Het is een kutweek om een kankercel te zijn. Wetenschappers zijn er in geslaagd immunotherapie zo te fixen, dat afweercellen (T-cellen) niet alleen de originele kankercellen herkent (wat nu al kan), maar ook alle vertakkingen en mutaties van deze kankercel in het lichaam (dat is de doorbraak). Voorheen konden deze gemuteerde kankercellen ongezien de T-cellen passeren, maar nu laten zij zich niet langer foppen. Alsof je een detector hebt die standaard de terrorist onder de moslims detecteert. Die de brievenbuspisser onder de PVV'ers er direct uitpikt. Puur op uiterlijk de feminist onder de gewone, normale, leuke vrouwen er uit kan pikken. Maar dan met gemuteerde kankercellen en gezonde cellen. Dit is wel een groot feest waard. Mensen vragen ons al een paar dagen: is kanker nu net zo goed te behandelen als stevige voorholteontsteking? Neen, dat nog niet. Want er is nog jaren onderzoek nodig, het werkt alleen bij bepaalde soorten kanker en altijd bij dit soort nieuws steekt nuance haar lelijke kop op om het feestje onder te schijten met feitendiarree. Maar, zoals oncoloog en immunoloog Prof. Dr. John Haanen gisteren bij DWDD al verkondigde, er komt deze week nog meer grandioos nieuws over kankerbestrijding. Onder andere vanuit het Anthoni van Leeuwenhoekziekenhuis. Maar dat staat nog onder embargo en met doorbraken op het gebied van kankerbestrijding doe je nu eenmaal hetzelfde als met de nieuwe shirtsponsor van PSV: daar maak je een mooi onthullingsfeestje van.

Het is weekend. Daar zitten we dan. Vrijdag. Op het GeenStijl Hoofdkwartier. Drukte van belang. Dat heb je, op de plek waar zowel GeenPeil als Dumpert wordt georganiseerd. Daar is het druk. Democratie redden. Campagnes voeren. Maar ook de beste filmpjes van het internet selecteren. Formats bedenken. FIFA spelen tussendoor. Bier drinken. Alle groupies van Jan Roos vertellen dat ze gewoon geduldig op de bank moeten wachten tot de Maestro zelf terug komt en vooral niet in de weg moeten lopen. Want dat begint echt vervelend te worden. Verder gaat natuurlijk de hele dag de telefoon. Want zenuwachtige politici. Of mensen die hun filmpje verwijderd willen hebben. Media die een stukje van onze shine proberen mee te pakken. Kortom. Een typische vrijdag. Maar dat neemt niet weg dat we uiteraard gewoon uw wekelijks VrijMiBo leveren. Omdat we van u houden, daarom. Prettig weekend. En be nice.

CBS kondigde vanmorgen aan dat we in maart de zeventien miljoenste Nederlander gaan turven. Het is lastig om exact de persoon te kunnen aanwijzen die de zeventien miljoenste Nederlander wordt, maar het CBS zegt dat de kans groter is dat het een immigrant is (200.000 in 2015) dan een baby (170.000 in 2015). Dan is de kans ook nog eens groter dat het een man is (meer immigranten zijn man, meer baby's ook) en als het een immigrant is, gaat het waarschijnlijk om een Syriër, een Pool of een terugkerende ex-Nederlander. Aldus het CBS. Fuck it, maakt allemaal niet uit, als we het maar gezellig hebben met elkaar. De oudste traditie van Nederland is institutionele gezelligheid en meer zielen is meer vreugd. Bovendien getuigt het altijd van enorme hypocrisie als er vol = vol wordt geroepen bij immigranten, maar tegelijkertijd feest gevierd wordt als er weer eens een nicht zwanger is geraakt. Zeventien miljoen mensen, dat betekent meer kans op uitstekende voetballers voor Oranje, een grotere voorraad The Voice of Holland-kandidaten en een toegenomen kans dat er een politicus tussen zit die wel iets kan. We moesten overigens wel lachen om het statement van het CBS dat in 2034 de bevolkingsgroei het aantal van 18 miljoen bereikt, maar de groei dan wel stagneert vanwege vergrijzing (okee) en een 'matiging van de immigratie'. LOL. Okee. Blijkbaar weet het CBS meer dan wij, bijvoorbeeld dat klimaatveranderingen geen vluchtelingen meer veroorzaken, het vrede is in het Midden-Oosten en onze verzoringsstaat failliet dan wel niet meer aantrekkelijk voor economische vluchtelingen. Right. En dan volgt nu een TEDtalk iemand die ook vindt dat ons vluchtelingensysteem failliet is, maar die vervolgens wel met een constructieve oplossing komt: een economic zone. Ook wel eens leuk.

Arme Afshin. De beste man is aangereden door een vrachtwagen van de Hoogvliet. Lees zijn treurrede hierboven. Het gebeurde ter hoogte van de spoorwegovergang op de Leidse Schouw in Alphen aan de Rijn [HIERRR]. Het lokale nieuws noemde op de dag zelf 'een onbekende oorzaak' de reden van het ongeval. Maar Afshin laat Hoogvliet via een advocaat Facebook weten dat hij was aangereden door een vrachtwagen van de supermarktketen. Dat is een ernstige aantijging, zeker omdat Afshin beweert dat de vrachtwagen is doorgereden. Maar dan nu de clue. Wij hebben de beelden van de dashcam van de vrachtwagen van Hoogvliet al op Dumpert staan. Kijk. Hieronder. Busted, Afshin. Stoer inhalen over een uitvoegstrook en dan je Toyota Starlet niet meer onder controle houden. En dan vervolgens de schuld in de schoenen van een onschuldige vrachtwagenchauffeur proberen te schuiven. Afshin, gefeliciteerd. Je bent officieel dom, lomp en famous!

In Zeeland liep het helemaal uit de klauwen. Iedereen en zijn moeder richt daar whatsappgroepen op, want die zouden enorm goed tegen inbraken werken. Jup, buurtwachtsapp (sorry) is helemaal hip en happening in Zeeland, waardoor de politie de handen vol heeft aan alle vragen en verzoeken en wildgroei van die digitale anti-inbraakgroepjes. Dat is kut. Je wordt immers geen agent in Zeeland omdat je van aanpakken houdt. Daarom wordt het politiewerk dus ook uitbesteed aan een populaire chat-app. Kijk maar naar Eemnes, waar boeren in tractoren een stel Marokkanen in een cabrio klemreden, omdat ze toevallig de verkeerde afslag hadden genomen. En dorpsgemeenschappen worden nu eenmaal zenuwachtig van alle vreemdelingen. Daarom hebben we politie in leven geroepen, zodat dit soort zaken uitbesteed worden aan professionals. Maar ja. De politie. Ook al zo'n mooi project dat kapot bezuinigd en gereorganiseerd is door onze overheid. Dus hier is onze uitgaanstip voor lichtgetinte en getokkificeerde jongeren die zich vervelen en wel een verzetje kunnen gebruiken. Zoek op de Zeeuwse kaart met alle buurtwhatsappen een buurt met functionerende online buurtwacht, rij er heen met genoeg voorraad vreten (roadtrip!), zet je petje achterstevoren en rij een paar langzame rondjes door de buurt. Beetje boos uit het raampje kijken. Parkeren op een donker plekje terwijl je boze negermuziek draait. Verder uiteraard niks illegaals doen. En dan gewoon kijken wat er gebeurt. Een land waar waakzaamheid gecrowdfund wordt omdat de politie wegbezuinigd is, is een land waar hysterie de hoogtij voert. Bovendien, zo'n handige kaart met inzicht waar wel en waar geen buurtwhatsapp is, daar zullen professionele inbrekers vast geen misbruik van maken... Toch?

Een golf van misdaad trekt door het Westland. Althans, misdaad. De Westlandse bandenprikker heeft weer toegeslagen. In het prachtige dorp 's-Gravenzande, wederom. Dertig stuks in de Watersnip, waarmee het totaal van deze terreurtsunami op 150 lekke banden komt. Oh nee, horen we u denken, hoe lang moeten die hardwerkende, sympathieke en goudeerlijke Westlanders nog gebukt gaan onder deze terror? Nou. Doorgaans tot de dader is gepakt. Of er geen zin meer in heeft. Maar ja, die gewetenloze bandenprikker, die zichzelf Slash noemt, zal een behoorlijk stijve leuter krijgen van de adrenaline elke keer. Wat heeft het schitterende Westlandse volk, dat voor dag en dauw haar schouders onder de gehele economie van de de ganse natie zet in de kas en op de veiling, ooit misdaan dat het slachtoffer is geworden van een dergelijke vloek? Het is een schande, mensen. Een schande. Maar stelt de PvdA een luchtbrug van autobanden naar het Westland voor? Nee. Maakt Geert een poster met een tenenkrommende slogan over deze kwestie? Nee. Komt Arrogander Peggold met een Westlandse taxichauffeur praten over de toestanden? Nee. Bidt Kees van der Staaij voor het lot van de Westlandse bevolking? Nee. Heeft Joram van Klaveren ook maar één Kamervraag gesteld? Nee. Heeft Jesse Klaver bij DWDD een traan gelaten om de Westlandse kinderen die elke ochtend wakker worden met de angst dat de autobanden van papa en mama lek gestoken zijn? Nee. Den Haag geeft geen reet, terwijl het leger al een week geleden ingezet zou moeten zijn. Fuck it. Dan lossen we het zelf wel op. En dat is wellicht van alles nog de grootste schande.

Uitgekiende viral dit, dan wel toevallige samenloop van omstandigheden. In onze inbox een filmpje van een meisje dat beschuldigd wordt van luizen en om die reden gemept wordt door een stel brugmiepen. Terwijl het vandaag nationale luizendag is. Jawel, ook luizen hebben een nationale dag, want ook zij hebben het recht om één dag in de schijnwerpers te staan. Nu zijn wij geen experts, maar volgens ons gaan luizen dus niet weg als je de drager ervan probeert in elkaar te slaan. Luizen hebben daar doorgaans schijt aan. Sterker nog, ons advies is om in zo'n geval geen situaties te scheppen waarbij jouw lange haar in de klit kan raken met het haar van iemand die je van luizen verdenkt. En tot slot, als je qua social skills zo reageert op luizen dan zijn luizen niet je grootste probleem. Afijn, nationale luizendag. Geef luis geen kans en scheer u kaal als een moffenhoer. #FreeLuis

Het Jumbo-gehakt smaakt naar bloed. Uw bloed. Want er zit glas in, aldus een mevrouw op Facebook (dus dan is het waar en absoluut, zeker weten geen hoax). En glas smaakt altijd naar bloed. Gelukkig was de mevrouw alleen in haar vingers gesneden, en niet in haar tong, gehemelte, huig en slokdarm. Dus de schade valt vooralsnog mee. Maar waar de rest van de scherven zijn die bij dit glas horen, geen idee. Dus mocht u gehakt van de Jumbo gekocht hebben, let even op. Tevens blijkt er plastic in snijworst te zitten van de Jan Linders, MCD, Hoogvliet, Attent, COOP, Spar, PLUS, Vomar of Deen, mogelijkerwijs. Uiteraard een stuk minder erger dan wanneer die supermarkten de snijworst ineens halal aan zouden hebben geboden in verband met de totale islamisering van de westerse samenleving die dit weekend begonnen is met de verstopeitjes, maar plastic in de snijworst is natuurlijk ook geen pretje. We willen geen troep in ons vlees.

Okee. Ineens is het nauwelijks meer een probleem. Volgens Veilig Verkeer Nederland is 130 kilometer per uur nagenoeg net zo veilig als 120 kilometer per uur. Zeker op onze wegen. Het is dat er af en toe nog mobiele flitsbrigades staan, want zonder die laserlulletjes zouden er helemaal geen ongelukken meer gebeuren. Zo veilig zijn de Nederlandse wegen. Wel doet VVN nog een beetje mokken. "Ja, maar met 130 kilometer per uur kom je echt niet superveel eerder aan dan met 120 kilometer per uur, of zo, als je dat soms denkt". Okee, prima, whatever. Dit betekent dus dat de VVD met de zegen van VVN binnenkort weer een paar snelheidscadeautjes kan uitdelen om de kiezer te populistisch te rimmen. Nu zijn we tevreden met een vinger, maar we willen graag de hele hand. Als 130 kilometer per uur net zo veilig is als 120 kilometer per uur op onze fantastische wegen. Hoe zit het dan met 140 kilometer per uur? Of 150 kilometer per uur? Of de Duitse Geschwindigkeit macht Frei-methode? Want 130 kilometer per uur is natuurlijk ergens ook maar een arbitrair getal. De auto's worden steeds beter en veiliger, en volgens de VVN zijn de wegen dat ook. Dus hier onze bindende campagne-advies voor de VVD: oppompen die snelheid, binnenslepen die zetels. Maak plaats, maak plaats, maak plaats, we hebben ongelooflijk haast!

We wilden het negeren. Echt. Ondanks een stortvloed aan linktips. De HEMA heeft ergens in een winkel één bordje met 'verstopeitjes' geplaatst, waar de term 'paaseitjes' ook had voldaan. En dat was tegen het zere been van de 'tja #pvv'-twitteraars, die hier direct een enorme knieval voor het islamisme in zagen. Terwijl 1) HEMA nog steeds de term 'paaseitjes' gebruikt, zelfs online, en 2) het geen moer uitmaakt als HEMA paaseitjes voortaan verstopeitjes gaat noemen. Niks. Nada. Geen reet. De rien. Nothing. Nichts. Weet u wat die krijsende klootviolen zijn die de HEMA beschuldigen van landverraad en het slopen van onze westerse culturele waarden door zomaar paaseitjes verstopeitjes te noemen? Het zijn hetzelfde soort safe space eisende intersectional post-kolonial genderfluid snotteraars als die Tumblr-feministen die al moeten huilen als McDonald's vraagt naar het geslacht wanneer je een Happy Meal bestelt. Van die PVV-stemmende #kominverzet dreiners die het hilarisch vinden als iemand dode varkens bij een AZC neerlegt, maar totaal overstuur raken als de HEMA ergens op één reclamebordje 'verstopeieren' schrijft in plaats van Paaseieren. 'Boehoe, doen ze vast voor de moslims!'-bullshit blatende builenkoppen. Want ja, de Westerse cultuur heeft zulke prachtige zaken voortgebracht zoals de Verlichting, de Industriële Revolutie, de kunst en de cultuur van de Renaissance, en concepten als parlementaire democratie en vrijheid van meningsuiting, maar zodra één ondernemer stopt met het gebruik van het woord 'paaseieren', dan zijn al die zaken blijkbaar voor niks geweest. Aldus kansloos hysterische ophefjunks met de mentale bijziendheid van een betonnen muur, die toevallig ooit eens het woord 'cultureel marxisme' hebben gehoord en nu denken dat het van toepassing is op MOTHERFUCKING PAASEITJES VAN DE HEMA! Nee. Please, vreet jezelf nationalistisch de bonken aan authentieke paaseitjes, zodat al het cholesterol dat je voor je vaderland naar binnen werkt je aderen compleet verstopt en we in dit land niet langer lastig gevallen worden met jullie achterlijke culturele knievalfetisjisme. Of koop een flinke doos zakdoekjes en ga lekker binnenshuis zitten janken om het woord 'verstopeitjes' als de eerste de beste feminist die een speelgoedfolder van de Bart Smit in de brievenbus krijgt. Zodat de volwassen mensen die wel gewoon een ruggengraat en een relatief rationele blik op de maatschappij hebben niet constant herinnerd worden aan het feit dat de westerse cultuur, behalve veel goede zaken, ook een heel blik idioten heeft voortgebracht met de wereldbeeldwaanzin van een bijeenkomst LSD-verslaafde lobotomiepatiënten. Hup HEMA, hup verstopeitjes!