Het is weekend. We hebben de hele geschiedenis van Dumpert doorgenomen. Van de oprichting tot en met waar we nu staan. Nog best een interessant verhaal. Voor geïnteresseerden dan. En ja, dat gebeurt wel vaker. Dat geïnteresseerden het een interessant verhaal vinden. Dat is zo'n beetje de core business van geïnteresseerd zijn. Dat je het interessant vindt. Afijn, we hebben dus ontdekt wat het best bekeken filmpje ooit is. Het zal u verbazen. En hoeveel pluskudo's en minkudo's er in totaal gegeven zijn. Best veel. U begrijpt wat we hier mee willen zeggen. We hebben de oral history van Dumpert samengevat en u kunt binnenkort een filmpje verwachten waarin u het ook voorgeschoteld krijgt. Omdat het leuk is. En voor het nageslacht. Die verdienen het juiste verhaal. Prettig weekend. En be nice.

Waarom houden mannen van enorme vrouwenborsten? Eén van de belangrijkste vragen waar de wetenschap zich over buigt. Van oudsher beweert men dat het komt omdat grote kwarktassen het evolutionaire signaal van vruchtbaarheid uitstralen. Twee volle aardappelzakken met lichaamsvet, afgedopt met twee donkerroze tepelpaddestoelen, zou uitstralen dat de vrouw in kwestie enorm makkelijk puppies werpt. Die hypothese heeft nogal wat haken en ogen, voornamelijk omdat er genoeg culturen te vinden zijn waarbij grote genotsuiers helemaal niet gelden als aantrekkelijk. Of waar ze juist vleeskannen waarderen die als een soort sok met zeep in het uiteinde heen en weer bungelen, jumbo-sized theezakjes. Bovendien maakt het de meeste mannen niet uit hoe groot de borsten zijn, als ze er maar zijn. Geen nood. Gelukkig is er een nieuwe wetenschappelijke theorie uitgevoerd met wetenschappelijke experimenten door wetenschappers die de beste baan ter wereld hebben. De essentie is de combinatie van tepel en oxytocine. Lurkt een mensenbiggetje aan een vrouwelijke yoghurtzak, dan vindt er een positieve hormonenejaculatie plaats in de hersens van de vrouw. Goed voor de band tussen moeder en kind. Als man de tepels likken en de borsten masseren van de vrouw doet hetzelfde. Oftewel, ergens in de pubertijd downloadt het mannenbrein een update waarbij geregistreerd wordt dat spelen met de vleesballonnen van een vrouw betekent de vrouw denkt dat de innige band versterkt wordt. Vandaar de 'must.touch.boobies'-mentaliteit van mannen. En de constante zoektocht naar blote tieten en tepels. Als we dat allemaal aanraken, vinden vrouwen ons leuk, aldus ons evolutionaire brein. Dus de vraag 'mag ik je jopen zien' is eigenlijk een compliment: we willen als mannen gewoon graag dat vrouwen ons leuk vinden en hebben daar alles voor over. Zelfs het likken van de tepel. Wetenschap, bitches. Ook fijne informatie voor vrouwen die op werk bijvoorbeeld niet zo lekker in de groep liggen. Je weet nu hoe je de band met mannen kunt verbeteren. Zul je zien dat feministen allerlei bezwaren hebben bij deze praktische uitleg van dit wetenschappelijke onderzoek. Altijd dezelfde die het verpesten voor de relatie tussen mannen en vrouwen!

Triest nieuws. De neergeschoten vervelende Brabander van afgelopen weekend [VIDEO] is gisteravond in het ziekenhuis aan de politiekogel(s) overleden. Het blijkt te gaan om Rupert Lodovica, a.k.a. Bokito, de beruchte vlogger uit Oss. Hij was een aantal keer te zien op het kanaal van Dutch Goon, zoals in de video hierboven. Waarbij hij bijvoorbeeld Badr Hari een anti-agressietraining adviseert. Dat maakt je per direct, naar onze bescheiden mening, een betere vlogger dan Enzo Knol en tevens zijn noodlot extra lullig. Jammer dat de politie en justitie hem altijd maar dwars zaten en zijn leven vergalde. Ze vergalden zijn leven zo erg, dat de "veelpleger" in 2014 nog meerdere agenten en een dienstauto moest slopen om zijn punt te maken. Net als de Albert Heijn-medewerkers die hem ooit betrapten op winkeldiefstal. Hij was net twee dagen vrij van voorarrest, toen de politie wederom zijn pad kruiste na een melding van huiselijk geweld. Met fatale gevolgen. De familie van Rupert besloot al voor het overlijden de pipa-pop voor de rechter te slepen, dat zal nu zeker niet veranderd zijn. De rijksrecherche doet intussen onderzoek naar de hele escalatie om vast te stellen of de agent iets verweten kan worden. En wat ons verder rest zijn de paar vlogs die Rupert heeft gemaakt op het YouTube-kanaal van Dutch Goon, die in de Lees Verder staan. Om het in de eigen woorden van Rupert te zeggen: only God can judge him.

Een hond opknopen aan een boom, dat is dus helemaal niet goed voor zo'n hond. Daar gaat hij (m/v) dood van. Kijk maar op de foto hierboven. Dat is een dode hond. Iemand heeft die hond opgeknoopt aan een boom in een bosperceel aan de Coulissenweg te Oldenzaal. Afgelopen vrijdag werd het beestje tussen zeven en acht uur in de ochtend gevonden. Toen de ietwat getraumatiseerde getuige na een half uur terug kwam met agenten, was de hond verdwenen. We gokken dat het dier niet zelf is losgekomen. Mocht u vrijdagochtend een klootzak (m/v) hebben zien slepen met een hondenlijk, dan wel ergens vorige week iemand met een dergelijke hond hebben zien lopen in Oldenzaal, laat dat dan even aan de politie weten. Dierenleed is echt supervet erg, namelijk.

Jaarlijks lijstje PR-aandacht van verzekeraar Generali. Welk automerk heeft de beste chauffeurs en welk automerk de slechtste. U ziet de cijfers hierboven. Mazda scoort uiterst slecht ten opzichte van het gemiddelde, Citroën doet het uitstekend. Een woordvoerder van de Franse auto's pakt zijn moment en laat weten dat Citroën-rijders nu eenmaal voorzichtig rijden omdat ze enorm betrokken zijn bij het merk. Geinig, maar incorrect. Volvo staat op de derde plaats van slechtste chauffeurs en die chauffeurs zouden met hun auto trouwen als een Volvo in staat was het bed op te maken en kinderen te baren. Het lijkt er meer op alsof automerk en aantal ongelukken niet echt een causaal verband hebben, maar dat dit meer van andere factoren afhankelijk is. Zoals verkeersdrukte, leeftijd en geslacht. Aan de andere kant, Mazda-chauffeurs staan voor het tweede jaar op rij op de laatste plaats, dus die kunnen er echt geen reet van. Dus onze tip is vooral om nooit met iemand mee te rijden die een Mazda in stapt.

Spannend verhaal op de Telegraaf: Aanslag op Prinsjesdag verijdeld! De Nederlandse veiligheidsdiensten hebben een moslimaanslag op Prinsjesdag verijdeld. Achter de schermen van een verder vlekkeloos verlopen hoedjes- en vorstenparade stonden geheime agenten op scherm. Dit is het soort spul waar Reinout Oerlemans over tien jaar een blockbuster over produceert. En die zal dan draaien om één man: advocaat Michael Ruperti. In gewetensnood vertelde de advocaat aan de MIVD dat hij via een client te horen had gekregen dat enkele radicale moslimjongeren met connecties met Syriëgangers van plan waren om een aanslag te plegen op het gebouw van de Tweede Kamer tijdens Prinsjesdag. Daarna heeft de AIVD met de familie van de client onderhandeld om de informatie los te krijgen. Deze familie was, logischerwijs, nogal angstig voor repressailles. Uiteindelijk, op de vooravond van Prinsjesdag, is de juiste informatie bij de juiste mensen terecht gekomen, waarna de aanslag is verijdeld. Wat, en dit kan ietwat als een anticlimax over komen, in de reconstructie van de Telegraaf wordt omschreven als: 'van concrete voorbereidende handelingen door de verdachten zou beslist geen sprake zijn geweest. Het zou bij onderling overleg zijn gebleven tussen de jongens.' Oh. Okee. Dat is wat minder blockbusterig, een brainstormsessie van radicale jongeren verstoren. Maar toch. We leren twee dingen uit dit verhaal. 1) Er zijn nog goede advocaten in Nederland die bereid zijn om hun geheimhoudingsplicht te schenden om onschuldigen te redden. 2) Er nog radicale moslimsjongeren in Nederland die serieus overwegen aanslagen te plegen. Dat is een stuk zorgwekkender. Want als de veiligheidsdiensten afhankelijk zijn van lekkende advocaten om moslimaanslagen te voorkomen, dan hebben we een probleem.

Gisteren is in Eindhoven een vervelende Brabander neergeschoten. Door de politie. In zijn borst. De man vecht nu in het ziekenhuis voor zijn leven. Oh ja, context. De man in kwestie is Rubert L. en was net drie dagen vrij. Hij was aan het vechten met een andere man in een huis waarvan de bewoonster niet thuis was. De politie probeerde de boel te sussen en gebruikte daarbij kalmerende middelen zoals de wapenstok en pepperspray. Eenmaal op straat viel Rupert L., die eerder vastzat voor mishandeling van een agent, een agente aan met een scherp voorwerp, waarbij de agent de vervelende Brabander twee keer beschoot. De politievakbond noemt dit een goede reclame voor de invoer van tasers bij de politie. De kritiek is dat er in Amerika soms wel eens mensen zijn overleden aan een taser. Ah ja, dit in tegenstelling tot kogels, natuurlijk. Gelukkig hebben we de beelden van de escalatie, kunt u mooi zelf een weloverwogen mening vormen.

Een deel van de aangiften tegen Geert Wilders is nep. Dat heeft de brigade ontdekt die Wilders moet verdedigen in de zaak om de 'minder, minder, minder'-uitspraak van de hopman van de PVV, via een steekproef bij tot nu toe dertien willekeurige aangifteformulieren. U weet wel, die vooraf ingevulde aangiften werden toen massaal geronseld door moskeeën en hun goedfatsoenlijke hulptroepen, waarna alles wat het meest idealistische voor heeft met deze wereld een gigantisch kloppende moraalpaal kreeg van de aantallen. Toen GeenStijl daar wat rationele vragen over wilde stellen, werd ons absoluut niet rabiate reporter Van Leeuwen bijna gelyncht door tientallen mensen die zojuist aangifte hadden gedaan tegen verbaal geweld. Maar goed, de duizenden aangiften werden onthaald met 'zie je wel, er is nog veel goeds en tolerants in Nederland'. Daarvan blijkt nu dus een deel nep. Mensen die hun eigen handtekening ontkennen. Mensen die dachten dat ze meededen aan verkiezingen. Mensen die dachten dat Geert Wilders de president was. De aangifteformulieren, die verspreid werden door moskeeën zoals de Haagse As Soennah-moskee en klaar lagen op het gemeentehuis van Nijmegen, waren vooraf ingevuld en bij het ondertekenen kwam de nodige misleiding, beïnvloeding, intimidatie en onkunde kijken, aldus de verdediging van Wilders (die zijn wat bevooroordeeld). Op basis daarvan is het OM overgegaan tot vervolging. En aan de hand waarvan Marokkanenorganisatie direct liters slachtoffergeld begonnen te eisen. Herinnert u zich nog het vorige Wilders-proces? In Deel II wordt het circus nog veel groter. Als de verdediging slim is, roepen ze alle 6400 mensen die aangifte hebben gedaan op voor een getuigeverklaring. Dat wordt een jarenlange dagelijkse kijkcijferhit, met al die mensen die geen idee hebben waar het over gaat. En terecht. Een politicus voor een dergelijke uitspraak voor de rechter slepen, hoe verachtelijk u de uitspraak ook vindt, is een gotspe. Niet meer dan logisch dan dat de rechtszaak dat ook al zijn.

Dit gebeurde een uurtje geleden op Amstel. Iemand die erbij was? pic.twitter.com/viDRvvDsVU

— Josien Wolthuizen (@wolthuizen) March 11, 2016

Geen idee wat verwarde naakte mannen beweegt, maar station Amstel is the place to be. Kijk. Vrijdagavond, net na de spits, een man in adamskostuum huppelt over de metrosporen op station Amsterdam Amstel. Net als in 2014, toen een Allah Akbar onschuldige reizigers terroriseerde met zijn AK-4penis. Geen idee hoe dit verhaal is begonnen of afgelopen, maar gezien de Zeitgeist zullen de filmpjes ongetwijfeld binnenkort opduiken op het internet op Dumpert. Naakte mannen op publieke plaatsen hebben namelijk nogal de neiging viral te gaan op het internet. Blijft de vraag: is dit een ludiek protest tegen overvolle NS treinen en dure kaartjes, of een onbewust protest tegen de bezuinigingen op de GGZ?

Het is weekend. Het is groen en het plakt. Kermit de Sticker. Het is groen en het komt uit de kast. Kermit de Flikker. Het is groen en werkt in het ziekenhuis op de afdeling bloedafname. Kermit de Prikker. Het is groen en het heeft een passie voor morsecode. Kermit de Tikker. Het is groen en heeft nog een hele stapel oude postzegels liggen die eerst op moeten. Kermit de Likker. Het is groen, denk ik, waarschijnlijk, wellicht, of niet. Kermit de Wikker. Het is groen en sloopt een stenen muurtje. Kermit de Bikker. Het is groen en het kan zowel op land leven als in het water en springt heel hoog. Kermit de Kikker. Het is groen en er worden regelmatig filmpjes van hem door de mkb geüpload in Dumpert. Kermit de Pikker. Het is groen en heeft net iets te snel gegeten. Kermit de Hikker. Prettig weekend. En be nice.