En dan is het nu tijd om weer eens een schrijnend onrecht in het zonnetje te zetten op GeenStijl. Want weet u wie er ook gediscrimineerd worden? De woonwagenbewoners! Deze 'nomaden' hebben een clubje opgericht genaamd Travellers United om dit schandaal tegen te gaan. Nogal provocerende naam als je het ons vraagt, want als kampers één ding gemeen hebben dan is het dat ze nooit reizen maar permanent in hun verankerde villa op wielen blijven zitten. Enfin. Veel gemeenten willen van deze stukjes rechteloos niemandsland af, want: geen belastingambtenaar durft zich er nog te vertonen (met alle gevolgen van dien) en de politie is het ontruimen van die wietplantages ook een beetje zat onderhand. DISCRIMINATIE vindt mevrouw Anneke van de Pol dat, want: kampers hebben al zo'n moeite met werk vinden vanwege alle vooroordelen, en de media maakt het ze ook al zo moeilijk met al die kwalijke beeldvorming. Maarrr de echte giller moet nog komen: Anneke lijkt nog een punt te hebben ook. Wietkwekers kampers zijn namelijk een separaat ras zo oordeelde het College voor de Rechten van de Mens eerder, en ze uit hun kampjes jagen is dus discriminatie. Daarom: geef gul voor Anneke's strijd en zorg dat Nederland nog tot in de eeuwigheid kan genieten van die schitterende woonwagenkampjes en hun unieke cultuur. Muziek!

Tijdens de extravagante botenparade, gisteren in de Amsterdamse grachten, trad Camiel Eurlings voor het eerst sinds lange tijd weer in de openbaarheid. Een Telegraaf journalist liep hem tegen het lijf en stelde hem enkele vragen. Voelde 'us Camiel' zich betrapt? Neen, maar vragen over de pijnlijke affaire (een ex beweert kapot geslagen te zijn door hem) ontweek hij angstvallig. Echter, met zijn verschijning roept Eurlings ook weer nieuwe vragen over zijn liefdesleven op. Zo werd de voormalig KLM topman dit keer niet vergezeld door een handjevol Instagram-modellen ('het volgende rondje is van jullie!'), maar door voormalig homominister Jan Kees de Jager en premier Mark Rutte. Kan Nederland hieruit opmaken dat de goedlachse womanizer na de nodige incidentjes met het andere geslacht zijn geluk aan de andere zijde van het seksuele spectrum aan het beproeven is? Camiel houdt het graag wat mysterieus: 'Mijn verhaal komt nog' laat hij optekenen...

Over inhakers gesproken. De meest creatieve sector van Nederland blijkt WEDEROM het prostitutiewezen. Want terwijl Nederland mokkend en zeikend onder een gammele parasol bier staat te nippen stunten de dames van plezier met Leuke Kortingsacties. Roxy uit Rotterdam heeft speciaal voor vandaag haar oranje shirtje aangetrokken: 'Tijd voor een oranjewip? Koningsdag koud? Kom je bij mij lekker opwarmen.' (Voor de mensen die vandaag (net als Roxy) moeten werken: voorgaande link is NSFW.) Mw. Classy uit Oosterhout haakt slim in op het concept dat veel mannen vandaag een excuus hebben om even alleen de deur uit te gaan: 'Discreet vreemdgaan op Koningsdag' noemt ze haar actie, die neerkomt op een totaalpakket voor slechts 250 euro (NSFW, duh). Máár Loesje uit Tilburg slaat werkelijk alles. Die zit vandaag 25 jaar in het vak (ongeveer natuurlijk, hallóóó marketing) en komt daarom met een speciale Koningsdag korting van maar liefst 50% (zeer NSFW). Wordt het toch nog een gezellig dag! (A.u.b. geen grappen met het woord 'nat' maken in de comments, laten we het in godsnaam netjes houden we hebben het wel over de koning.)

Amsterdam wordt overspoeld door ratten en dus is het tijd om in verzet te komen. Hele rattengezinnen duiken er op in de stad, en ze trekken zich niks aan van hygiëne en de omgangsvormen die wij hier met z'n allen afgesproken hebben. Ziektes verspreiden? Doen ze niet moeilijk over. Het zijn gewoon MIDDELEEUWSE TOESTANDEN mensen. En wat krijgt de stad er voor terug? Niks. Het is nemen, nemen en nog een nemen, en geven ho maar. AT5 is het zat en besloot de rattenplaag die de (permanent vochtige en vol gaten zittende) hoofdstad teistert nu maar eens in kaart te brengen. Check! Alle officieel gesignaleerde ratten (d.w.z. gefilmde, ze willen geen fake meldingen) keurig geïndexeerd voor de mensen. Zo ziet u in één oogopslag in welke wijken de ratten wonen, zodat u ze eigenhandig kapot kunt trappen en van Amsterdam weer een schone stad kunt maken. Maar pas wel op! Sommige ratten zijn zo groot als katten, daar moet u echt iemand voor bellen hoor. Succes Amsterdam, met de ratten!

Oké Big Shots fullservice bureau voor videocontent, we willen best helpen maar dan moeten jullie wel even uitleggen wat jullie bedoelen. Verder dan 'een al wat oudere dame die zich zowel onderdeel van de ene als van de andere cultuur voelt' komen we namelijk niet, MAAR DAT ZIE JE NATUURLIJK NIET AAN DE BUITENKANT! Dus, leg het maar uit. Zoeken we een halfbloed oma met een pinpas? Of een, ja laten we het maar gewoon zeggen, negerinnen-oma? (...) WAT IN FUCKSNAAM is een multiculturele oma???

Genoeg over de corruptie in Oekraïne, laten we in godsnaam ook even in onze eigen boezem kijken (of hoe zeg je dat) als het gaat om een Foute Overheid. In Nieuwe Pekela is een schokkende zaak aan het licht gekomen die het OM hoogstwaarschijnlijk de wenkbrauwen doet fronzen. De hoofdrolspelers: Kevin Wagenaar uit Oude Pekela, zijn vriend, een politieagent en een eveneens dubieuze rol is weggelegd voor een Derde Hengel. Nee, dit is niet het begin van een absurdistische misdaadroman, het is de keiharde werkelijkheid in Nederland anno 2016. Goed. Kevin zat zondagmiddag dus te vissen, met DRIE HENGELS welteverstaan. 'Dat mag niet!!!' denkt u nu wellicht, en dat klopt, dat mag niet want het wettelijk vastgestelde maximum is twee (2) hengels. Toen de politie arriveerde schrok de onfortuinlijke visser zich dus kapot, want een boete van 139 euro (art. 940.260 wetboek van visrecht) was het gevolg. Echter! De auto van meneer agent kwam vast te zitten in de modder. Of Kevin en zijn makkert even wilden helpen met duwen... en als beloning zou de zojuist uitgedeelde prent dan VERSCHEURD worden. Het gebeurt, gewoon in Nederland. De politie zelf vindt het allemaal wel lachen, maar godzijdank klinken er nu ook andere geluiden, als zou deze actie gewoon onder de noemer CORRUPTIE vallen. Terecht natuurlijk. Wat een land, bah bah.

De woningmarkt is nog steeds herstellende, maar in gidsstad Amsterdam is eigenlijk alles alweer een tijdje als vanouds. Dat wil zeggen: daar betaalt men weer gewoon 400k voor een afgeragde zolderkamer studio die toevallig in de juiste wijk ligt en de makelaars hebben weer voldoende verdovende middelen tot hun beschikking om te raaskallen als nooit tevoren. U wilt bewijs van al deze BOUDE stellingen? Is goed. Check deze Funda advertentie dan even, waarin een flat zonder tuin voor 500k wordt gesleten. En dan die omschrijving: 'Living in a concept. Stel je voor: wonen in een concept. Ofwel, wonen in een omgeving die tot in detail is ontworpen vanuit één visie Zoals een iPhone of een Mini. Hier vloeien vorm en functionaliteit, in- en exterieur, organisch voort uit één design. (...) Een integraal woonconcept dat je alles biedt om comfortabel te wonen. Het enige dat jij hoeft te doen, is je eigen signatuur toevoegen, je meubelen en kleding meenemen en je plek innemen in het kloppend hart van de stad. Vanuit je Urban Studio ga je niet náár de stad, je bént de stad.' Holy fuck de auteur van dit stukje tekst is duidelijk helemaal in zijn sos van die herstellende woningmarkt. Nu nog even iemand vinden die 500k wil neerleggen voor dit uitzicht. Gaat vast lukken.

'Een Bugattisleutelhanger voor je Polo en een fake Rolex, wat is het leven toch mooi als rappert.' aldus reaguurder Nuchternederland gisteren onder het Lil Kleine = exorbitant rijk-topic. Welnu, de nuchtere denkers hebben wederom gelijk want we moeten door het stof. Rappert Lil Kleine rijdt namelijk NIET in een Bugatti. Die foto met die sleutelhanger was waarschijnlijk een ironische knipoog zo van 'dit verwachten jullie van rappers dus dan kun je het krijgen ook', want in werkelijkheid rijdt Kleine in... een SMART! Check die metertjes op dat dashboard dan op onderstaande, recente video van zijn Snapchat, dit kan niet missen. Eigenlijk best logisch als je rapnaam 2 x 'minuscuul' betekent, daar hoort passend vervoer bij en dan is zo'n mal stadswagentje een uitkomst. Bovendien betaal je bijna geen wegenbelasting voor zo'n ding (45kg) en dus hou je meer geld over voor... drankjes, eten en tassen. Kom op Kleine, helder dit ook nog effe op voor ons. Zit er Jip en Janneke cider in die flessen? Zou wederom een prachtig statement zijn, schudt die materialistische scene maar eens goed wakker! +1 voor Lil.

De NPO gaat haar programma's van Arabische ondertitels voorzien, om nieuwkomers zich lekker thuis te laten voelen. Dat was het nieuws in december 2015, en u was vanzelfsprekend woedend om zoveel betuttelracisme. Inmiddels zijn we bijna 5 maanden verder, en begint het platform netinnederland.nl een héél klein beetje van de grond te komen. Nee, er zijn nog geen Arabische ondertitels beschikbaar, maar we zien wel welke programma's straks nieuwkomer-proof gemaakt gaan worden. Check: de Hokjesman bezoekt Volendam (VPRO), Dokter Deen geneest zieke Amelanders (MAX), Dieuwertje Blok presenteert het geheel en ook Yvon Jaspers komt voorbij, die Nederlandse exportbruiden volgt op hun zoektocht naar de liefde (KRO). Man man man, wat een getrut zeg. Als we die mensen dan toch Nederland willen laten leren kennen, waarom dan geen Purno de Purno, Spuiten en Slikken, Rembo & Rembo, Dokter Koraan Corrie, Dunya en Desie, Benjamin Ben en Geer & Goor (oh nee dat is RTL) door het strotje duwen? Als je het doet, doe het dan goed. Suggesties zijn welkom in de comments, wij geven het wel door aan ook onze NPO.

We zouden het bijna vergeten, maar naast Ronnie Flex hebben we in Nederland nòg een rapper om om te lachen, namelijk Lil Kleine. Pist terrasjes onder, krijgt klappen, never a dull moment with Lil! Maar nu zal het lachen u snel vergaan, want Lil gooit een klassiek 'papiergeld tonen voor de camera'-filmpje op zijn Snapchat waar wij toch even stil van worden. Effe meetellen hoor... 500, 100, nog een keer 100 en héél veel 50jes. 'Kleingeld' noemt de rappert dit filmpje trouwens, om de gewone man NOG meer de ogen uit te steken. Wel weer sympathiek: we zien zo'n oranje pauperpasje van de ING, vroeger volksbank Giroblauw. Blijft de vraag: krijgt Lil Kleine zijn gage contant uitbetaald of wat? En voor alle haters: oh ja, hij rijdt ook nog een Bugatti. En nu weer aan het werk jullie.