Oké mensen, het is weer tijd om te cashen. U krijgt dit jaar allemaal een schattige 52 euro van minister Zalm (heel cynisch “compensatie” genoemd) en het zou leuk zijn als u dat geld aan een goed doel geeft. Althans, dat vindt GroenLinks, en een aantal goede doelen-veteranen waar u gewoon niet aan voorbij kunt: Claudia de Breij, Geert Mak en niemand minder dan Jack Spijkerman. Deze bekende Nederlanders (Cultuurbroeders! Kijkcijferkanonnen!) hebben hun 52 euro al overgemaakt. Ja, Jack 'Tien' Spijkerman moest daarvoor wel drie seconden zijn grote glimmende SUV laten staan maar dat heeft hij graag over voor de minderbedeelden onder ons. Hij is nog steeds socialist namelijk. Wij weten ook nog een goed doel: het fonds ter verdere voorkoming van openbare optredens van Claudia de Breij en Geert Mak. Onze 52 kudos zijn reeds gestort.

De propagandamachine van de NS, ons aller Joost Ravoo, is teleurgesteld in ons. Zo laat hij weten “nazi-vergelijkingen stuitend te vinden”. Zijn ze ook, maar wij konden zo snel geen andere naam ophoesten die de lading van bedriegende, manipulatieve, aan grootheidswaanzin leidende communicatiebaas dekt. Wel dachten we nog even over die informatieminister van Irak, of die twee communicatiejongens met ooglapje en houten been uit Afghanistan. Toch is de vergelijking met Goebbels treffend: ook dat was een man die geen kritiek dulde, niet luisterde naar het volk en al het wanbeleid van zijn bazen volledig weglachte. Maar hij heeft gelijk, iemand vergelijken met Goebbels kan echt niet; Goebbels was namelijk minister in een land waar de treinen wel op tijd reden. Jullie anonieme lafbekjes zijn uiteraard de onderbuik van Nederland, zoals gewoonlijk, en daarom hoeft u er niet op te rekenen dat de NS ooit nog eens naar u gaat luisteren. U betaalt tenslotte grof geld voor een treinkaartje, dus waarom zouden ze u serieus nemen? Het moge duidelijk zijn: Joost Ravoo is een prachtvoorbeeld van de moderne Public Relations. Mocht hij ooit bij de NS ontslagen worden, dan kan hij zo terecht bij de NUON, UPC of de KPN.

Dat Heleen van Royen alle mannenharten sneller laat kloppen is natuurlijk duidelijk. Er is namelijk geen groter literair talent, dat het ook nog eens extragratis met iedereen doet omdat ze toch een open relatie met haar lekkere Ton heeft, dan Heleen. Haar oproep om kinky fantasietjes in te sturen ging dan ook aan niemand voorbij. En al helemaal aan Luuk Koelman niet. Onze huiscolumnist en mega-hunk loopt vandaag eens lekker leeg over hitsige Heleen.

Hallo anonieme lafbekjes! Vandaag mogen jullie, op kosten van mij/de NS, bier komen drinken op mijn mooie communicatieweblogje. Omdat ik de laatste maanden zo lekker gelogen heb tegen al die zeikende NS-klanten (zakken stront dat het zijn), ben ik bevorderd tot NS-Goebbels. Voortaan geldt: wie kritiek levert op ons mooie wereldbedrijf wordt gecensureerd en is niet meer welkom bij ons bedrijf en zal, heel volwassen, niet meer te woord worden gestaan. De NS en Joost Ravoo zijn namelijk goed, mooi en vooral machtig. De enige reden dat het vervoeren van vee personen van A naar B zogenaamd zo moeilijk gaat komt door die verschrikkelijke klaagmentaliteit van de Nederlanders en heeft dus niets met onze mooie treinen te maken. U bent allen welkom voor een biertje, maar wie nare reacties schrijft, wordt weggezuiverd. Met psychotische groeten, de NS/Joost Ravoo.

Zoals wij ook al stellen in onze huisregels: bedreig geen mensen, ook niet virtueel. Toch doen is een boete van 220 euro (waarvan 110 voorwaardelijk) riskeren. Ook al was het maar een internet-manier om iemand de mantel uit te vegen, en ook al ben je een bejaard kaalkopje dat een hekel heeft aan alles wat mogelijk paspoorten verschaft aan asielzoekers. Alhoewel het beeld van een Verdonk die met getrokken pistool achter een linkse Groninger aanrent dan wel weer grappig is. Ach what the hell: knieschot voor alle reaguurders! U kunt nu aangifte doen en politiebegeleiding aanvragen. Update: wat hebben we nou gezegd?!

Toegegeven, Robbert van den Broeke is een makkelijk slachtoffer. Als geestelijk gehandicapte heb je nou eenmaal niet de controle over je daden. Gelukkig zijn er ook wetenschappelijk geschoolde kwakzalvers (uiteraard geschoold in Wageningen, City of Pseudo-sciences , waar serieuze academici nog actief naar kabouters zoeken). Deze chakra-academici maken maar wat graag gebruik (filmpje) van wanhopige boertjes die zich “wel open stellen voor het meer tussen hemel en aarde”. Zo leert Hans Andeweg zijn klanten dat koeien horens moeten hebben om zo kosmische energie op te vangen en dat je de energielagen van een radijsveld kunt voelen met je handen. Uiteraard ontbreekt ook het wichelroedelopen, in-en uitstralen van koeienstront en het inzaaien met behulp van engelen niet. Natuurlijk werkt het allemaal echt, maar helaas ontbreken daarvoor de harde bewijzen (zoals gewoonlijk). Alhoewel, het is slechts een kwestie van ‘open stellen’, en dan zult ook u de bewijzen ontvangen. Wel eerst het aluminiumfolie hoedje afzetten. Stijlloze Wageningse studietip : cursus homeopathie voor runderen.

Hee psst, zin in een dagje Efteling? Doe mee met onze speciale actie. Bel snel en vraag naar een van de bekende sprookjesfiguren! Vraag naar Holle Bolle Gijs (toestel 13), Hans en Grietje (toestel 46), Lange Jan (toestel 11), Ezeltje Strekje (toestel 99), het meisje met de rode schoentjes (toestel 0900), de Zeven Geitjes (toestel 1 tm 7) of Anton Pieck zelf (toestel 100). Krijg je een van deze figuren aan de lijn, dan win je misschien wel een gratis dagje in dit deksels leuke familiepretpark. Telefoonnummer: 0416287500 U kunt natuurlijk ook het 0900-nummer bellen. Update: Ach, ze zijn de kantoorhumor wel gewend...

En weer waren wij tendentieus en nodeloos kwetsend bezig. F.H.M. Koster van Oudenallen (Gonny voor vrinden) had voordat ze in de Kamer kwam nog noooooit van een wachtgeldregeling gehoord. Dit vertelde ze gisteravond in een programmaatje van de staatstelevisie (filmpje). Zelfs de riante bedragen moest ze onlangs uit de krant vernemen, jazeker, het brave meiske schrok zich een hoedje. Dus wat nou zakkenvullen? Mevrouw is voor het volk in de kamer gaan zitten, niet voor de poen. Trouwens, het is allemaal de schuld van Wouter Bos, die heeft deze regeling bedacht. Wil fraudeurtje Gonny dan misschien haar wachtgeldregeling afstaan, als ze er toch zo tegen is? Nee natuurlijk niet. Ik ben toch niet voor niets parlementariër geworden! Wij voorspellen heul veul zetels voor wachtgeldgroep Gonny.

Horen wij het getal 10? De RTL4-huismongool Robbert van den Broeke, is weer aan het vandaliseren geslagen. Gewapend met planken, een touwtje en een reuzenpasser heeft knoop-in-je-zakdoek Robbert een pracht van cirkel in een vruchtbaar Brabants akkerland geplet. Enorm energetisch geometrische vorm ook zo’n cirkeltje, de wichelroedes en leylijnmeters gaan als een dolle tekeer natuurlijk. Alleen is dit de derde cirkel al die psycho Rob in dat akkertje heeft lopen trappen, en het Brabants boerke is die kapitaalvernietiging wel ‘n bietje zat. De volgende keer dat de genverbrander daar lichtbollen gaat lopen beamen kan ie een riek in z’n aars verwachten. Of in zijn oog. Uiteraard was tita-tovenaar zelf niet voor commentaar bereikbaar. Over lichtbollen gesproken: in Zeeland deed Robbert goede zaken. Deed, want de Atlantis-bewoners uit de zestiende dimensie blijken gewoon Japanse lijst-ballonnen.

Een uitgebreide inleiding op onze huiscolumnist is deze week niet echt nodig. Net als iedereen in Bananenrepubliek III windt hij zich op over riante wachtgelden en Mokum Mobielers die vlak voor reces nog even wat zakken vullen op kosten van het volk wat zij vertegenwoordigen. Maar wat u niet wist en Luuk Koelman wel, is dat Jezus zag dat het goed was. Kortom, zakkenvullen heerst!