Landgenoten. Pas op met onder de douche vandaan komen, uit bad stappen, en omkleden. Bloot in eigen huis is namelijk VERBOTEN. In je blote lul in je eigen huis rondbanjeren is helemaal niet zo vanzelfsprekend. Wat denkt u wel? Oh, of dacht u soms dat privacy bij uw voordeur begint? Mooi niet. Het mag gewoon niet. Naakt in je tuin liggen zoals Agnes Kant? Of even wat vitamine D meepakken door een open raam? Crimineel man. Domesticale naaktloperij is gewoon een STRAFBAAR FEIT. U kunt hier een WERKSTRAF voor krijgen. TWINTIG UUR schoffelen, omdat je in je blote togus de gordijnen open doet. Trek een zwembroek aan als u zich gaat wassen. Of liever nog een boerkini. De Borg zijn hier. Resistance is futile.

"John McCain mag dan nog zo hard zijn best doen, in Nederland staan we bijna unaniem achter Barack Obama, zijn rivaal in de strijd om het Amerikaanse presidentschap." Nee, die zin is niet van ons. Dat lezen we op tvgids.nl. Het digitale televisie spoorboekje van... de Publieke Omroep! Carel Kuyl, het alfamannetje van de Neger Programma Stichting heeft er persoonlijk op toegezien dat de Obama Show op onze Publieke Omroep in de tvgids.nl nog even van een aanbevelend sterretje werd voorzien. Ja mensen, laat het denken maar over aan de taxverbranders bij de propagandazenders, die prima weten hoe wij bijna unaniem denken. Bijna unaniem. Dat betekent dat er een klein groepje moedig weerstand biedt aan overweldigers. Zoals ook een klein groepje unaniem de onevenredige Conventie-verslaggeving van de NPS veroordeelt. Met 20 man naar de democraten, met 1 man naar de republikeinen. (Hallo, Plasterk, doe eens antwoorden op die vragen.) Maar er is ook goed nieuws. Grote kans dat het NPS snoepreisje een groot menselijk drama gaat worden. Denver, Colorado en omstreken worden deze week keihard getroffen door twisters en slagregens. Jurgen Raymann opgezogen door een F5. Als dat behoorlijk in beeld gebracht kan worden, zeuren we nergens meer over.

Maak kennis met Paul Peters. Commercieel medewerker en frontman van Voorpost. Hij was het die Duyvendak taartte, en meneer wordt nu verdacht van openlijke geweldpleging in gemeenschap. In De Pers doet hij uit de doeken HOE ze de beveiliging van de Openbare Bilbiotheek omzeilden, en wat ze vervolgens deden. Boeken lezen! Ja, we hebben altijd al gezegd dat boeken lezen slecht voor de mensen is. Paul is dan ook een slecht mens. Hij heeft vier maanden in de gevangenis gezeten voor het spuiten van anti-semitische leuzen op een joodse begraafplaats in Oosterhout in 2001. Dooie joden beledigen. Nee, dan ben je een held. En Paultje heeft nog een boodschap aan het adres van Wijnand Duyvendak: "We zullen hem zeker nog een paar keer opzoeken". Zullen we jou eens wat vertellen, PP? Er is vast nog wel een slapende cel van de Jewish Defense League, die jou nog eens een keer komt opzoeken.

Als u flitst, flitsen wij terug. Vandaag gekiekt. Albert Heijn XXL, Elandstraat, Den Haag. Wat is hier aan de hand? Oplossingen gaarne in de comments. Fijne prijzen!

Vandaag 23 augustus gaat de geschiedenis in als een Zwarte Zaterdag voor de milieu-organisaties. Eerst hadden we daar minister Cramer, die dreigt MilieuDefensie van dichtbij zes kogels toe te dienen. (Bedankt mevrouw Cramer. We wilden net een campagne starten om Wouter van Eck, de Mladic van De Lage Landen de laan uit te wippen. Maar zeau kan het ook.) Vervolgens klapt de Federatie Nederlandse Visverenigingen daar nog eens overheen door Greenpeace een criminele organisatie te noemen. Artikel 140, dat is. We deden eerder deze week een beetje lacherig om die Greenpeace-actie, waarbij rotsblokken in zee werden gestort om vistrawlers het leven zuur te maken. Maar dat blijkt dus nu ongeveer hetzelfde als een bermbom. Net blijft haken achter rotsblok, schip kapseist, vissers dood. Daar kun je dus zes jaar voor krijgen. En terecht. Nu nog een verbod op de Partij voor de Dieren en een spuitje voor Wakker Dier van Sjoerd van der Wouw, dan kunnen we weer vooruit met ondernemend Nederland.

Terwijl uw stijlloze redactie vanavond 14.7 miljoen TMG-euro's gaat stukslaan in een hoofdstedelijk Italiaans specialiteiten restaurant en aansluitend "Georgina Verbaan is de hoer van Amsterdam" onder het raam van Jort Kelder gaat zingen, laten wij u achter met een mayonaise-raadsel, die tot de val van Neelie Kroes en de totale verwoesting van het Europese Parlement gaat leiden. Links een kuipje McDonalds mayo, gekocht te Zwolle (NL), rechts een kuipje McDonalds mayo zoals die in Antwerpen (B) geleverd wordt. Zoek de verschillen. Links 20 ML Amerikaanse ransmayo voor de Nederlandse markt, rechts 35 ML imperialistensaus voor de benedenburen. De prijs van de kuipjes gesuikerde aardappeldip is in beide landen trouwens wel hetzelfde: 0.50 eurocents. RaRa. Tot morgen.

Kijk mensen. Dit is de dief John Pearce uit Dartford, UK. Hij gaat wereldberoemd worden als de domste inbreker ter wereld. Meer dan een uur heeft meneer daar gehangen. Z'n veter zat vast in het raam. Uiteindelijk heeft de huiseigenaar m maar losgemaakt. En nog roepen dat hij het niet was ook. Haha. Sukkel. Lutser. Kneus. Loser. Prutser. Dombo. Nepinbrekert. Zelfs Wijnand Duyvendak deed dat beter. Maar goed, dat was dan ook een hele integere inbreker.

Fijne reclame voor Eurolines weer in de Televaag. De Amsterdamse politie geeft tegenwoordig graties buskaartjes weg aan criminelen die bij moeder de vrouw op de koffie willen in land van herkomst. Kosten 58 euro per crimineel. Een koopje vindt Amsterdam, want zo is de binnenstad verlost van weer een crimineel. Dat crimineel na het kopje koffie gewoon weer terug komt, dat is een ander probleem. Reden voor deze Sinterklaas-actie: "Het kost de politie soms wel 9 maanden om uit te vinden waar iemand vandaan komt." Dus... Negen maanden lang vraagt een Amsterdamse diender aan crimineel: where are you from? Crimineel antwoordt: I know nothing. Zet 220 volt op die wc-bril, en als meneer de arrestant dan in het Bulgaars au zegt dan is er voldoende bewijs. Maar zoiets mag natuurlijk niet. Dat weten wij ook wel. Nee, we geven die illegale zakkenrollers, overvallers en winkeldieven een free ride home, op kosten van Jan Lul de Forens van Modalenstein thoe Loonslavius. U dus.

Fotografie is cool. Plaatjes klikken is mooi. Daarom van ons, voor u: 260 fotoos van The Greatest Ass in Sports aka de Amerikaanse beach volleybalster met de mooie pornonaam Misty May. Downloaden via het zuigende Rapidshare. Nog meer sport. Een gigagrote panoramaplaat van het Olympisch Stadion, een half uur voor de finale van de 100 meter Mannen. Omdat jullie zo dol op allochtonen (zie poll) zijn: lekkere pics van Finnen in da club. De allergrootste fotoo van vandaag is een 14MB grote birds view van Ground Zero, NY, na de aanslagen van 11 september. Voor de liefhebbers van WarBirds uit de Tweede Wereldoorlog, 122 BigPics op Flickr. En nu we het toch over zwartwit hebben. Zet het honderdjaar oudefoto blog Shorpy in je RSS-reader. Goed voor je historisch besef!

Briljante actie van Oom John vorige week. Gewoon die overbetaalde pokdalige uh-zegger toebitsen dat ie dan maar zijn gage terug moet geven als-ie dat programma Big Brother -dat Ruud voor 40.000 euri mocht presenteren- nou zo verschrikkelijk ruk vond. Niet tevreden? Geld terug. Ja toch? Welnu, gefeliciteerd John de Mol. De poen komt binnenkort uw kant op. Ruud de Wild verkoopt namelijk zijn loft + ateliertje in de Lutmastraat te Amsterdam (Ojee! NAW. We lijken wel krakers!) en maakt het geld meteen over. In een telefonische reactie liet de doorgesnoven winterschilder vanmiddag aan zijn nieuwe beste vriend Rutger weten dat het pand "eigenlijk te klein is voor zijn mega-schilderijen en dat de geruchten over zijn aanstaande faillissement schromelijk overdreven zijn." Kost een paar centen. Maar dan heb je ook wat. BIEDEN MAAR! (Funda-mirror).