Zwitsers. Altijd al een laf volkje geweest. Vrouwen mochten er jarenlang niet stemmen, ze hebben geen eigen taal dus lullen ze maar Duits én Italiaans, én Frans. En als er een Wereldoorlog is, blijven ze lekker jodelend op de berg hangen, stukjes brood in smeltkaas dopen en joodse tegoeden stukslaan. Allemaal lamstralen, die Zwitsers. Het verbaast ons dan ook niet dat we DEZE ADVERTENTIE van een reisorganisatie in een Zwitserse krant aantroffen. Een keurige Oranjefan met driekleur-schmink, klomphoed en oranjebril die door TUI Zwitserland wordt MISBRUIKT ten einde zonvakanties voor oranjehatende Zwitsers aan te prijzen. Gelukkig stuurt TUI Nederland onze eigen vakantievierende Oranjefans naar precies dezelfde bestemmingen in Spanje en Griekenland. Dus dat wordt nog gezellig op Gran Canaria en Kos. Aufwiederschnitzel, stomme Zwitsmensen!

Dit is Crystal uit Florida (VS), ze is zestien en ze is verkracht door een kloodtzakje van 23 jaar. Op 1 mei (twee weken geleden) postte ze een filmpje op YouTube, waarin ze snikkend haar verhaal doet. Dat ze verkracht is, dat niemand haar wil helpen en dat haar enige uitweg hulp zoeken op YouTube is. Bekijk het filmpje van Chrystal HIERR (boehoe alert!) Nu pas duikt het filmpje via blogs en oude media in de aandacht. Goed, ziet er allemaal heel dramatisch uit, en gans Amerika spreekt er 'och gossie' van. Ja, ook CNN, die nog wel even de slag-om-de-arm 'alleging' in de berichtgeving meeneemt. Volgens commenters op YouTube is het fake. Nu ja, u mag het zeggen. Is dit echt of zieke shit? Als het waar is en geen hoax dan mogen de meelezende mannen zich de rest van de dag schamen, is het nep en een viral dan mag de paarse broek die dit bedacht heeft van ons keihard in zijn reedt geneuqt worden. Door een Congolees met HIV. En platjes. En een heel slechte adem. En een Fiat Bravo...

Rutger van Santen krijgt nu wel heel veel vrije tijd. De geschorste linksjournalist van de Wereldomroep en ontslagen interviewer van Het Gesprek is nu ook nog eens teruggetreden als voorzitter van de Parlementaire Pers Vereniging. Want "zijn arbeidsconflict met de Wereldomroep heeft de PPV (’onterecht’, aldus Van Santen) in diskrediet gebracht." En bedankt Tofik Dibi van GroenLinks. Dankzij dat uitstekende optreden van Dibi tijdens Het Gesprek ging De Andere Rutger helemaal door het lint, kreeg last van het ethisch besef van een olifant, en noemde Wilders een 'racist' en een 'leugenaar'. Kijk, en zo gaan we niet met elkaar om. Je mag dat soort dingen wel zeggen, maar je hoeft zoiets niet te zeggen. Veel succes Rutger met uit het raam staren. Neem een hond, een hobby, of zoek maar iets leuks uit. Want de Wereldomroep gaat je ook nog wippen. Wacht maar af...

Drama in relatieland. Mocht u nog enige fiducie hebben gehad in het goedkomen van de relatie van Georgina Verbaan en Jort Kelder dan moeten wij u teleurstellen. Wij hebben keihard bewijs dat het liefdeskoppel het bijltje er bij neer heeft gegooid. Aanvankelijk leek het nog dat het duo naarstig aan hun huwelijk wilde werken. Maar alle counselling, praatsessies op de hei, lange strandwandelingen, gelul over open huwelijken en wilde goedmaakseks hebben niet geholpen. De relatie is nu echt voorbij. Zeg maar gerust D.E.F.I.N.I.T.I.E.F. op de klippen. Het is over & uit. Pak je spullen maar, cd van jou, cd van mij. Jort Kelder heeft de website van Georgina, gehost door mediamaatje Michiel Frackers, offline gehaald. Toedeledokie Georgina.

Nou, dat was weer gezellie gisteravond bij de FHM Verkiezing van Meest Sexy Vrouw. Zo'n beetje de enige verkiezing die er toe doet in Nederland. Iedereen was er. De Van Ginnikjes. Monique Smit, Dinges. Zij uit GTST en haar van die tvserie. Eigenlijk is Yolanthe Cacao van Ketsbergen al jaren het meest sexy loeder van 0031. Maar heel fideel stelde ze zich niet verkiesbaar. Zodat ook eens iemand anders kon winnen. Dit jaar gaat de Grand Prix daarom dus naar Chantal Janzen, musicaldingetje, bekend als de ex van half Hilversum en wereldberoemd geworden door een spectaculaire sextape. Onze Rutger was bij de prijsuitreiking aanwezig en sprak openhartig als hij is met de triomferende dames. Helaas werd die spontaniteit niet door iedereen op prijs gesteld. Mevrouw Janzen vond het namelijk nodig onze verslaggever te beschimpen en te bespugen. Zo zijn onze manieren. FOEI CHANTAL.

Hoera & proost. De website Omfietswijn.nl is eindelijk online. Aangekondigd voor begin april, nu eindelijk op dronk. En daar zijn wij blij mee. Want verstandige mensen drinken wijn. Boeren drinken bier, sloeries drinken breezer, jenever is voor kanslozen en alleen sukkels doen Absolut. Wie deugt drinkt wijn, en dan vooral goede wijn. Omfietswijn is extralekkere wijn te verkrijgen in een supermarkt, waarvoor u best een beetje moeite mag doen (het zogenaamde 'omfietsen'.) Deze benaming stamt uit de Supermarktwijngids van deskundoloog Nicolaas Klei. Een standaardwerk inzake wijnzuipen. Kijk, het zit zo. Hardwerkende burgers hebben geen tijd om bij een 'boertje' in de Bourgogne 6 doosjes wit te gaan halen. Hardwerkende burgers zijn voor hun wijnsupply afhankelijk van de supermarkt. Hardwerkende burgers hebben ook geen tijd om die 12.000 verschillende supermarkt-wijnen te proeven. Nicolaas Klei doet het godganse jaar niets anders dan wijn zuipen in de AH/Jumbo/Dirk/C1000/Aldi etc... en tekent zijn bevindingen op in de Wijnbijbel. Bij vlagen geestig, en vaak tergend accuraat, qua afdronk. En daarbij; Nicolaas Klei is een Prosecco-hater, dus dan kun je geen slecht mens meer zijn. Allemaal dus even klikken op de website Omfietswijn.nl. Klein puntje van kritiek nog. Trash alle cuntent die er nu staat, en knal gewoon sec die hele wijnbijbel online. Dat is wat we willen. Niet die hoofdpijntroep die er nu staat. Chin-chin.

Hier op GeenStijl mogen wij de beestjes graag bij hun naam noemen. Dus als er ergens Marokkanen negatief in het nieuws zijn dan schrijven wij dat er Marokkanen negatief in het nieuws zijn. Er zijn ook wel eens Marokkanen positief in het nieuws, maar dat boeit ons geen hol en daarom schrijven wij er niet over. (Tenzij de knuffelmocro van dienst een hypocriete druiloor is, natuurlijk.) Het heeft de Nederlandse Moslim Raad daarom behaagd GeenStijl te honoreren met een uitnodiging voor een heus debat. Op 7 juni aanstaande (sterfdag van de terrorist Abu Musab al-Zarqawi) is GeenStijl welkom op de conferentie "Tijd voor Aandacht" in het Van der Valk-hotel te Haarlem. Tekst volgens de uitnodiging. [Quote:] Er heerst steeds onbalans binnen de Marokkaanse gemeenschap in Nederland, men is zeer bezorgd over de positie en de situatie van de Marokkanen in Nederland. Hoe komt dat? Komt dat door dat de media keer op keer ons zwart schildert, de houding van het Nederlands politici en of door het gebrek aan leiderschap. Met een open discussie/ debat willen wij samen met U proberen antwoorden te geven op deze vragen. [Unquote:] U ziet dat het weer eens overal (media, politiek, leiders) aan ligt, behalve aan relmarokkaantjes. Daarom zeggen wij: waarom wij wacht tot 7 joeni ien Vandervalk? De discussie is deze geopend, en U, de kers op de appelmoes der Nederlandse samenleving, mag meepraten. Roept u maarrr.

Groot bijna-drama aan het *kuch* gezellige Henschotermeer bij Amersfoort gisteren. Terwijl heel Nederland chill in de zon lag te bakken, werd de populaire tokkiezwemplas getroffen door een levensgevaarlijk weerkundig fenomeen. Een superlokale microburst wervelstorm cleansweepte een gedeelte van het binnenstrandje in no time schoon. Krokodillen, parasols, zwembandjes, opblaasbedden, handdoeken. Alles werd de lucht in gezogen. Volgens ooggetuigen konden moeders hun wegwaaiende kinderen ternauwernood aan de enkeltjes vasthouden. Kun je wel zeggen. Heel erg, dat China en Birma en zo. Maar dit was ook niet mis. Beelden van de wervelstorm HIERRR. Update: Tornado seizoen. Ook een F5 gesignaleerd bij Bunschoten.

Peter Middendorp, de columnist van De Pers, die 'embedded' zit in het Haagse journalistenclubje Nieuwspoort, heeft het aan de stok met zijn vakgenootjes. Max van Weezel, parlementair verslaggever en voorzitter van Nieuwspoort, heeft Middendorp op niet mis te verstane wijze een brief in de borst geprikt. Als Middendorp nog eenmaal de "Nieuwspoort Code" doorbreekt, dan wacht hem een royement. Middendorp schrijft rake columns over het reilen en zeilen in het Haagse. (Check deze bijdrage over bierprijzen in de Nieuwspoort Soos.) Dit soort columns zijn tegen het zere been van de Oude Journalistiek, want Middendorp overtreedt Regel 1 van de Oude Journalistiek: De Code Doorbreken.

Vrouwen hebben het maar zwaar. Ze krijgen soms geen hand. Ze worden dik, ze krijgen striae, couperose, cellulitis en ze ontwikkelen soms een afwijking om alles wat klein is "schattig" te vinden. Sommige vrouwen hebben dubbel pech. Die worden zwanger, krijgen kinderen en blijven zitten met een uitgerekt geboortekanaal of een streep onder de navel. Dat zijn de zogenaamde 'moeders'. Chocolade etende softbody ijsverslaafden met wallen onder de ogen en haaroksels. Helemaal onderaan de nomenclatuur der vrouw staat de schoonmoeder, de vrouw die je gratis bijgeleverd krijgt als je een vriendin neemt. Gisteravond in de kroeg pleitte onze Rutger vurig en op zijn bekende cryptische wijze dat schoonmoeders ook een Eigen Dag moeten krijgen. Wat is het toch een schat van een jongen...