En we hebben een nieuwe medewerker (filmpje) in De Vrienden Van Theo B.V. Het is Seat-poetser Petros Ghazarian, sinds Theo’s dood amateur-Vriend Van en een buitenlander die laat zien dat ze niet allemaal dezelfde zijn. De Seat-poetser heeft samen met de Armeense Bob Ross een prachtige granieten Theo gemaakt. Alleen wil niemand het hebben, behalve Katja Schuurman maar die zegt geen ruimte in meer haar villa te hebben sinds Thijs er is komen hokken. En nu staat kitscherige Theo de hele dag naar Seat-Cupra’s en Ibiza’s te staren, slechts bewonderd door poetsers en typische Seat-rijders, een Goddelijke Gestopte Roker onwaardig. Wij roepen daarom Neerlands Enige Echte Vriend Van Theodor Holman op dit schitterende Armeense kunstwerk te adopteren. Je bent Enige Echte Vriend Van of je bent het niet. Instant Update: in het filmpje ziet u een voorpremière van het door de Enige Echte Vrienden Van gecertificeerde monument ter herinnering aan de Enige Echte Goddelijke Vetzak.

Hallo christenmeisjes, wat zijn we daar aan het doen onder die lange rok? Beetje stiekem zitten fapfapfappen op naaktfoto’s van Bert van Leeuwen en Rogier Havelaar! Jezus ziet alles hoor, dit keer komen jullie er niet zo makkelijk mee weg. Toegegeven, gristenmannen hangen vaker de hand in de geruite broek als ze op het net zitten maar twintig procent is toch een mooie score voor vlechtendragers en rokkenlopers. Wij zijn natuurlijk erg nieuwsgierig hoeveel Nederlandse refo-chicks fappen in naam van De Heiland, en vooral: waarop. De reaguurpanelen staan geheel tot uwer (anonieme) beschikking. En vergeet niet, Jezus ziet, hoort en weet alles.

Onheus, tendentieus en nodeloos kwetsend behandeld door een tijdschrift, krant of wepplok? Volg de Melchers-methode en maak ze allemaal kapot(filmpje), die vieze vuile media. Wat denken ze wel niet, zomaar een beetje opschrijven dat pappa Melchers van poedersuiker houdt en valsspeelt tijdens het bridgen. De Televaag en de Kwoot zijn het rectificeren en boete lappen wel gewend, maar dat ook websites enorme bedragen aan schade moeten vergoeden is nieuw. Zo mag de nieuwssite Kleintje Muurkrant even een tonnetje richting de zak van pappa Melchers schuiven. De kans dat ze dat kunnen betalen achten wij niet zo heel groot, dus bye bye zwaai zwaai Kleintje Muurkrant. Waarom pappa Melchers wel en andere gekwetste en tendentieus behandelde types niet? Omdat pappa Melchers heul veul advocaten kan betalen. Heel mooi die vrije journalistiek, maar dont fuck with the rich.

Vorige week konden jullie genieten van de indrukwekkende avonturen van Luuk Koelman. Ondere andere het turbulente leven op zijn Griekse vakantie-eiland en zijn grote passie vogelspotten werden op indrukwekkende wijze beschreven. Deze week krijgt u natuurlijk het vervolg van de vakantiesoap, waarin Luuk ondermeer een schoenpoetsmachine van de dood redt en weer een aantal prachtige vogelfoto's tevoorschijn tovert. Fantasties Luuk!

Gordelplicht, ophokplicht, identificatieplicht, inburgeringsplicht, whats next? De helmplicht voor fietsers natuurlijk. Want ook als je van een fiets lazert zegt de schedel krak. Sterker nog: jaarlijks moeten 15.000 fietsers naar de EHBO met een gat in hun harsens. En dat kost de maatschappij handen vol geld. Laten wij daarom een voorbeeld nemen aan LJ Brinkheurst, die wel weet hoe het hoort. Over verplichtingen gesproken: een bumperplicht voor winkelwagentjes zou ook niet gek zijn. In supermarkten vallen jaarlijks twintig zwaar gewonden door die duivelsche machines. Alhoewel: een winkelwagentjesbelasting op kosten van de ondernemer sluit wat beter aan bij de belevingswereld van Balkenende III. Hoe het ook zij, wij winkelen voortaan wel met een mandje en lopen met de fiets aan de hand. Wel zo veilig.

Robbert van den Broeke is geen oplichter, zegt de oplichter. Als kind zat hij al in een inrichting maar een of andere rijstenkoeketende Jomanda heeft hem losgelaten in de buitenwereld. Nu vecht het wandelende ectoplasma tegen alle vuige beweringen dat hij psychotisch, schizofreen of een kwakzalver zou zijn. Genverbrander? Tsja, dat kreeg ik zo op mijn netvlies. Van zijn begeleidingsgeesten heeft hij inmiddels gehoord dat hij weer op de televisie komt. Wanneer weet hij niet, de wezens van licht zijn nog in conclaaf, maar wel weer met Irene Moors. Waarom? Irene en ik kennen elkaar uit een vorig leven. Nee Robbert, de reden dat je met Irene mag samenwerken is omdat het huisvrouwtje een goedgelovige lichtbol is. Net als de rest van de graancirkelstarende stakkers in Nederland. Instant update:: Ongeletterde Boer, kap es met die grappen...

Beste voorzitter, gedachte publieke tribune, graag uw concentrationische aandachtv oor het voglende: de gemeente Amsterdam (dat is de hoofstad van Nerderland) pest automobililsten expres!!!! Als de A10 weer eens opnen ligt, staan de alternateive routes nooit goed aangegeven. Althans, ik kan ze niet lezen, maar ik heb dan ook meoite met lezen vanwege onderhuurproblemen na een ongeluk. En ik denk welzeker voor het volluk, en voor Pin, te spreken asl ik zeg dat de gemeente eens moet ophouden met het emoniseren van auto’s. Al su een auto bezit doet u het beste: vanuit het centrum moeten automobilisten de route van lijn 2 volgen en via Osdorp naar de A5. Kostte mij vier minuten, maar auto is wel ondergehuurde Porsche. Opdat u eerst en iendeljik eesn leest alvrorens vragen te stelen!!! Groenten, Gonny van Onderhuren.

Pekingeend met kakkerlakken, daar wordt u niet vrolijk van. Uit gezaghebbend onderzoek van de voedsel en warenpliesie blijkt dat Rob Geus de smaakpolitie-agent (te huur voor uw keukenfeestje!) altijd al gelijk had: Chinezen zijn ranzig! In die Fou Yong Hai zitten geen garnalen maar maden en die halve Peking Duck frituurt zich vanzelf gedurende de drie maanden buiten de koelkast. Om over die vieze koelkastrubbertjes nog maar te zwijgen. Best lastig, want de nummer zes met witte rijst is nog steeds de favoriete afhaalmaaltijd. Dat wordt zeker zelf wokken. Worden wij dus niet vrolijk van he. Geen nood zegt Rob Geus: Chinezen verhitten alles goed, dus de meeste bacteriën gaan wel dood. Sambal bij? Lekkel meneel! Flink heet graag.

Dinand Woesthoff, kikkerzinger van Kane, is weer eens boos. En ditmaal niet op ons maar op zijn bloedeigen fans (alle twaalf). Die hebben zich namelijk uitermate tendentieus en nodeloos kwetsend gedragen. Tijdens wat intieme try-outs met alleen de aller-allergrootste fans, hebben diezelfde fans stiekem de nummers “Scream” en “I belong to you” opgenomen. En die nummers staan nu natuurlijk op internet. En dat mag niet, want zo wordt Dinand nooit eens rijk. En hij heeft het al zo zwaar, die arme jongen. Daarom nog eenmaal deze oproep: Rap moven met die nummers!. Gelieve de nummers, die hierrr en zeker hierrrrr of hierrrr te vinden zijn niet te downloaden en zeker niet te verspreiden via LimeWire of andere P2P-proggie’s. En vergeet niet: Mascotte rolt, plakt en brandt echt beter! (Heus, roken is goed voor jullie kids.)

En de grootste Zaankanter aller tijden is: George Baker. Nou ja, officieel is het Albert Heijn (nog bedankt voor het stemmen kleuters) maar officieus was het George die met 99,9% van de stemmen naar huis ging. Alleen de admin van deze verkiezing hield niet zo van bindend stemadvies, vandaar dat hij George op een onverkiesbare plaats zette. Waardoor wij genoodzaakt waren op A.H. te stemmen. Toch zijn ook wij de lulligste niet en feliciteren Albert de zakkenvullende hamsteraar Heijn van harte met deze gezaghebbende positie. Over Huub van der Lubbe, op een lullige tweede plaats, hoeft u zich geen zorgen te maken: zijn hart bloedt nu wel maar dat hart is ook heel groot (wordt nog eens zijn dood). Dan nu ons bindend stemadvies voor de nieuwe poll: A.