We kenden deze al, en deze natuurlijk, maar die Bilderbergers hebben ook wel in de gaten dat we ze door hebben, en dus moeten ze iets nieuws verzinnen. Nou dan ken je ons nog niet!!! Hierboven ziet u de Joodse fopkoning Willem Alexander samen met Scientology aanhanger Ahmed Aboutaleb en Mark - vrijmetselaar - Rutte op de Bilderberg conferentie te Dresden. 'Alles in orde' wil WimLex hier communiceren naar de thuisblijvers, maar we hebben hem door!!! #transparantienu #weareawake #dtv

Die supermarktoorlog kan rare dingen met een supermarkt doen. Zo hebben ze bij Jumbo bijvoorbeeld allerlei maffe regeltjes verzonnen om klanten te pleasen. Iets met 'vierde in de rij, (soms) kassa bij' en als je een product aantreft dat over de houdbaarheidsdatum is krijg je het gratis mee. Raar, wij zouden denken 'je HOEFT het niet op te vreten', maar oké het klinkt sympathiek natuurlijk. Helaas trekken dit soort regels ook gekkies met een Google Glass bril aan. Oh pardon, pleonasme! We kijken even naar de beelden. (Spoiler: iets met schande, 'gevonden geld', de familie Van Beek en op 2:34 komt de verstopte aap uit de spreekwoordelijke Jumbo-mouw. Wat een treurnis. Ben blij dat we hier überhaupt supermarkten hebben man.)

'Het moest een soort Utopia worden, voor mens én kabouter: het kabouterbos in het Wilbrinkbos, vlak boven Voorthuizen. Maar de boswachter dacht daar anders over.' Zo begint een schrijnend nieuwsbericht op Omroep Gelderland, over hoe boswachter Robert Jan (niet echt een naam voor een boswachter maar oké) een compleet gnomenwoud in de kliko flikkerde en daarmee het levenswerk van Bep Welters verwoestte. Zonder het door te hebben zette deze fascist even de bijl in een complete samenleving van plastic kaboutertjes en in elkaar gefrunnikte mini-dingetjes. Allemaal weg. Maar dit verhaal kent ook een ideologische kant! 'Ras en geloof deden er niet toe, we maakten er met z'n allen een lief plekje van' aldus Bep die ook een Facebookpagina onderhield waar de kabouters overigens NIET zoals je zou verachten in de ik-vorm babbelde (+1). Genocide-pleger Robert-Jan ligt er ondertussen niet echt wakker van, getuige de denigrerende toon waarop hij over het voorval spreekt ('Ik dacht: wat is dit dan? Ze hadden er wel wat van gemaakt.'). En Bep vindt dat de boswachter dan voortaan ook mountainbikers aan moet pakken 'met hun kuilen'. Nee Bep, deze volwassenen leven namelijk niet in een fantasiewereld maar doen iets wezenlijks met hun vrije tijd. Sorry dat laatste nemen we terug. Sorry dat laatste nemen we terug.

Hebben de gristelijke partijen soms een aandeel in alle (webcam) seks sites die dit land rijk is ofzo? Eens in de zoveel tijd zetten ze namelijk weer zo'n hardwerkende ondernemer in het zonnetje, door zijn amper bekende platform te pluggen volgens de beproefde 'wij zijn hier heel boos over'-methode. Mooiste voorbeeld blijft de SGP, die zich al jaren opwindt over Second Love, een site die vreemdgaan zou stimuleren maar volgens de vooraanstaande review sites vooral vol zit met 1. mannen, 2. nep accounts en 3. hele domme vrouwen. Desondanks kent iedereen Second Love omdat die zwarte kousen er maar niet over uitgepraat raken (LOL). Even een testje. Kent u de site webcamsex.nl? (...) Nee? Dachten we al. Voor het betere fapwerk zijn namelijk tal van gratis alternatieven beschikbaar dus waarom zou je in godsnaam inbellen op zo'n 0906 nummer om die Kelly van Big Brother bezig te zien? Wat gratis reclame gericht op de kleine doelgroep die dit wel ziet zitten is dus altijd welkom. Extra argument: bij een billboard krijg je tegenwoordig gratis een berg commotie uit CU / SGP hoek, zo weet ook webcamseks.nl al een tijdje. Missie wederom geslaagd, we hopen dat deze partijen inderdaad $$$ uit de Hollandse amateurporno-hoek krijgen anders is het wel erg sneu allemaal. En dat al bijna 10 jaar.

We beginnen dit topic met een keiharde belofte van mediapersoonlijkheid / allround deskundige Bram Bakker, die Nederland binnen afzienbare tijd een DOOIE VLOGGER in het vooruitzicht stelt. Dankjewel Bram, houden we je aan. Of het een van de boys van Gewoon Doen betreft weten we natuurlijk niet, maar het zou zomaar kunnen als je hun laatste productie ziet, waarin ze meisjes op straat onzedelijk betasten door ze 10 euro te beloven als ze zich in hun borsten laten knijpen. Die ze vervolgens niet krijgen trouwens. 'Yolo toch, gewoon yolo.' Nee nare vlogclown, gewoon afblijven.

Zouden ze in andere landen ook programma's als Radar hebben, of is consumentengeklaag echt een Nederlands dingetje? Wij neigen naar optie 2 maar zeker weten doen we het niet. Hoe dan ook, dit seizoen wil Radar dat we massaal gaan klagen over de houtkachel van de buren. Tja. Zo'n programma heeft natuurlijk alleen maar bestaansrecht als er geklaagd wordt en dan moet je af en toe zelf een beetje stoken als redactie (ha!). Zie het Radar forum: 'Een vuurtje stoken is gezellig en knus, zeker in de winter. Maar houtrook is zeer ongezond, uit onderzoek blijkt dat rook van houtkachels schadelijk kan zijn voor de gezondheid. Gemeenten kunnen met de huidige wet- en regelgeving nauwelijks ingrijpen als er overlast is door de rook. (...) Geniet jij van een knus vuurtje? Of heb je juist last van de rook?' Nou, wat denkt u? Zal de gemiddelde bezoeker van het Radar forum genieten van gezelligheid of prefereert hij hierover te klagen bij de gemeente? We zeggen het maar vast, dan weet u tenminste wat ons deze zomer te wachten staat. Na het buiten rook-verbod, buiten drink-verbod en het buiten je ding doen-verbod gaan in 2016 de houtkachels er aan. Maak Nederland weer leefbaar!!!

Daar zijn weer met de GeenStijl OnredabelenVervoerTreinTrendWatch. Wie bedelt er in onze treinen, welke innovaties worden er binnen de sector gerealiseerd, hoe worden de storytelling-skills van het bedelaarsgilde ontvangen en wat is er verder nog te melden? U leest het hier. Met vandaag: hoe de bedelaars nog steeds in extreem grote getale aanwezig zijn, maar de zakdoekjes inmiddels gedropt hebben. Kennelijk is het bij de bedelaars ook economische crisis, want waar ze hun schrijfsels voorheen voorzagen van een pakje papieren zakdoekjes, pleuren ze nu gewoon een briefje voor de reizigers' neus. In de reclame heet dat 'open vizier marketing', omdat de bedoelingen van de aanbiedende partij volledig transparant zijn. Wil de aanbieder forenzen van zakdoekjes voorzien? Nee, de aanbieder wil geld en dan kun je daar maar beter eerlijk over zijn. De vraag die nu voorligt is: werkt het? We zullen het zien, en uiteraard melden we het u in de volgende editie van de GeenStijl OnredabelenVervoerTreinTrendWatch. Tot dan! (Mits geen vertraging ;) Instant update: Op de briefjes wordt nog steeds over zakdoekjes gerept, waarschijnlijk liggen de nieuwe briefjes nog bij de drukker dus daar gaan we nu niet over lopen zeiken.

Grote popfestivals. Ooit waren ze vooral het terrein van roomblanke studenten met een vaderrr en tweeverdieners in een Fjällräven tent, maar die tijd is voorbij. Tegenwoordig kan ook de onderkant van de samenleving voor een paar tientjes de betere festivalbeleving krijgen, met dank aan het eveneens aan lager wal geraakte Pinkpop. Of hoe wil je het anders noemen als een festival eerst heel hard 'We zijn uitverkocht! We zijn uitverkocht!' gaat schreeuwen om wat later het tegendeel bewezen te zien en weer wat later te moeten constateren dat op Marktplaats festivalkaartjes voor een fractie van de normale prijs gedumpt worden (35 euro!). Maar zoals gezegd: goed nieuws voor de gewone mensen want die prijzen gingen natuurlijk al jaren nergens over. Leuk om te zien dat Pinkpop tegenwoordig de Lidl onder de festivals is, waar men tegen een betaalbare prijs festivalbier kan zuipen en kan dansen op Lionel Richie. Was dit niet helemaal uw bedoeling en vond u het oorspronkelijke festivalpubliek juist wel aangenaam? Neem dan eens een kijkje op Tomorrowland ofzo.

Ah leuk, de gekte van Johan Vlemmix heeft alweer een nieuw stadium bereikt. Na wat frivole omzwervingen via de kunsten doet 'ons Johan', zoals niemand hem in Eindhoven liefkozend noemt, weer wat hij het beste kan: kut singles uitbrengen. En dat is uiteraard geen waardeoordeel want elke samenleving heeft een bepaalde mate van 'kut' nodig om van de echt goede dingen te kunnen genieten. De naam van Johan's laatste werkje luidt 'Kom d'r maar bij', en hierin heet hij alle vluchtelingen van Nederland op een vrolijke manier welkom. Prachtig. Ontroerend. Natte wangen. Maar het echt mooie moet nog komen! Want om de vluchtelingen tegemoet te komen heeft Vlemmix briefjes van 500 euro in een aantal van de fysieke singletjes verstopt, die overigens gratis uitgedeeld zullen worden aan (alle? enkele?) vluchtelingen. Was de carrière van Vlemmix altijd al gebaseerd op het vergaren van zoveel mogelijk aandacht, dat de alleskunner nu letterlijk met geld gaat smijten om de oogjes op hem gericht te krijgen is ook wel weer een beetje tragisch. Aan de andere kant: hij kan het missen, want meneer woont sinds kort in dit schitterende pandje te 040, geheel opgetrokken in de lokaal erg populaire bouwstijl 'Woensel Chique'. Oh ja, hadden we al gezegd dat Johan ook vluchtelingen uitnodigt in zijn villa? Nou, als DAT geen itempje in Editie NL wordt... lekker bezig Jo!

Brekend nieuws over de best dikke vrouw waar wij eerder op deze plek over berichtte: ze is gepakt! De 165 centimeter lange tante die bij ten minste ACHT winkels een berg Merci dozen onder haar jas meesmokkelde, is o.a. dankzij GeenStijl op heterdaad betrapt. Het winkelpersoneel van een supermarkt in Diepenveen herkende haar namelijk en belde direct de politie. En wat bleek? Mevrouw hield niet alleen van Merci, maar ook van Toffifee en Ferrero Rocher. Vroegen we ons de vorige keer nog af 'wie wil dit mens in godsnaam allemaal bedanken?', nu is de vraag eerder op welke ambassade ze werktzaam is. Snap je? Ferrero Rocher? Ambassade? Anywaytjes. De dievegge is dus in de kraag gevat, het bleek te gaan om een 55-jarige vrouw uit Polen (FunFact: Merci in het Pools is dzięki) en in totaal had ze de afgelopen maanden 150 dozen van de kleurrijk verpakte chocoladestaafjes buitgemaakt. Kennelijk zaten ze nog in de verpakking want hoe weet de politie dat anders. Zieke shit hoor, Merci jatten en het dan niet eens opeten. Of was het voor familie in Polen bedoeld? 'Merci voor alles maar ik ben toch maar naar Nederland vertrokken' ofzo. Gelukkig staat in de reacties bij RTV Oost ook meteen een suggestie voor een passende straf: 'Alles terplekke laten opeten. Is ze gelijk genezen. Lust nooit geen chocolade meer.' En zo is het!!!!!!