Idee! Waarom geven we gestoorde mensen niet gewoon een merkteken? Nee, niet middels een gele ster op hun jas. Dit is verdomme nazi-Duitsland niet. Bovendien kun je zo'n ster heel makkelijk niet dragen, bijvoorbeeld. Dan is een tatoeage met 'psycho' op het voorhoofd een beter plan. Of het teken van het beest. Hoe dan ook, de commissie-Hoekstra wil graag dat sicko's een 'rode vlag' bij hun naam krijgen in dossiers van Politie, Openbaar Ministerie en hulpverlening. Zodat bij een melding gelijk alle alarmbellen gaan rinkelen en de verdovingspijlen voor neushoorns ingeladen kunnen worden. Dit naar aanleiding van levensgevaarlijke mafklep Bart van Urk, die Els Borst afgeslacht heeft. Prima plan, al krijgen we Els Borst er niet mee terug hoe graag de commissie-Hoekstra dit ook zou willen. Wat kan er mis gaan? Onze justitie-apparaat staat er immers om bekend om haar onfeilbaarheid als het gaat om privacy-gevoelige onderwerpen, de vlekkeloze manier waarop complexe ict geïntegreerd wordt in het dagelijks gebruik en als straks blijkt dat verwarde mannen van een bepaalde afkomst enorm veel rode vlaggetjes scoren, krijgen we weer interessante en totaal niet voorspelbare racisme-discussies over de noodzaak van een quotum voor mannen van een bepaalde andere afkomst omwille van het gelijkwaardigheidsprincipe. Heerlijk. Dit gaat zoveel problemen oplossen en tot zo weinig fuck-ups leiden, dat kan niet anders. Geen idee wie degene wordt die het stempel 'totaal gestoord' mag zetten in de dossiers, maar het lijkt ons heerlijke baan om mensen zo te mogen tekenen voor het leven. We hebben er al een paar op het oog. En ook nu al zin in de NPO-reportages over vijftien jaar waarin wappies op gevoelige wijze mogen vertellen hoe gestigmatiseerd zij zich voelen, dat elke keer wanneer ze mensen onder pissen op een terras gelijk de spuitjesbrigade met de politie meekomt. Dit wordt een feest.

Vergeet alles wat je dacht te weten. Dit is de film die alle andere films overbodig maakt. Onderzoekers vinden een ingevroren nazi-laboratorium op de Noordpool, drukken op het verkeerde knopje en laten daarmee Hitler's Doomsday Weapon vrij. Fuck kernbommen, Hitler had dus een heel arsenaal vliegende haaien klaar liggen tot elke rij tanden bewapend, die bestuurd worden door zombie-SS'ers. Beter wordt het niet, mensen. Eigenlijk zonde dat Europa bevrijd is, anders hadden we nu waarschijnlijk allemaal een vliegende haai gehad. Vaak worden revolutionaire technieken immers eerst ontwikkeld voor militaire doeleinden, maar volgt er een decennia of wat later een gemodificeerde variant voor consumenten. Maar we dwalen af. Een heel korps nazi-haaien met SS-zombies. Dit is de shit die we willen zien. Voorpret op de website van Sky Shark The Movie, nu nachten aftellen tot 2017.

Iedereen zit zich maar helemaal het lamlazarus de schulden in te lenen, maar terugbetalen HO MAAR! Nou, mensen, dat gaat dus even lekker zomaar niet! Gelukkig zijn er nog koene strijders in deze wereld, zoals deurwaarder Henry Overdevest. Een klasbak. Iemand die zich graag hard maakt voor al die hardwerkende en geldbehoevende bedrijven en belastingdiensten die zitten te zweten om hun welverdiende centjes, terwijl die graffamilies weigeren hun Random Reader te trekken. PAK ZE HENRY OVERDEVEST! Die woorden zijn aan hem wel besteed. Woensdag gaat Henry de kat van een familie in Zoetermeer veilen. De huiskat, ja. Van een familie. Want, zo redeneert Henry, "zo'n kat behoort tot de vermogenspositie van de schuldenaar. Hij kan zomaar honderden euro's opleveren." Motherfuckers willen niet betalen? Dan komt Henry je lievelingskat halen. En waarschijnlijk ook wat meubels, auto's, erfstukken en natuurlijk de lievelingsknuffels van de kinderen. Geen euro's betalen? Dan komt Henry desnoods je fucking aaipoes verkopen. Heeft Henry dan geen enkel medelijden? Nope. "Het is ook sneu als schuldeisers niet betaald worden", aldus Henry tegen Omroep West over woekerkreditbedrijven, de belastingdienst, leenboeren en kopen-op-afbetaling-met-kleine-lettertjes-winkels. "En als we iemands auto veilen, is dat ook sneu. Er ligt een uitspraak van de rechter op tafel, de schuldenaar is veroordeeld om aan de schuldeiser geld te betalen, en als er dan niet vrijwillig betaald wordt, gaan we veilen." Bam. Gerechtigheid zal zegevieren, de wet uitgevoerd en Henry pakt daar een mooie commissie op. Want zo'n lieve aaikat levert toch al snel enkele honderden euro's op voor de schuldeiser. Morgen lekker bieden, jongens! Hoppa, schuldgevoel is voor kleine meisjes en over kleine meisjes gesproken, het is voor Henry jammer dat het illegaal is om kleine meisjes te veilen want die leveren in bepaalde circuits nog veel meer euro's op. MIAUW! Veiling van kat gaat niet meer door, onder andere na protest van de Dierenbescherming. Henry is niet bereikbaar voor commentaar.

In Ahoy, Rotterdam ging het er stevig aan toe gisteravond, maar in het Drentse Weiteveen organiseerden ze dit weekend ook een UFC Veenkolonie. Kijk die mannen gaan dan door het park. We openen met Groen Shirt die Hip Gescheurde Spijkerbroek opjaagt en een vuistslag vol op de kaak weet te geven. Deze gaat gelijk plat. Wat volgt is een stevige ground & pound van Groen Shirt, totdat de Referee (trainingsbroek, flesje pils en motherfucking houten klompen) ietwat hysterisch een Technisch Knock-out uitroept en Hip Gescheurde Spijkerbroek naar een auto schreeuwt. Roze Shirt en Blauw Vest houden Groen Shirt intussen in submission middels een stevige hold en een halve choke. Maar dan gaat Geruit Overhemd Met Korte Mouwen zich er mee bemoeien, die zich tot die tijd met een UFC Weiteveen ring girl ophield. Hij geeft Hip Gescheurde Spijkerbroek nog een kaakslag (slechte verdediging, naar onze mening), totdat deze in de auto verdwijnt. Dan loopt Geruit Overhemd Met Korte Mouwen nog een rondje achter iemand anders aan, terwijl de Referee duidelijk de controle over het gevecht kwijt is. De auto rijdt weg, een andere UFC Weiteveen ring girl noemt Groen Shirt 'Roy' terwijl ze naar hem wijst en Roy heeft intussen het wereldrecord 'Ik doe niks' verbroken. Op het moment dat de coach van Roy de vaderlijke woorden 'luister, als zo'n jochie...' uitspreekt, valt het beeld uit. Wat een gevecht. Wij zeggen, die Referee met klompen wint op punten.

Oh man. De milieumaffia. Ze bedoelen het vaak goed, maar ze falen meestal zo hard. Wat nu weer? Als alle auto's met een benzinemotor vervangen worden door elektrische auto's, maakt dat voor het fijnstof nauwelijks uit. Nope. Er is weer een nieuwe oorzaak gevonden, zodat de autohaat ook bij 'duurzame' elektrische auto's voortgezet kan worden: de banden. Banden zorgen voor grovere fijnstof. Omdat elektrische auto's doorgaans zwaarder zijn, produceren ze er meer van. En dwarrelt er meer fijnstof op. Bovendien zit er in de productie van elektrische auto's -met name de accu's- een hoop milieuvervuiling verstopt. De elektriciteit die in de auto gaat wordt ook echt niet opgewerkt uit de dromen van eenhoorns en elfjes. Wetenschappers twijfelen dus of elektrische auto's nou echt zo'n enorme sprong voorwaarts zijn op de inmiddels ook zeer zuinige benzinemotor, die inmiddels meer waterpijp zijn dan sigaar qua uitstoot. De haat voor de benzinemotor begint simpelweg steeds genanter te worden als het gaat om uitstoot. En het eco-fappen op de duurzame elektrische motor juist des te meer. Sowieso, het milieu proberen te redden door de auto aan te pakken is net zoiets als een muizenplaag bestrijden door je zolderraam dicht te doen. Als men echt meters wil maken, pakt met de verbrandingsmotoren in de zeevaart aan. Maar ja. Money talks, dus liever gewoon de automobilist om zijn oren slaan met eisen en accijnzen. En daarbij, zoals u hierboven kunt lezen, hard falen. Het zou hilarisch zijn, als we er allemaal niet zo'n last van zouden hebben.

We moesten wachten tot de laatste speelronde, maar vandaag is dan eindelijk de ontknoping van de Fox BurgerKing Vriendenloterij Eredivisie. Leuk. Ajax en PSV staan in punten gelijk, maar Ajax heeft een beter doelsaldo. Onderin de lijst gebeuren er ook dingen. En in de subtop gaat het om kwalificatie voor de play-offs om de laatste plek in de Europa League. Snapt u? Maakt niet uit. Over anderhalf uur is het feest in Eindhoven of Amsterdam. In de andere stad heerst er depressie, teleurstelling en wellicht ook wat woede. Dat kunt u live volgen via Omroep Brabant voor Eindhoven of via AT5 voor Amsterdam. Ajax voetbalt uit tegen De Graafschap, dat nergens meer om speelt. PSV gaat op bezoek in Zwolle, dat de punten hard nodig heeft voor Europees voetbal. Kortom. Nou ja. Trekt u uw conclusies zelf maar. Dingen gaan gebeuren, dat is duidelijk. De hele ontknoping live aanschouwen doet u op het betaalkanaal van Fox, of u gaat naar uw lokale livestreamboer. RojaDirecta of zo. Een alternatief is de zon in. Want ja. Het bipolaire weer van Nederland kennende zal deze mini-hittegolf ongetwijfeld deze week weer plaats maken voor hagel, sneeuw en regen. Maar eerst, KAMPIOENUHVOETBAL!

Overal toeterende Westlanders. De trotse wit/groen golvende vlag wapperen op alle kerktorens. Spontane volksfeesten in de schitterende Westlandse straten. Slash de seriebandenprikker is aangehouden door de politie. Een speciale task force Westland Seal Unit van de beste Westlandse agenten heeft zich de afgelopen maanden op de zaak gestort en diverse verdachten in kaart gebracht. Eén van die verdachten is de man die is gearresteerd. Niet eens zozeer naar aanleiding van divers beeldmateriaal dat slachtoffers in Monster afgelopen week aanleverden, maar die beelden helpen wel om hem uit te lachen. De aangehouden man is een 19-jarige 's-Gravenzander en vanaf nu officieel een schande voor zijn dorp en zijn regio. Op de platte kar langs alle feestweken deze zomer. En na afloop in een kooi aan de kerk op het Wilhelminaplein in Naaldwijk hijsen. Groente en fruit genoeg in het Westland om naar hem te gooien. Voldoende Westlanders ook die daar zin in hebben. De prikcapuchonklootzak heeft ruim driehonderd banden van hardwerkende Westlanders vermoord. Dat zal niet zonder gevolgen blijven. De knul kan sowieso beter niet in de regio blijven wonen, tenzij hij het okee vindt om de rest van zijn leven elke dag de banden van zijn auto, fiets, scooter, kinderwagen en kruiwagen te plakken. Westlanders zijn een tolerant, beschaafd en uitermate vriendelijk volk, maar voor vandalen hebben zij weinig geduld. Wat een fantastisch einde van deze zinderende crimestory. Verheugt en viert feest, Slash zit in het gevang!

Het is weekend. Matercoïtus, wat is het toch een lekker weer. Echt he. Zo'n lekker weer. Heerlijk weer. Het beste weer. Zeker voor deze tijd van het jaar. Zo'n fijn weer. Zonnetje, briesje, lekker terrasjesweer en de meisjes dragen korte rokjes. Wat een weer. Deo damnant, wat een temperatuurtje. Dit is wat we willen. Na al die weken kou, grauw en sneeuw op Koningsdag is het eindelijk het weer dat we wensen. Het weer waar we voor gebouwd zijn. Kruip uit je grot, loop weg van HomeWiFi Sweet HomeWiFi en laaf je aan al het goede dat dit weer met zich meebrengt. Je bent het waard. Serieus. Waarom zit je nog binnen? Voor de tieten? De tieten zijn nu buiten. Ga er op uit en zie ze in real life! Yay. Zon! Prettig weekend. En be nice.

Eindelijk komt er schot in de zaak die iedereen in Nederland in mateloze spanning houdt. Wanneer wordt de seriebandenprikker van het Westland gepakt? We zijn weer een stapje dichterbij. Tijdens het rondje 'moh prikkie al' van gisteren in Monster is "Slash" op camera vastgelegd. De schimmige man is niet exact in HD vastgelegd, maar we hebben de mysterieuze mafketel in ieder geval vastgelegd. Eindelijk. Nu hobbelt hij nog zelfverzekerd weg, als hij straks door het dorpsgericht op heterdaad in zijn nekvel wordt gegrepen mag hij van geluk spreken als hij nog kan strompelen. De Westlanders zijn op jacht. En ze zullen niet stoppen tot Slash op een platte wagen bekogeld kan worden met tomaten en geslagen met komkommers. Dus het is voor hem te hopen dat de politie hem eerst pakt. Tevens zijn wij van mening dat burgemeester Sjaak van der Tak zijn onderdanen in bescherming dient te nemen door gratis dashcams met bewegingsdetector uit te delen in het Westland. Wordt vervolgd.

Wekelijks elke week op de doordeweekse donderdagavond. De nietsontziende interviewrubriek Gesprek op Niveau. Jan Roos praat 1 op 1, oog in oog én op locatie in ons schitterende Nederland Vlaanderen met een actuele gast uit het nieuws, de media en de opinies. Deze week: Louis Bontes. De Rotterdamse knalpijp der nuchterheid die onze volksvertegenwoordiging zo hard nodig heeft deze dagen. Voorman van het enige substantiële alternatief op rechts voor de VVD. Zo dragen wij ook ons steentje bij aan de zendtijd voor politieke partijen. Maar de man kan het mooi vertellen en heeft een groot hart voor veiligheid, iets waar Jan Roos hem stevig over ondervraagt. Laat u niet afleiden door het lekkere weer op de achtergrond, de videobombende wandelaars en de comfortabele stoelen, dit gesprek gaat ergens over.