liefhebber? And we got him. Dankzij zorgvuldig IP-nummer onderzoek is gebleken dat Bikini Girl voor de 1.000.000ste keer is aangeklikt door IEMAND in de Tweede Kamer te Den Haag. Proficiat. Het Dumpert Verrassings Pakket wordt naar u opgestuurd.

Een nieuwe lente, een nieuw gezicht. Jawel, er heeft zich iets moois voltrokken in grijs Den Haag. Het is blond, het heet Sabine Uitslag en het vervangt de gespermineerde Mirjam Sterk. Briljante move van de spindokter van het zieltogende CDA. Gisteren werd zetelmagneet Fapbine geïnstalleerd. Zie de officiële Inzwering van mejuffrouw Uitslag HIERRR. Beetje stomme kleren, maar dat krijgen we er wel uit. Voor de liefhebbers van christelijk blond braaf hebben we ook een wallpaper van mejuffouw. Nou niet gaan piepen over belastingcenten. Ze krijgt géén wachtgeld na haar tijdelijke kamerlidmaatschap. En Sabine Uitslag kickt nog meer kont, want ze doet aan rocken en bouncen. Check bijvoorbeeld hoe Sabine de Guns&Roses-klassieker Sweet Child O'Mine verherinterpreteert en ook hebben we nog Sabine goes Alanis Morissette. Meer beeld op de fotopagina van haar band. Uiteraard heeft zo'n meisje een Hyves, en hopla, ook al een draadje op het onvolprezen Mokkel-forum. Heren! Gaarne beoordelen op de inhoud ipv uiterlijkheden...

Humor. Om te lachen. Dat wil zeggen: fundamentalisten pownen met internethumor. Zoals u weet zijn de leden van de Westboro Baptist Church in Amerika de grootste malloten ter wereld. Check ook de BBC-docu van Louis Theroux. Volgens volgelingen van deze kerk sterven Amerikaanse soldaten in Irak, omdat de VS homoos tolereren. Of zoiets. Om die zieke idiote religieuze waanideeën kracht bij te zetten, protesteren leden van deze God Hates Fags-club bij begrafenissen van in Irak omgekomen soldiers. Compleet met allerlei nog malloterige spandoeken. Niet echt kies, maar ja Freedom of Speech über alles. En dus mag je ook dergelijke demonstraties verstoren met Rick Astley op je schouder. Check deze punkhoofd irritant zijn dan. Haha, homohaterz. You've been RICKROLLED. Powned!

Net als de meeste BNR-luisteraars zappen wij de reclamecolumn van Eugene Roorda altijd meteen weg. Gewoon, omdat het kan. Maar afgelopen vrijdag was er dus wel even een juweel van een audiobijdrage van deze reclameman Roorda te horen. Kudos voor luisteraar Michael van Os, die wel het doorzettings- vermogen had om de wekelijkse lulsoep van Roorda uit te zitten. Van Os (gepensioneerd Adformatie-chef, die maar niet aan het Nordic Walken wil) maakte in zijn vrije tijd een transcript van de column en plempte het op Adfoblog. En daar lezen wij het volgende: ‘’De islam is geen vrolijk of hip merk zoals bijvoorbeeld Nike, er gaat niet echt een wervende kracht vanuit zoals bij voorbeeld KPN, het is niet omarmend, zoals Albert Heijn, en we zijn niet reikhalzend uit naar de innovaties van het merk, zoals we dat bij voorbeeld bij Apple wel doen. Wat het moslimmerk ook ontbeert is een intelligente spreekbuis. Zoals bij voorbeeld een Cerfontaine van het merk Schiphol." Fuk. King. Bril. Jant. Dat zouden meer deskundigen moeten doen. Gewoon vanuit het eigen vakgebied zich er tegenaan bemoeien. Innoveer de Islam met de wilde frisheid van limoenen! Kom op, deskundologen! Spreek u uit. We noemen een Johan Cruijff met lezing: 'De opstelling van hun is niet goed'. We noemen een Bennie Jolink met de song: "Höken en jurken oet, dan komt t allemaol goed'. We noemen een Kim Holland, met de oratie "Alleen anaal gaat ook vervelen". En wat te denken van Sonja Bakker met haar nieuwe boek Afvallen voor Moslims. Iedereen kan spindokteren!

Laten we wel wezen. De politie doet ook goede dingen. Zoals het vangen van boeven. In Amsterdam zijn drie benzinedieven gearresteerd. Op spectaculaire wijze nog wel. De pliesies zaten gewoon op het bureau cctv te kijken en zagen het heterdaadje een paar honderd meter verderop gebeuren. De politie doet ook slechte dingen. Zoals voornoemd nieuws trots op hun eigen site knallen, waar het vervolgens door AT5 van af wordt geplukt. Slim hoor. Nu weten alle benzinedieven dat het Shell Tankstation in Amsterdam-Noord onder heavy surveillance ligt. Vanaf vandaag zitten er op bureau Waddenweg dus twee agenten voor Jan L. naar de schermen te kijken. Niet alle tankstations hebben trouwens familie of vrienden bij de politie. De Shellpomp op het bedrijventerrein van Elsloo (Limburg) staat er alleen voor. En daarom kregen wij deze PompCam fotoos EEN, TWEE opgestuurd van een benzinedief in een zwarte golf met valse platen, die 5 april jongstleden proletarisch tankte. Bij deze het verzoek aan de pliesies van Nederland of ze even in het Grote Rode Boek kunnen kijken. Namens de Nederlandse brandstof-middenstanders, bedankt.

Gefeliciteerd Ab Zagt van het Algemeen Dagblad. U bent winnaar van de Ab Zagt Bokaal (de prijs voor de domste filmbespreker van Nederland). U krijgt de prijs wegens uw stompzinnige column gisteren in het AD. In die column, getiteld De Natte Droom van Geert Wilders haalt u 467 dingen doorelkaar. Dat klinkt knap, maar is heel dom. Volgens Zagt droomt dhr. Wilders nat van Charlton Heston, omdat die meneer Heston ooit El Cid heeft gespeeld in een Hollywood-film. Volgens Zagt was El Cid een Spaanse geblondeerde populist met een enorme onderbuik die niet van benoemen en bouwen hield, en daarom alle moslims uit Spanje wilde hebben. Punt 1: Die Hollywood-film was een hoax. Punt 2: Wilders wil moslims helemaal niet Nederland uit hebben. Punt 3. Het is niet zo dat de Moren naar het Iberisch Schiereiland waren gekomen omdat de katholieke Visigothen gastarbeiders nodig hadden. We gaan even terug naar het jaar 711, toen een leipe naffer vanuit Noord-Afrika Spanje binnendrong. Die Moren kwamen niet in peace, maar waren maar op één ding uit. Land veroveren en islamiseren die boel. Natuurlijk vond die Spanjaarden dat maar helemaal niks, en heroverden Spanje op de Moren. Dat wordt de Reconquista genoemd. Met de katholieke kerk in een dubieuze rol. Zo verbrandde de toenmalige Maxime Verhagen de Koran, en in 1492 kwam het Spaanse CDA met Het Verdrijvingsedict, een Vod van een Verklaring, waarmee alle joden het land uitgezet werden. Maar goed, dat kan Ab Zagt allemaal niet weten. Die heeft het te druk met Amerikaanse films kijken.

Goedemiddag Kay van de Linde. Daar zijn we weer. Alles flex, meneer de spindokter? Nee, niet echt hè. Nou, we hebben slecht nieuws. We gaan gewoon door met jou op je zwetsnek zitten. Gewoon omdat het kan. En omdat je een fluim van een spindokter bent. Een kwakzalver en een charlatan, die met pek en veren de stad uitgejaagd moet worden. We zijn eens in de archieven gedoken, en hebben ontdekt dat je vroeger ook al geen reedt voorstelde. Ooit was je campagneleider van Leefbaar Nederland. En we hebben uit betrouwbare bron vernomen dat professor Pim een bloedhekel aan je had. "Pim had lak aan hem, liet Kay maar wat lullen en deed zijn eigen ding," aldus onze tipgever. Alles wat jij zei, deed hij juist niet. Spindokter Kay roept overal dat hij de geestelijk vader van het historische At Your Service-moment is. Maar Kay praat peop. KIJK MAAR. Dat was het voor vandaag. Tot morgen, Kay!