Het wekelijkse "de overheid naait de automobilist"-artikel staat op de Telegraaf. "Wethouders in de Randstad openen de aanval op de automobilist. Door meer trajectcontrole en hogere parkeertarieven wil men de luchtkwaliteit verbeteren." Nog meer trajectcontrole, nog hogere parkeertarieven. Een ideetje van Amsterdamse milieuwethouder Abdeluheb Choho (D66) en zijn collega's in Utrecht, Den Haag en Rotterdam. Dat kan er nog wel bij, na de accijnsverhoging van 1 januari 2015. Soms lijkt het net alsof die milieuwappies denken dat automobilisten vrijwillig in hun auto stappen om voor hun plezier vijf rondjes extra over des Heeren wegen te rijden. In plaats van dat de auto in de meeste gevallen een noodzakelijkheid is. Om op werk te komen. Om kinderen op school te brengen. Om boodschappen te doen. Om familie te bezoeken. Om uitwedstrijden te spelen met je sportteam. En ondanks die noodzakelijkheid worden automobilisten keer op keer zwaar gestraft voor iets wat nauwelijks te vermijden is, namelijk mobiliteit. Gelukkig hebben we in Nederland natuurlijk een fantastisch, efficiënt, betrouwbaar en spotgoedkoop alternatief: het OV. Oh nee, toch niet. We hebben dus een ontmoedigingsbeleid, zonder degelijk alternatief, voor wat veelal noodzakelijke ritten zijn. De overheid ontmoedigt inmiddels autorijden, studeren en werken voor je geld. In Nederland kun je straks alleen nog betaalbaar leven als je nooit je huurhuis verlaat, gaat uitkerings- en toeslagtrekken vanuit dat huis en vooral niet wilt studeren, participeren of een sociaal leven eist. Heeft de overheid door dat dit uiteindelijk meer onbetaalbaar wordt dan een systeem waarbij minder financiële druk wordt gelegd op werkende mensen met een auto en een huis? Blijkbaar niet. Werkse vandaag, mensen.

This @UrbanOutfitters Photo Has Been Banned For Its "Harmful" Thigh-Gap http://t.co/bCki01ZHxq pic.twitter.com/HQHEV0bQ4H

— BuzzFeed News (@BuzzFeedNews) January 5, 2015

Ophef op Twitter Clitter. Want brugkutten in reclame-uitingen. De helft van de vrouwen die er wel toe doet, heeft een brugkut. Maar in Amerika mag dat dus niet. En dus als er één iemand klaagt over een UrbanOutfitters reclame voor een onderbroek met brugkutmeisje, wordt die reclame terug getrokken vanwege 'ongezond lichaamsbeeld'. Hoezo ongezond? De brugkut in kwestie is gewoon van een levend meisje met een prima baan als model. Zoals je ze ook wel op Wehkamp en omstreken aantreft. Maar nee, één zo'n vadsig klaagwijf voelt zich gekwetst. Is doodsbang dat meisjes vanwege een onderbroekenplaatje meteen boven het toilet gaan hangen om zich zo snel mogelijk richting terminale osteoporose te keelvingeren, in de hoop zo'n SpongeBob Squarepants brugkut te krijgen. Wat zegt dat over je vertrouwen in meisjes en vrouwen? Als je bang bent dat een brugkut in een slipjesadvertentie massaal negatieve zelfbeelden en ongezonde eetgewoontes bij meisjes oplevert? Dat zegt dat je vrouwen onbezonnen, impulsieve en makkelijk te manipuleren wezens vindt die tegen zichzelf beschermd dienen te worden. Lekker feministisch. Nee, dan vette dijen. Die de hele dag zo hard langs elkaar schuren dat er geen Bepanthen meer helpt tegen de schimmelende schaafwonden. Moet dat dan de 'gezonde' norm zijn? Pleur op. Zullen we gewoon afspreken dat we wat meer vertrouwen op het gezond verstand van meisjes en vrouwen? En ze niet constant proberen te beschermen tegen het Kwaad dat 'ongezond lichaamsbeeld' heet, omdat we angstig zijn dat ze een soort anorexiazombies worden zodra ze een dun vrouwenlichaam zien? Zodat het hele 'het maakt niet uit hoe je er uitziet'-mantra van feministen niet alleen geldt voor dichtslibbende aderen curves, maar ook voor de wat dunnere vrouwen onder ons? Mooi. Much ado about nothing. Hey, kijk nou, een Tumblr.

Het duurde exact één schooldag in 2015, maar hier is dan eindelijk het eerste kopschopfilmpje van het jaar. En niet zomaar een kopschopfilmpje. Nee, het is een multi-angle kopschopfilmpje. Wat een videoproductie! Lekkere start van het nieuwe jaar, in ieder geval. Hoe kom je zo dom? Het is 2015, waarom kopschoppen kinders nog elkaar terwijl ze weten dat het gelijk in VVS op internet staat? Echt, wij zullen het wel nooit begrijpen.

Laten we het eens hebben over helden. Echte helden. Nee, dan hebben we het natuurlijk niet over chauffeurs van strooiwagens. Asocialen, zijn dat! Beetje in nacht en ontij rond rijden met hun zoutwagens. Schoften. Zomaar ongevraagd de weg ijsvrij maken zodat iedereen ineens veilig over het asfalt kan rijden. Tuig. Juist op de momenten dat je lekker met je gezin binnen wil zitten op de vrachtwagen stappen voor een schamel loon om op eerlijke wijze de kost te verdienen. Schorem is het! Nee, wij willen het hebben over echte helden. Namelijk de drie roofovervallers die in de nacht van zaterdag op zondag aan de Iepenberg in Roosendaal een chauffeur van een strooiwagen hebben beroofd. Kijk, dan heb je dus ballen. Niet iedereen kan dat, chauffeurs van strooiwagens beroven. Met zijn drieën. En een mes. Dat die chauffeurs van strooiwagens het rioolschuim der aarde zijn, staat buiten kijf. Maar die drie jonge gasten die zo'n persoon beroven verdienen een lintje. Hun heldendaden dienen bezongen te worden door 's lands grootste troubadours. Daar is pas echt moed voor nodig. En natuurlijk, uw onderbuikerig vooroordeel wordt wederom bevestigd: inderdaad, deze drie overvallers zijn alledrie tussen de 1,75 en de 1,85. Zoals altijd, bij heldhaftige roofovervallers. Elke keer denk je, het zal er wel weer eentje tussen de 1,75 en de 1,85 zijn en elke keer krijgen we weer gelijk. Tijd dat iemand eens Kamervragen gaat stellen over het schijnbaar ingebakken roofgedrag van 1,75 tot 1,85 lange helden. Overige signalementen hierrr. Een land waarin dappere knapen eindelijk chauffeurs van strooiwagens durven te overvallen, dat is een prachtig, tolerant en trots land. Ons land.

Stap 1. Neem vijf sociaal onhandige landarbeiders. Stap 2. mix dat met traagTV. Stap 3. laat ze duizenden vrouwen vleeskeuren. Stap 4: succes. Of nou ja, succes. Boer Zoekt Vrouw haalt met de openingsshow niet eens de vier miljoen kijkers. Afgang, natuurlijk. Als Yvon Jaspers niet eens de vier miljoen kijkers meer haalt, wat heeft de NPO dan nog voor zin? Nee, maar serieus. De NPO1 bezette met het Journaal en De Reünie de hele dag top-3. Alsof het de Nederlandse equipe is tijdens het Olympisch schaatstoernooi. Maar verder veroorzaakt de NPO geen marktverstorende concurrentievervalsing, hoor. Over concurrentievervalsing gesproken, er was één boer met maar twee brieven (awwww), één zwaar teleurgestelde boer met 'maar' 56 brieven (hopen dat Yvon Jaspers voor nazorg zorgt in verband met het populaire Boer Zoekt Touw) en één boer die zijn harem van tien boerinnetjes moest kiezen uit 1808 botergeile brievenschrijfsters. Jawel. 1808 brieven. Zoals Upcoming ook stelt: waarom zit boer Tom niet gewoon op Tinder, in plaats van bij #BZV? Als je 1808 brieven krijgt, heb je Yvon Jaspers toch niet echt nodig, lijkt ons. Enfin, wij feliciteren Yvon Jaspers B.V. wederom van harte met deze gesubsidieerde succescampagne voor haar bonte serviesbedrijf.

Begrijpt u iets van de situatie in de Oekraïne? Kunt u iets met zekerheid zeggen over de intenties van Poetin? Bent u in staat om de feiten in een nieuwsuitzending aan te wijzen? Nee? Geeft niks. Dat is namelijk exact de bedoeling. Bovenstaande vijf minuten zijn de belangrijkste vijf minuten televisie van de afgelopen jaren. Het is een segment van documentairemaker Adam Curtis in het programma Charlie Brooker's 2014 Wipe. Sowieso aanraadTV. Dit segment gaat over Poetins adviseur Vladislav Surkov, die doelbewust constant de realiteit via informatiestromen in de media probeert te verstoren. En ook gelijk toegeeft dat hij dit doet. Een truukje uit de avant garde kunstwereld, waar Vladislav bekend mee is. Met als gevolg dat niemand meer weet wat waar is, wat niet waar is en wat de verbanden zijn. Wat gunstig is voor machthebbers om aan de macht te blijven. Een angstig en verward volk dat niet weet wat er echt aan de hand is, is een volk dat de hand van leiders blijft vasthouden. Een bombardement van informatie en misinformatie, van waarheden en leugens, en toegeven dat je dat doet. De mediavariant van verdeel- en heers. Zoals wij altijd al stelden: uiteindelijk zal blijken dat van alle media die we tot ons nemen, uiteindelijk Goede Tijden, Slechte Tijden het beste de werkelijkheid weergeeft.

Oh man. In 2014 zijn er nog eens 50.000 mensen bijgekomen 'die iets voor zichzelf begonnen zijn'. Daardoor zijn er nu in totaal 880.000 ZZP'ers in Nederland. 880.000 verkapte werklozen. 880.000 mensen die zichzelf consultant, visagiste of paragnost noemen bij de belastingdienst. 880.000 mensen die met hun magere uurloon de markt zwaar verstoren voor de tekstschrijvers, adviseurs en andere mensen die wel echt iets kunnen. Allemaal lui die door het kabinet keihard zouden worden aangepakt. Terecht, natuurlijk. Zo'n ZZP'er denkt dat hij op eigen benen staat, maar wordt intussen met allerlei belastingvoordeeltjes overeind gehouden wordt. De helft van die 880.000 ZZP'ers betaalt geen belasting, berekende een hoogleraar. En krijgen straks natuurlijk wel een AOW. Hard nodig ook, want aan pensioenopbouw zullen ze wel niet doen. Legt u nu eens het verschil uit tussen zo'n ZZP'er en een uitkeringstrekker die tegenwoordig 'iets terug moet doen' voor zijn gratisgeld (en belasting afdraagt). Is nog best lastig, he. Afijn. De laatste vijf jaar is het aantal ZZP'ers met ruim vijftig procent gestegen. Vijftig procent. Allemaal ontslagen werknemers die blijkbaar niet goed genoeg waren voor een hun functie en toch nog overmoedig genoeg zijn om te denken dat ze het zelf wel kunnen. Ha. Tuurlijk. Onhoudbare situatie dit. Lekker de kassen, de fabrieken en de bouw als loonslaaf in. De banen van de Polen afpakken, zeg maar. En intussen (om)scholing regelen in de avonduurtjes. Educatie van het werkende deel van je bevolking is een stabielere economie. Een stuk stabieler dan wanneer de helft van die 880.000 ZZP'ers niks anders is dan door de belastingdienst gesubsidieerde hobbyïsten.

Wat is voor een DJ minstens zo belangrijk als zijn KRK R6 passieve monitoren? Zijn auto. Want niet iedere DJ is een 18-jarige Martin Garrix die privéjets huurt om van gig naar gig te vliegen. Sommige DJ's rijden rond in een Volkswagen Golf om op een eerlijke manier met hard werken in de entertainmentindustrie hun geld te verdienen. Zoals Boehmer, producent en DJ van beroep. En zijn Golf is gestolen in Amsterdam. Zoals hij ons vertelde: "Waar ik gisteravond om 19:00 op de Bilderdijkkade, Amsterdam mijn Volkswagen Golf parkeerde, was deze vanochtend om 11:30 spoorloos. Ik heb helaas de conclusie moeten trekken dat mijn dierbare Golf is gestolen. Met portemonnee en huissleutels er nog in. Dom, dom, dom, dom, dom en kut." Maar goed. Het maakt niet uit wie je bent en hoe fantastisch of kut de muziek is die je maakt. Als je auto gestolen wordt, is dat driewerf zuigende kut. Dus als iemand informatie heeft over deze auto, graag even melden bij Boehmer. En dan niet informatie als "die ligt allang in losse onderdelen in Polen", stelletje pessimisten. 2015 is pas net begonnen, laten we hoop houden in de mensheid. Krijgt u tot die tijd van ons gratis toegang tot de muziekproductie van Boehmer, als bedankje vooraf.

Het is weekend. En nieuwjaar. Verdomme, mensen. Nog de allerbeste wensen. Kan dat nog? Ja, hoor, het is nog geen 6 januari geweest. Is dat de datum vanaf wanneer het niet meer kan? Dat zeggen ze. Traditioneel dingetje van voorgaande generaties. Oh. Okee. Nou. Gelukkig nieuwjaar dan maar. En de beste wensen. Dat 2015 maar altijd +1 mag zijn ten opzichte van 2014. Ook voor jou en je familie. Dank je. Graag gedaan. Wijntje? Heb je ook thee? Ja hoor, dat heb ik. Ben je ziek? Nee, hoezo? Omdat je thee wilt in plaats van alcohol. Oh. Zo. Haha. Hilarisch. Nog net zo grappig als vorig jaar. Hebben we elkaar echt een jaar niet gesproken? Nee, we zien elkaar alleen op de nieuwjaarsreceptie. Oh, wow. Zullen we een keer afspreken anders, gezellig, wijntje -of thee- en een hapje, beetje bijkletsen. Klinkt leuk, maar ik ben echt heel druk. Oh, jammer. Druk, druk, druk. Ik zal snel eens kijken of ik een gaatje in mijn agenda heb. Rooibos? Pardon? Wil je rooibosthee? Nee, doe maar groen. Doe ik. Ik ga even mijn andere ooms begroeten. Check jij je agenda? Ja, binnenkort. Okee, top. Prettig weekend. En be nice.

Een straaljager met beperking. De F-35 Joint Strike Fighter is een gehandicapt toestel. The Daily Beast wist deze dagen uit te vogelen dat er nog veel meer niet aan klopte. De F-35 is zo'n vliegende faalfyra dat het toestel nu al tien jaar achterloopt op oudere gevechtsvliegtuigen. Komt vooral om de JSF grotendeels is ontworpen midden jaren '90, toen een Nintendo 64 nog state of the art technologie was. Bijvoorbeeld: "Its sensors won’t be able to see the battlefield as well; and what video the F-35 does capture, it won’t be able to transmit to infantrymen in real time." Ons land betaalt dus 4,5 miljard euro om slechts vier van die toestellen operationeel te hebben. Nog hilarischer: het boordkanon van de JSF werkt op software dat pas in 2019 beschikbaar is. Dus als het toestel volgend jaar operatief wordt, kan het geen gebruik maken van het boordkanon. Het boordkanon dat overigens 3300 kogels per minuut kan afvuren. Fantastisch, maar er is door alle falende hardware aan boord maar ruimte voor maximaal 220 kogels. Je kunt een Vine-filmpje maken van een JSF die zijn boordkanon leegschiet en dan heb je nog twee seconden opnametijd over. Dat vat de JSF wel het meest treffend samen. Ach ja, zo'n boordkanon is ook volledig overschat, natuurlijk. Alleen nuttig om konijntjes te schieten die toevallig voorlangs passeren op de runway wanneer het regent en de JSF dus niet kan vliegen. Of onverklaarbaar in de fik vliegt als hij dat wel probeert. Dit wordt net zo'n fiasco als de Fyra, vooral omdat niemand de stekker uit dit faalproject wil trekken of durft te trekken. Hoe langer we daarmee wachten, hoe hoger de herstelkosten als we straks toch besluiten een straaljager aan te schaffen die wel mee kan in de 21e eeuw. F-35 staat voor het aantal Fuckups dat het toestel per dag oplevert en JSF staat al jarenlang voor 'Je Straaljager Faalt'. Stop hiermee.