Vlaardingen, altijd gezellig. Zeker op zaterdagavond is Vlaardingen the place to be. De gemiddelde provincieplaats in Limburg is er niks bij: veel vriendelijke dronken kaalgeschoren boeren en nauwelijks sprake van zinloos geweld. Maar ja, als de kroeg sluit, je nog vol hormonen en alcohol zit en je hebt weer niet kunnen scoren in de Skihut, wat moet je dan? Gewoon, uitleven op onschuldig ambulancepersoneel. Daar zijn ze voor tenslotte. Die mannen in het geel en blauw zijn uitstekende boksballen en schietschijven. En ongewapend dus perfect om het leed dat opgroeien in Vlaardingen heet op af te reageren. Het is namelijk niet zo dat die mensen nuttig werk doen. Dat is alleen maar propaganda. En dan nu de beelden. Pliesie kijkt u mee? Kunt u zichzelf zien vluchten…

Omdat het momenteel enorm goed gaat op de Oud Mediale bladenmarkt heeft foldertjesgrootgrutter Sanoma besloten een nieuw stukkie papier en inkt in de markt te zetten. En wel een tijdschrift van niveau (zoals alle bladen van Sanoma) met de krankzinnige titel: Felderhof. Jawel! Een blad voor, door en met Rik Felderhof, u weet wel, die seniele christendweil die in zijn poenige Franse villa diverse BN'ers ontvangt om samen te bidden en aquarelletjes te maken. Gelukkig hebben wij Luuk Koelman (binnenkort in de kiosk met zijn eigen vogeltjestijdschrift K.O.E.L.M.A.N) om Felderhof even door de plee te trekken. Is gewoon lekker. Trek maar door Luuk.

Dat het droevig gesteld is met het Nederlandse onderwijs was u al lang bekend. Dat de PABO uitsluitend naïeve blonde schaapjes rekruteert die graag liedjes zingen en “iets met mensen doen” was u waarschijnlijk ook al bekend. Nieuw is het wellicht dat de meerderheid van deze brave fröbelmeisjes en homojongens niet eens kan rekenen op groep 8 niveau. De gemiddelde twaalfjarige etter op een basisschool rekent kort gezegd beter dan aankomend juf Marijke of meester Martijn. En dat is allemaal de schuld van de hogescholen, zeggen wij. De hogescholen zeggen van niet maar hogescholen zijn nep-universiteiten dus die praten altijd peop (u bent HBO-student? Muhahaha, scholier!). Anyway, de babbelbox vraagt u deze week: hoe goed kunt u eigenlijk rekenen? Eerlijk antwoord geven in de reacties, iedereen die onder de maat scoort wordt gebanned.

Als u vandaag toch sigaretten staat te kopen bij een tankstation, trek dan meteen het oud mediale kappersblaadje Nieuwe Revu uit het krantenrek. Daarin deze week een uitgebreid interview met IJsblokje Frans en Blaas B. Citaten zeggen meer dan woorden, kom er maar in Frans: Die mensen van GeenStijl zien ons het liefste de tering krijgen. Het liefste zou ik ze met m’n pik op hun voorhoofd slaan. Ze hebben zwaar op me gecasht, ze zouden me een ton moeten geven. Maar Frans blijkt niet opvliegend:Als ik opvliegend was had ik die gozer in Friesland zijn tanden door zijn bek geramd. Tot zover de light streetlanguage van deze gangster uit Diemen-Zuid, nu even de serieuze shit. Frans blijkt namelijk overtuigd van een 9/11 conspiracy: Amerika was van te voren op de hoogte.Alle oorlogen worden gepland. Er zijn ook in Nederland dwarsverbanden, de media zijn in handen van een paar mensen. Enfin, IJsblokje Frans zal morgen wel omgelegd worden door men in black van de Bilderberg-groep. (Hoeveel moeten er nog gaan?) Sluiten wij af met het citaat van de maand: Als wijven zichzelf klaarroeren terwijl ze naar mijn foto kijken, vind ik het goed. Sletje, veel spuug en geen tanden graag.

Kudtstudenten van tegenwoordig. Is allemaal tuig. Meestal zijn ze tot de tanden toe bewapend en actief beoefenaar van free fighting, cagefighting en boksen. En dat zijn dan de ouderejaars, de eerstejaars zijn bijna net zo gevaarlijk als een heel blik Taliban-strijders. Daarom heeft de Universiteit van Amsterdam er goed aan gedaan veertien professionele knokploegen beveiligers in te zetten in één van haar drukste faculteitsgebouwen. Nee, niks geen aangeklede gorilla’s, gewoon goudeerlijke, zachtaardige jongens, met een diploma babbelen en een non-violence (mirror) instructie. Eigenlijk zijn ze veel te mild voor die studerende hooligans, die OV-pasjesbrigade, dat laffe leger van ultra gevaarlijke jongens en meisjes in de leeftijd van 18 tot 25. Nee, niks mis mee deze gecertificeerde beveiligers. Goed werk UvA, zachte heelmeesters maken immers stinkende wonden. Instant update: tsjek ook die bijdehante poll van AT5. Brekend nieuws update: bye bye, zwaai zwaai bewakerts.

Brekend nieuws: Peter Heeze, de stiefvader van Melanie Sijbers’ hartsvriendinnetje Sharon heeft bekend dat hij het 15-jarige Breezahtje heeft omgelegd. De durpspolitie Geldrop en omstreken verdenkt hem ook van verkrachting dan wel ernstige viespeukerij voordat hij het onschuldige leventje voorgoed sloopte. Het gaat nog lang onrustig blijven in Geldrop… De politie houdt rekening met zeer grote belangstelling voor de uitvaart, vrijdag. Er worden passende veiligheidsmaatregelen genomen, stelt een woordvoerder. Frans Bauer komt trouwens niet. Te druk met melk opschuimen.

Ik hep het toch al die tijd gezegt: stil maar rustigm aar alles komt geod. Precies zoals Pin het wilde zal ik “een gedeelte” van mijn wachtgeld afstaan aan een goed deol. U kunt nu du sophouden met emoniseren zowel hier als zowel op het Vlokskrant weblog als zowel op het AT5 forum, met name de grapen over mijn concentrationistische stoornissen en mijn dyslexisme. Ik belof u, heus, dat een bedragje (zeker tienduizend euro) van mijn vele tonnen gemeenschapsgeld naar een deol gaat maar ik weet nog niet welk deol. Ik ben nog bezig met het oprichten van een aatnal stichtingen zoals “Steunfonds groep Gonny”, “Hulpdienst voor onderhuurders”, “Opvanghuis voor hysterische politici met spataderen”, “Noodfonds voor haarverfslachtoffers” en natuurlijk de "Martin Gaus foundation". Echter, kan ik wel niuewe deolen gebruiken om mijn gevulde zakken belastingvrij in te legen. Weet u nog wat goede deolen? Laat he me dan weten!!! Met vriendelijk groenten gonny.

De energiekosten rijzen de komende jaren de pan uit. En dat is goed want dat heet marktwerking, of zoiets. Enfin, bezuinigen op energiekosten kun je leren. Daarom zijn er tegenwoordig cursussen “ouderwetsch Neederlands krenterig zijn met gas en elektra”. Het principe is heel eenvoudig: tape uw brievenbus dicht zodat het minder tocht, trap uw computer aan met een hometrainer, kook op kolen en ga nog voor het Philip Freriks-journaal naar bed. Handige tips voor zuunige mensen. Zelfs in Helmond liep de cursus storm. Er zit echter wel één nadeel aan: het is verboden voor mannen. Ze zijn namelijk bang dat er anders te weinig allochtone vrouwen komen. Terecht natuurlijk. Doorbreking van het rollenpatroon is zooooo jaren zestig.

Het grote CDA normen- en waardenoffensief begint scheuren te vertonen. In metropool Woerden zijn rebellen actief en ook blijkt de treinreiziger dikke peop te hebben aan het rookverbod op stations. De zogenaamde rookzones blijken een reikwijdte van zestien kilometer te hebben. Daarbij is er toch niemand om rokers te controleren. Spoorwegpliesie? Muhahaha! Die is allang wegbezuinigd. Volgens de immer betrouwbare NS zelf houdt iedereen zich netjes aan de rookregeltjes, volgens ons moet er meer gepaft worden op plekken waar dat niet MAG. Reizigerswaarschuwing: roken op Utrecht CS zit er sowieso niet meer in vandaag. Reden is “een stroomstoring”. Zoals u ongetwijfeld zult weten betekent dit voor vandaag en de komende dagen fikse treinvertragingen in gansch het land. Station Delft is trouwens ook onbereikbaar want daar maakt de EOD momenteel een lege schoenendoos onschadelijk. De NS zet wel bussen in.

U zegt? U vindt Jack Spijkerman irritant? Kunt u nagaan wat die scholieren hebben meegemaakt toen Jack nog gewoon meester was en zo weinig verdiende dat hij vredesactivist was. Hordes kindertjes zijn in de jaren tachtig geplaagd, getergd en vernederd door leraar godsdienst- en handenarbeid Meester Spijkerman. Terwijl Doe Maar op de achtergrond klonk kwam die meester met puisten, bril en sjekkie zijn gram halen over de rug van zielige kindertjes. Jij hebt geen talent mannetje. Maar karakter zal ik je eens bijbrengen. En ja hoor, zijn grappen waren toen ook al fe-no-me-naal (Sorry kinders, 1 april muhahaha). Bewijzen? Hierrrrrrr…Wij verwachten binnenkort opvallend veel schadeclaims van getraumatiseerde kindertjes. Kijkcijferkanon Jack Spijkerman, elke werkdag om 18:00 uur op Talpa 10.