*Tring-tring*, mag deze pedaalstampende proefballon er éven tussendoor? Zou de Fietsersbond het voor het zeggen krijgen in ons overgereguleerde land, dan worden auto's omgebouwd tot zombievoertuigen waarvan de bestuurder geen invloed meer heeft op de snelheid. Als het aan de windjack dragende vijftigplussers ligt, moeten automobilisten door middel van Intelligente Snelheidsassistentie (ISA) voortaan nergens meer meer harder kunnen rijden dan de maximaal toegestane snelheid, zoals in de infografiek kindertekening hierboven. Zelfs voor noodgevallen willen de fietsnazi's geen enkele uitzondering: "Ook wanneer men in een noodsituatie verkeert, mag iemand niet sneller rijden dan de toegestane snelheid. Als er echt haast is, moet je 112 maar bellen." Automobilisten kunnen namelijk helemaal niet met de vrijheid van hun eigen mobiliteit overweg. "Het is een vreemde vorm van vrijheid. Mensen willen eigenlijk de vrijheid hebben om de wet te kunnen overtreden", sneren de tweewielers. Het gaspedaal verder indrukken zou dus verboden moeten worden. Dat zou een positief effect moeten hebben op het aantal dodelijke fietsslachtoffers die geschept worden omdat hun fietskaartendrager op het stuur het uitzicht op tegemoetkomend verkeer blokkeert. Of omdat ze al whatsappend met z'n twaalven naast elkaar de hele rijbaan vullen. Of omdat ze rooie stoplichten benaderen als een spelletje Russische roulette. Of omdat twee kinderen voorop en achterop plus vier boodschappentassen aan het stuur. Of omdat asociaal waaierende wielrenners. Of omdat bakfietsen. Allemaal de schuld van de automobilist als daar wat mee gebeurt. Dus die moet boeten, zoals de automobilist in Nederland voor alles moet boeten.

Nou ja zeg, hoe kan dat nou?! De politie heeft op wonderbaarlijke wijze alsnog een gaatje gevonden in haar drukbezette agenda voor de beroofde reclameondernemer Gerard de Boer uit Groningen. De fotograaf die afgelopen weekeinde zijn gestolen camera met lens aantrof op Marktplaats, mag na publicatie op GeenStijl toch ff langskomen op het bureau. Oom agent komt daarmee dus terug op zijn besluit dat verkoper 'Marcel' helemaal niets verkeerd deed. Hij verkocht de camera voor negenhonderd euro, dus 'te goeder trouw' en zo belandde de zaak onderin de la. De Boer boos natuurlijk. GeenStijl maakt een lollig stukkie en de politie komt alsnog in actie. Of zoals dat heet in vakjargon: de politie loopt nog eens na of er geen fouten zijn gemaakt in het onderzoek. Natuurlijk zijn er fouten gemaakt, zegt De Boer in het Dagblad van het Noorden. Te goeder trouw bestaat niet zonder bon en de boef heeft geen bon, aangezien de camera behoort tot de buit van een diefstal ter waarde van dertigduizend euro uit de woning van De Boer tweeënhalf jaar geleden. "De politie heeft helemaal niets aan deze zaak gedaan. Er bestaat gewoon geen aandacht voor diefstal en heling. Laksheid? Onkunde? Bureaucratie. Schandalig is het." Iedereen denkt het, De Boer zegt het. Hij gaat door met publicaties tegen/over verkoper Marcel totdat-ie z'n gerechtigheid haalt, zegt ie. GeenStijl zal 'm daarbij helpen. Dus hop Marsul, melden op het bureau met die camera en neem de inbreker gelijk mee. Dat spul is niet van jou.

De onbevooroordeelde en seculiere 'wetenschapper' Lara Mazurski heeft met een nieuw onderzoek nog maar eens bewezen hoe belangrijk het is dat de Universiteit van Amsterdam geen cent bezuinigt op academisch onderwijs. Zij is namelijk tot ongekende inzichten gekomen met haar studie naar 'boerkababes': Lichaamsbedekkende kleding voor moslima's is fantastisch alsook een schitterende uiting van individualisme. Mazurski benoemt in het Noordhollands Dagblad (betaalmuur) eindelijk man en schaap paard, want er hangt nogal eens een negatieve sfeer rondom de boerka als een kwade uiting van onderdrukking. Onzin! Mazurski wijst met haar vinger naar de boze blanke burger. "We zien ultraconservatieve Joodse religieuzen toch ook niet als gevaarlijk? En zo kijken wij toch ook niet aan tegen streng gelovige Christenen met hun eigen kledingvoorschriften?" Het gaat om slechts honderd, tweehonderd vrouwen in Nederland dus waar IN GODSNAAM maakt het land zich druk om? "Dat is aantal is verwaarloosbaar." Wie u wie de boerka tot symbool van onderdrukking hebben gemaakt? GeenStijl en de media. "We denken dan dat we die vrouwen moeten bevrijden van hun cultuur, hun gemeenschap, hun regering en zelfs van zichzelf. De draagsters zijn echter geen geesten zonder mening, ze zijn ook geen slachtoffers, ze zijn individuen." Aldus de UvA-onderzoekster, die overigens geen idee heeft hoe boerkadraagsters sinds 2012 met het verbod op gezichtsbedekkende kleding om gaan. Zou ze überhaupt wel eens zo'n wandelende wildkampeerder hebben gesproken, vragen we ons dan toch af, of verkoopt mevrouw de wetenschappurrrj hier alleen maar een ideaalbeeld van een vreedzame religie die niets met vrouwenonderdrukking te maken heeft, maar hooguit een strengmodieus kledingvoorschrift hanteert waar wij niet zo schamper naar moeten kijken. Met ons vieze verheven vrijheidsgevoel. Bah.

Hallo burgers, uw begrip graag voor de immense werkdruk bij de politie Groningen. De waakzame dienders hebben het nogal druk, eigenlijk te druk. Zelfs een slachtoffer van diefstal dat de criminele betrokkenen op een presenteerblaadje aanreikt, wordt daar teleurgesteld door oom agent. Sorry meneer, maar wij kunnen niets voor u betekenen. Het spijt ons niet. Doei! Gerard de Boer, fotograaf en ooit eigenaar van een peperdure Nikon D800, hoorde een agent zoiets tegen hem zeggen. True story. De fotograaf trof afgelopen vrijdag zijn gestolen professionele camera aan op Marktplaats (spiegel). Een peperdure Nikon D800, de natte droom van iedere fotograaf. De Boer verzamelde bewijs en lichtte de politie in. Niet dat de agent ook maar enigszins interesse toonde. Welnee, de anonieme verkoper kan gewoon zijn gang gaan, omdat de politie vindt dat de koper van de camera voor negenhonderd euro zijn koop 'te goede trouw' aangaat. Dat terwijl de nieuwprijs van zo'n apparaat drieduizend euro bedraagt. Geer (WOEST) mag bij Gods gratie enkel een klacht indienen op het bureau. Ook niet niks! De politie feliciteert de nieuwe eigenaar dus liever dan dat zij een kijkje gaat nemen in het rovershol van M., dat mogelijk volstaat met gestolen spulletjes. Natuurlijk. Daar heeft de politie helemaal geen tijd voor joh. Er zijn belangrijkere zaken.

Weet je wat pas grappig zou zijn? Als het College van Bestuur van de Universiteit van Amsterdam vandaag nog extra bezuinigingen aankondigt op academisch onderwijs. Noem het dan een vorm van Wiedergutmachung voor de half miljoen euro schade veroorzaakt door de oud-bezetters van het Maagdenhuis. Zie de bovenstaande beelden en aanschouw een HALF MILJOEN euro schade! Het bonnetje dat de UvA uitdraaide voor de krakers bevat kosten voor beveiliging, schoonmaak, herstelwerkzaamheden en het verplaatsen van medewerkers naar een andere werkplek. Poeh hé. Laat die idealistische jongeren hun studiefinanciering de eerst komende paar jaar maar overmaken aan de Universiteit van Amsterdam en ook meteen opdraaien voor de kosten van alle toeristen, gediscrimineerde gehandicapten en niet-studenten die zich in het gebouw bevonden. Bungehuis en later het Maagdenhuis zaten ruim vijftig dagen lang bomvol, zodat het leek alsof het protest brede steun ontving van studenten uit de hele stad. Bullshit. Bijna niemand weet waar de jongeren nou daadwerkelijk voor stonden en streden. Het ging anderhalve maand lang om maar een ding: gedoe om gedoe.

Heeft u ook zo'n saaie baan waarmee u minder verdient dan familie en vrienden die in tegenstelling tot u geld overhouden voor leuke dingen doen, gezelligheid en hobby's? Overweeg dan eens een (parttime)baan als drugsdealer. Investeren kost niet duur en het kan helemaal legaal in Nederland. Vanaf slechts zestig cent per capsule wordt u al eigenaar van 4-FA (4-Fluoramfetamine), een nagenoeg onbekend middel met 'psychoactieve werking' dat razendsnel aan populariteit wint onder het uitgaanspubliek. Een geschikte dosis in de discotheek kost ongeveer drie euro, dus gaat het om lucratieve business voor de betere dealer. Vooral jongeren in discotheken gooien het zonder nadenken achterover, ondanks over de effecten op zowel lange als korte termijn bijna niets bekend is. 4-FA komt in pil-, poedervorm of capsules in doseringen tussen de vijftig en honderdvijftig milligram, de effecten houden vijf tot acht uur aan en de gebruikers ervaren 'bijna geen dip'. Nou ja, in ieder geval niet in de eerste paar maanden. Wat er daarna gebeurt met de proefkonijnen, zal in de toekomst blijken. 4-FA is overigens heel gemakkelijk verkrijgbaar via internet voor wie meteen wil beginnen: hier, daar en bij deze afzetters. Sommige sites bieden bieden prettige extraatjes aan voor snelle slikkers zoals proefmonsters en kortingscodes. Het middel (stimulerend, oppeppend en euforisch) valt binnen de Nederlandse landsgrenzen niet onder Opiumwet of geneesmiddelenwet, dus politie/justitie is voorlopig uw vriend. Prettig weekeinde en geen dank.

Het halfdood schoppen van voetbalpupillen door volwassen mannen gaat deze zomer nog heel groot worden. Voetballiefhebbers in het hele land omarmen de allernieuwste trend in rap tempo, nu dat oude gewoontes uit de gratie raken zoals 'schelden/schreeuwen langs de lijn', 'kopschoppen met noppen' en 'grensrechter moorden'. Het pupil trappen grijpt razendsnel om zich heen en komt vermoedelijk overwaaien uit buurlanden Duitsland en België. Zo sloeg een Vlaamse voetbalvader afgelopen zaterdag een 9-jarige F-pupil een gebroken neus op een internationaal Paastoernooi in Zwolle. Die belandde daardoor in het ziekenhuis. De verdachte speldde de politie op de mouw dat het een ongelukkig incidentje betrof, waarmee de zaak officieel is afgehandeld. Het onoplettende slachtoffer rende klaarblijkelijk driemaal achter elkaar tegen zijn rondzwaaiende vuist. Gistermiddag mengde een 48-jarige inwoner van Keulen zich eveneens in een ruzie tussen jongeren. De Duitser maaide in Wolphaartsdijk (Zeeland) een 11-jarige pupil tegen de vlakte. Hij zou de uitgeschakelde jongen vervolgens nog meermaals hebben geschopt. Over de identiteit van de dader die dinsdagavond een 12-jarige knul mishandelde bij een schoolvoetbaltoernooi in Wageningen tast de politie nog in het duister, maar goede kans dat het opnieuw gaat om een volwassene. Treurig. Iedere keer dat het dieptepunt in zicht lijkt, doet de 'fanatieke supporter' er een schepje bovenop. Wat een schitterende sport is het toch…

Domme jongen die gelooft dat de verdachte van een dodelijk vluchtmisdrijf verplicht bloed moet afstaan. Zelfs als er een redelijk vermoeden bestaat dat de automobilist straalbezopen achter het stuur zat, mag een koelbloedige moordenaar blijkbaar ijskoud medewerking weigeren aan een dergelijke test. Een 22-jarige doodrijder uit Den Bosch die afgelopen zaterdag een scooterrijder doodreed in zijn woonplaats en daarna - zoals zo veel dronken doodrijders - de benen nam, heeft het hoogstpersoonlijk ondervonden. Hij kegelde met hoge snelheid de 26-jarige Rolf Zwart uit Rosmalen van de weg. Even de roes uitslapen en daarna naar het politiebureau. Aangehouden of zelf gemeld is onduidelijk, maar hij zat niet lang vast hoor. Hij is inmiddels alweer thuis, terwijl het politieonderzoek godzijdank doorgaat. Zo zou inmiddels uit eerste verkeersanalyse blijken dat de dronken doorrijdende doodrijder een andere auto met hoge snelheid inhaalde op de Harendonkweg (maximumsnelheid 50 km/u) alvorens hij het slachtoffer door de lucht slingerde met z'n pauperwaggie. Hij bekommerde zich totaal niet om Rolf, koos voor de weg van de minste weerstand en vond die in de woning van zijn medeplichtige vrienden. Zo'n jongen dus — grote jongen achter in de auto maar niet de consequenties durven dragen. En dan ook nog een bloedtest weigeren. Uitgemaakte zaak dus: De dronken doorrijdende doodrijder was dus dronken.

DONKERE WOLKEN pakken zich samen boven het LIEFDESGELUK van het Nederlandse droomkoppel SUNNERY JAMES en DOUTZEN KROES. BOZE TONGEN beweren dat de immens populaire deejay de LAKENS zou hebben gedeeld met een GEWILLIGE STUDENTE van het Amsterdamsch Studenten Corps. Het gaat volgens intimi om de blonde femme fatale MISHA HOFSTEDE. Zij zou het nieuws over haar affaire met SUNNERY zelf hebben verspreid onder DISPUUTGENOOTJES. Nu ontkent de blonde studente echter HARDNEKKIG: "Ik zweer dat er niets is voorgevallen tussen hem en mij, maar het lijkt alsof niemand me nog wil geloven." MISHA leerde de echtgenoot van DOUTZEN kennen tijdens opnames voor het populaire tv-programma DE WINTER VOORBIJ in Oostenrijk. Het zou daar onder genot van drank nogal gezellig zijn geworden tussen de twee in een après-skibar. HEEL ERG GEZELLIG. Zo gezellig zelfs dat SUNNERY daar in de sneeuw zijn lange LAT-relatie op het spel gezet zou hebben. Nee toch. De gedachte alleen al! Even afdalen op een studente, als de mooiste vrouw van Nederland thuis smachtend wacht. Het is toch ONDENKBAAR dat iemand het broze hart van het Friese WRALDFAMKE zou breken voor een VLUGGERTJE met een CORPSMEISJE? Doe ff normaal man! Dat zou bij ons nederige redactieleden van GeenStijl nooit opkomen. Wij zijn TEAM DOUTZEN. Je mag altijd op onze brede schouders uithuilen.

Het spontane feest der democratisering in het Maagdenhuis is een aangelegenheid voor iedereen! Oké, bijna iedereen. De protestbeweging, bestaande uit 3 studenten, 1 docent, 100+ krakers en andere ongewassen types, duldt geen tegengeluid. Zelfs onze keurige VanLeeuwen mag niet eens een kijkje nemen. Stond vanmiddag al binnen 3m buiten dankzij een stel potige secjoeritie-kaalkopjes. Met de bezetting van hetzelfde Maagdenhuis door de protestbeweging uit 1969 heeft deze gijzelingsactie allang niets meer van doen. Deze hoop stront trekt ongure figuren aan die het gezicht bepalen van De Nieuwe Universiteit op zo typerende wijze. "De acties worden op een andere en hardere manier voortgezet. We weigeren onder dwang van juridische procedures het Maagdenhuis te verlaten." Same old. Same old. De protestbeweging krijgt z'n zin niet dus uiten ze onduidelijke dreigementen, precies zoals krakers dat eigenlijk altijd doen. Fijn dat het binnenkort over is. Kortom; dinsdag ontruiming. Take it away, René.