Vergeet de lanspuntslang, vergeet de poema. Deze zomer is er de MONSTERSNOEK! In Emmen (DR) is een levensgevaarlijke mensensnoek actief. Habitat: de Kleine Rietplas, een ogenschijnlijk kalm watertje in een kindvriendelijke woonwijk. Maar niet heus. De monstersnoek heeft al twee onschuldige meisjes ernstig toegetakeld. Twee zusjes werden door de snoek LEVEND OPGEGETEN terwijl zij aan het zwemmen waren in de Rietplas. Ternauwernood wisten de zwaargewonde meisjes te ontsnappen. Sindsdien is de paniek groot in Vinex Emmen. Moeders houden hun dochters angstvallig thuis. De vaders van Emmen patrouilleren met harpoengeweren rond de Kleine Rietplas. Update1: Uit het hele land zijn bloeddorstige sportvissers onderweg naar Emmen. Verhoogde kans op files op toegangswegen. Update2: Defensie heeft een F16 met infraroodcamera ingezet om de monstersnoek te lokaliseren. Update3: Oranje Tank van Rutger teruggeroepen uit Zwitserland.

De oranjegekte is volledig losgebarsten. As we speak lopen er 30.000 aangeschoten totaalmalloten rond op de Bundesplatz van Bern, en dat aantal stijgt waarschijnlijk naar een gevaarlijke 60.000. Rutger is telefonisch niet meer te bereiken. Het laatste wat we van hem gehoord hebben was "lalalalala" en toen klonk er een knal. In Nederland gaat het ook helemaal mis. Check de Televaag van vandaag. Of wat te denken van dit stukje Leeuw neugt Haan huisvlijt. Ondertussen worden wij gek gebeld/gemaild door mensen die bedelen om onze stijlloze EK Ringtones. Ach welja. Spaar ze allemaal. Deel 1, en Deel 2. En voor de mensen die er echt geen genoeg van kunnen krijgen: De enige echte originele Toppers Ringtone. Het Oranjefeest in Bern duurt tot 17:00 uur. Daarna gaat men in optocht naar het stadion. Laatste goede nieuws. Uw commentator vanavond is cliché-koning Evert ten Napel. Dus print DEZE nog even snel op het werk uit. Veel plezier allemaal. Wij gaan lekker naar Oerol. Update: Bij de Fransen staat een EK-poll, alleen kijken niet klikken natuurlijk...

Gevalletje road rage op de A15. Twee bestuurders gingen elkaar te lijf na een dispuutje over correct invoegen op de snelweg. Een vrachtwagenchauffeur op een toerit meende dat invoegen een recht is, in plaats van een plicht. En kwakte zijn bak de weg op onder het motto: 'luxewagens opzouten, ben aan het werk'. Dat werd dus matten toen beide bestuurders even later stil kwamen te staan in een file. Ja, mensen. Invoegen is zo'n beetje de moeilijkste verkeershandeling van Nederland. Iedereen doet het, bijna niemand kan het. Hier in Nederland zijn automobilisten geneigd naar de linkerbaan op te schuiven als er een invoegstrook opdoemt om zo ruimte te schapen voor de invoeger van rechts. Ziet er allemaal heel hoffelijk en automotief correct uit, maar is eigenlijk compleet fout. De invoeger MOET zich aanpassen aan het verkeer, en niet andersom. Toverwoord voor invoegers is: gassen! Maak snelheid, brul naar 110-120 en go with the flow. En daar zit nu vaak het probleem. Vrouwen, bejaarden en sukkels keutelen met 70 de snelweg op, en denken dat hun richtingaanwijzer voldoende is. Rijvaardigheids Advies voor rechterbaanrijders: heb schijt aan de invoeger, negeren, maak geen oogcontact, laat ze hun eigen boontjes doppen. Ook al moeten ze zwaar in de remmen omdat de strook op is. Hun probleem. Rijvaardigheids Advies voor invoegers: geef goedverdoemme eens een keer gas. Met uw Dacia Logan. Tot zover Les 1 van GeenStijl Rijschool. Volgende week: met 160 km/h joints rollen en hoe te sturen met de rechterknie. Class dismissed...

Tegenwoordig is Beau van Erven Dorens de succesvolle tv-presentator van Deal or No Deal. Maar ooit was hij een prutser en een loser. Weet u nog, Beau Rivage. Die talkshow (live vanuit het Mercurius Gebouw in Amsterdam) van Yorin in 2002, die van Beau de Nederlandse David Letterman moest gaan maken. Dat werd een eclatante SOF. En dat lag niet aan host Beau, blote meisjes, regisseur Bert van der Veer, producent Gijs van de Westelaken en al die briljante tekstschrijvers. Nee, dat lag aan het behekste gebouw. Het Mercurius-gebouw zit tjokvol demonen, geesten en krachtige leibanen. Overigens was Beau niet de enige geniale visionaire entrepreneur met briljant ondernemerstalent, die is getroffen door vieze vuile negatieve energiestralen. Andere slachtoffers waren Eric Bartels van Magic Minds en Ronald-Jan Heijn van Oibibio. Ook zij resideerden in het Mercurius Gebouw en gingen failliet. Een externe genverbrander gaat nu het gebouw onderzoeken met een wichelroede. Wij zeggen: opblazen die satanshut en eerherstel voor Beau, Eric & Ronald-Jan!

Yoo brothers. Kijk eens wat ik gestolen heb. Gouden halskettinkie. Is tog vet man. Check dan die vette schakels. Check dan die karaatjes. Is cool, weet je. Zijn 21 karaatjes, man. Vet span, je weet tog. Zojuist gestolen van een 16-jarig gastje in de tram. Gewoon zeggen. Geef mij die halsketting, en doe die armband ook maar, anders prik ik je stuk met mijn knifi. Staat me goed, tog? Ja, vind ik zelf ook. Weet je, ze hebben allemaal van die kleine handige spiegeltjes in de tram opgehangen. Kun je jezelf even uitchecken, of er geen spinazie tussen je tanden zit en of die nieuwe gouden ketting je staat. Slim, weet je. Using da brainz. Check jullie lator!

Hoppa. Weer een nieuw landelijk register. Onze minister van BiZa, Guusje ter Dorst, bekend van bezopen achter het stuur zitten, het evaporeren van dossiers over haar DUI-verleden, het ontslaan van 4 agenten die ook dronken achter het stuur zaten en het oplichten van de BV Nederland middels dienstauto-fraude, die Guusje ter Dorst dus, komt met een schitterend nieuw plan om kinderen jonger dan 12 jaar die spijbelen of agressief gedrag vertonen, op te nemen in de Landelijke Database voor Potentiële Holleeders (LDPH). Dus die mevrouw, die ooit als burgemeester en dus Chef Pliesie opdracht gaf om haar eigen wangedrag uit de politiedossiers te verwijderen, die mevrouw dus, wil dat elk wissewasje van uw kind wordt opgeslagen in een Landelijk Register. Jantje een uur maatschappijleer ontdoken? Pats, aantekening. Jantje gevochten op het schoolplein? Pats, aantekening. Jantje gesignaleerd met flesje Breezer en een peuk in zijn hoofd? Pats, aantekening. Het Landelijke Register krijgt van Ter Dorst 270.000 euro startsubsidie. (Kost een paar centen, dat intijpen van data.) In elk fatsoenlijk land zou zo'n besmette foutminister allang verbannen zijn naar een postkamer-functie in de provincie. Niet in Nederland. Guusje ter Horst rijdt binnenkort ergens in Amerika een hele kekke cabrio met license plate TR HRST. Van uw centen.

Publieke omroepen zijn links. Ook in Denemarken. De afdeling ImagoBeheer van de Deense televisie vond het daarom een goed idee om een miss-verkiezing voor lokale hoofddoekmeisjes uit te schrijven. Dat gedoe met die nare Mohammed-cartoons moest maar eens afgelopen zijn. En het is tegelijkertijd een pracht van een signaal aan alle hakbars die nog van plan zijn Deense ambassades op te blazen. Persberichtje eruit pompen naar buitenlandse media, en Denemarken staat weer +++ op de islamitische kaart. Typisch nieuws voor DAG, NOS Headlines en andere Positivo Blaadjes. Van die media die zich niet afvragen waarom er in Denemarken niet zulke verkiezingen voor kathölieken, jehøva's, jðden en gerefœrmeerden worden gehouden. Niettemin, ene Huda Falah (foto) heb gewonnen. En ze kan nog praten ook: "Een vrouw is als een diamant en je laat gewoon niet aan iedereen een diamant zien," gaf ze als reden om zelf niet zonder hoofddoek in het openbaar te verschijnen. Joh, poe, nou. Proficiat dan maar. Mevrouw was veel hoofddoeker dan haar collegaatjes, die u HIERRR kunt bekijken. Waarom wij u vervelen met dit merkwaardige buza-nieuws? Bij wijze van waarschuwing aan het adres van al die armoedige formatdieven op het MediaPark. Waag het niet om met een Nederlandse versie van deze ongein te komen. We maken u helemaal kapodt.

Gisteren gezien. Een man stond 2 jerrycans benzine af te vullen bij een tankstation. En dat waren geen stalen 20 liter-tanks. Maar plastic dingen, zoals die op veilingsites worden aangeboden. Het was een gewone meneer, met een gewone Opel, die gewoon antwoord gaf op de vraag waarom. "Je moet inkopen als het goedkoop is." Hij had al "ongeveer twintig" jerrycans thuis. Steeds met 1 0f 2 tankjes naar de pomp. Want anders viel het op. Op de vraag waar hij de benzine voorraad stalde, zei hij. "Gewoon, in de garagebox. En ik ben niet de enige die het doet." Lekker veilig. Al die brandstof in woonwijken, in eensteens-schuurtjes met golfplaten-dakjes zonder branddeuren en sprinklers. En zonder oké-stempel van de brandweer. Dat gaat weldra nog spectaculaire knallen en fikken geven. Roombeek revisited, zeg maar. Brandende prachtwijken, bodybags, Beverwijk. Wen er maar vast aan, Wouter Bos en je vrindjes bij Shell...

Huur volkstuin circa 500 euro per jaar. Kosten huisje/kas circa 2000-8000 euro. Diverse tuingereedschappen (schoffel, spade, hark) 300 euro. Kruiwagen Fort, kunststof: 51,40. Zaadjes, pootgoed, mest: 150 euro. Goed boek over tuinieren: 25 euro. Onkruidbestrijding, slakkenkorrels en mollenvallen: 75 euro. Dompelpomp voor slootwater-irrigatie: 49 euro. Tien meter kippengaas om dieren en ander tuig van je volkstuin te weren; 4 euro, per meter. Parasolletje (tweedehands): 10 euro. Gezellig op een zaterdag vanaf je balkonnetje het uitzicht filmen. Priceless.

We zijn nog niet klaar met iman Budak en zijn ridicule relatie-adviezen. Iman Budak was die online islamdeskundige, die tegen een verkracht meisje van 17 zei: "eigen schuld, dikke bult". Had je maar niet in een ruimte moeten verblijven waar geen derde bij kan. Het kostte iman Budak zijn baan bij InHolland, en GeenStijl kreeg weer eens de schuld. (We deden het graag, dank u.) Maar nu krijgt de imam hulp uit eigen hoek. De onderdanige grijze wolvinnetjes van de Turkse *kuch* gezelligheidsvereniging Milli Görüs nemen het voor imam Budak op en geven stukgetrokken Turkse meisjes het volgende advies: Doe geen aangifte doen bij verkrachting. Kortom: De dames maken onderdanige piepgeluiden en doen de benen wijd. Kom er maar in, alfa-imannetje Budak. Geile Bor de Wolf. Onteer ons! Neem ons! Priem die glimmende paarse minaret diep in onze serviele zoontjesfabrieken. Wij liggen op onze rug en denken aan Het Kalifaat. F*ck Heleen Mees, f*ck de Nederlandse rechtstaat, op naar de 150 zetels...