En dan schakelen we snel over naar het keurig onderhouden achtertuintje van het Witte Huis alwaar POTUS en erkend vredestichter Barack Obama zijn tanende leiderschap zal trachten te verbergen door een nieuwe oorlog in het Midden Oosten aan te kondigen. Hold yo tits. Officieel gaat Barry helemaal niks beslissen, laat staan aankondigen. Deze is persco is meer het beginnende voorvocht van een premature oorlogsejeculatie voordat John Kerry zijn zelf in elkaar geknutselde Colin Powellpointpresentatie mag doen. Dit weekend blijft de rode knop nog even onberoerd. Maar de komende week zullen de eerste bommen & granaten gerust op Damascus neerdalen. U mad Vladimir? Update: Obama wil eerst akkoord van US Congress, maar dan gaat-ie wel degelijk bommen gooien. Kan dit weekend zijn, kan volgende week zijn, maar ook volgende maand. Maar wat Assad doet, is een bedreiging voor de democratie (huh?) en als hij gifgas gebruikt, zouden terroristen dat ook kunnen doen (wut?), dus moet de wereld (lees: Amerika) ingrijpen in Syrië. Maar hij legt zijn wens dus in handen van het congres, wat de optie op een blamage à la Cameron open houdt: als het congres tegen is, gaat Dronebama snoeihard af. EN DE WERELD KIJKT TOE! Waarom dit gisteren nog niet gezegd is? Vermoedelijk kwam POTUS interne politieke weerstand tegen op ingrijpen, en moet hij eerst nog zieltjes winnen & neuzen dezelfde kant op Diederik Samsommen. Het congres komt overigens pas 9 september terug van reces.

Knap hoor: anno 2013 nog zoveel mensen over de zeik helpen met opmerkingen over homo's. Rene van de Gijp doet het, maar die heeft ook geen baard en/of hoofddoek. Met als gevolg: boze open brieven van mensen die nooit open brieven schrijven. Ach & wee in dorpscafe twitters. En natuurlijk een piswoeste KNVB die zich net van haar beste kant had laten zien door met Louis van Gaal te bouncen op de gaypride. Check de beelden en oordeel zelf: Moet Gijp binnenkort eens bruut anaal verwoest worden door een boze Tom Finland-matroos? Of is voetbal inderdaad geen sport voor homo's.

Uw momentje van zen aangeboden door de Volksrepubliek China: Een 24/7 livestream van het pandaverblijf in Chengdu. Zo kunt u zelf zien hoe de Chinezen in het diepste geheim hun steeds uitdijende pandaleger training geven in Oosterse vechtkunst, lijf-aan-lijf-gevechten en SSL-hacken. Laat u niet misleiden door de panda's die het grootste gedeelte van de tijd op hun reet liggen en niet bewegen. Dit zijn slinkse camouflagetechnieken om de op hande zijnde aanval op het westen (suicide-panda's op drone's gewapend met kettingzagen) te verbergen. Aan u de nobele taak om deze machtsverschuiving te monitoren. We beginnen in ploegendiensten (reaguurders met beginletter A t/m D eerst) en hopen zo een derde wereldoorlog te voorkomen. Red alert: een niezende panda is het codewoord voor nucleaire aanvallen. LIVESTREAM!

GeenStijl Klassiekers: herinnert u zich de Haagse Dakmoord nog? De dodelijke steekpartij op Pascal Triep die gefilmd werd en op internet verscheen. Moordenaar Dannyboy Trubert draaide de bak in waar hij zich zichtbaar niet verveelde. Meneer heeft namelijk een heuse rapdiss gemaakt. Over de kwaliteit hoeven we het niet te hebben (139 views sinds oktober 2012) maar MC Dannyboy figureert zonder twijfel in de track Oneindelijke Feiten ft. Mo JnOen. Check hem hierboven en lach/erger uw ballen uit uw broek. Verdere boosmaker: De beelden zijn gedeeltelijk opgenomen in de jeugdgevangenis waar Dannyboy destijds - tussen enkele ontsnappingen door - opgesloten zat. Dannyboy is tegenwoordig weer vrij dus kunnen we binnenkort meer dramatisch slechte raptracks van hem verwachten. Zijn pappie Thierry (destijds sidekick bij de moord en vooral bekend vanwege zijn ongeloofwaardige jankpartij in de meest subjectieve documentaire ooit) stelt zijn actieve YT-kanaal vast wel ter beschikking. Tot zo ver GeenStijl Klassiekers. Terug naar 2013.

Yo Geert! Even over die vethippe verzetsapp van je. Mooi innovatief werk man. Lekker modern. Prima reviews ook. Zo krijg je boeroepers wel in beweging. Eindelijk een politicus die snapt dat je meute ook via 3G en WiFi kunt ophitsen. Wedden dat je een heel leger maatschappelijk-teleurgestelde ex-FNV'ers op de been krijgt? Die kreet is trouwens ook geniaal: RUT-TE-TWEE-WEG-ER-MEE!!! Dat kunnen zelfs de grootste debielen onthouden. Wel een beetje jammer dat de App alleen voor Android beschikbaar is. Aan de andere kant: hoe populair zijn iPhones nu helemaal onder het PVV-electoraat? Dat zal Martin Bormansma ongetwijfeld nauwkeurig uitgezocht hebben. Nou ja, even een klein puntje van kritiek. Waarom wil de verzetsapp onze precieze GPS-locatie weten? Gaat dat jullie niet - hoe zeg je dat netjes - geen ene fuck aan? En wat gaan jullie precies doen met al die NAW-data en telefoonnummers? Wij mogen toch ook niet weten waar Geert Wilders woont? (via)

Het wordt nog wel eens wat met die mensheid. Check deze bruutgave foto van circa 40 Japanners die samen een loodzwaar metrotoestel opzij duwen omdat er een vrouw onder ligt. Schijnt dus te kunnen: "the suspension system allows it to lean to either side, according to the Yomiuri newspaper, Japan’s largest daily." Kijk naar de foto en beweer met droge ogen dat mensen altijd egoistische klootzakken zonder moraal zijn. De vrouw kwam er trouwens zonder ernstige verwondingen van af. En zoals het Japanners betaamt had de metro slechts 8 minuten vertraging. Kan dit feelgoodverhaal op enige manier nog beter worden? Vanzelfsprekend, aangezien er een hyper-realistische animatie van het ongeluk bestaat.

Even een raar gedachte-experimentje: wat nu als de beste wielrenner van de Tour de France tijdens een bomvolle persconferentie demonstratief zijn pis zou overhandigen aan het verzamelde journaille? En dan niet een tot over de rand gevulde waterballon die Mart Smeets keihard in zijn smoel krijgt. Maar gewoon een keurige schone maatbeker driekwart gevuld met een afsluitbaar dekseltje. Vrijwillig. En daarnaast een URL naar een YouTubevideo waarin te zien is hoe de betreffende renner zijn leuter in dezelfde beker duwt. Veel plezier er mee! Op deze manier kan iedere droplul - los van de corrupte anti-doping-maffia - de topsporter controleren op het gebruik van doping. OK, we geven het toe. Het is een beetje banaal plan dat voor de nodige hilariteit gaat zorgen. Maar stel je even voor: De allerbeste atleet in zijn/haar discipline die geheel vrijwillig een urinestaal geeft aan de dopingjagende hyena's van de media. Alles open & bloot. Niets te verbergen. Hoe cool is dat? We zien zo'n Froome al achterover geleund zitten nadat hij net in een recordtijd de Mont Ventoux opgevlogen is. Armpjes in de nek. Spillebeentjes ontspannen op tafel. En daarna triomfantelijk tegen iedereen met een microfoon zeggen: "IK ZEI HET TOCH!!!" Wie schoon is hoeft zich tenslotte ook nergens zorgen over te maken. Dit betekent dus 100% transparantie naar de fans, de sponsors en de journalisten. Nu horen we Rob Harmeling al weer huilen: "Ja maar, op die manier is iedereen verdacht boehoe ik kan niet meer slapen!!" Maar deze redenatie klopt ook andersom. Een schone sporter kan zo trots als een pauw iedere keer demonstratief zijn urine inleveren in de wetenschap dat hij toch niet gepakt wordt. Sterker, het publiek zal deze sporter op handen dragen en zeggen: "Kijk eens wat een fijne knul. Die verdient dat dikke salaris tenminste". Niet langer claimen alle oplichters de kostbare airtime maar juist diegene die proberen eerlijk te winnen. Pakhazen zijn zo in mum van tijd paria's en iedere topsporter die aantoont 'clean' te zijn vanzelf een volksheld. Voila et bon, het eeuwige welles/niettes-gezeik rondom doping in een klap opgelost. We hebben er alleen maar één (dopingvrije) topsporter met ballen voor nodig die snapt hoe PR werkt. Bijkomend voordeel: als we Check-Mijn-Pis-Dan-Prutsers live op TV en internet uitzenden (graag met realtime stats) tijdens een rustdag hoeven we ons ook niet zo te vervelen. (via)

GeenStijl AutoTrader4SaleOccasionZoekertje. Met vandaag: de in een vlaag van een midlifecrisis aangeschafte BMW Z4 van PVV-dinges Barry Madlener. Wie? Barry Madlener! EU-zakkenvuller en bedenker van ludieke moties namens de PVV van beroep. Barry werd vooral beroemd door dit filmpje waarin hij steeds niks mocht zeggen van Geert Wilders. Maar goed. Die sportwagen dus. Roadstertje uit 2006. Cabriootje. Leuk voor powervrouwen om de ex-minnaar mee te stalken. Maar niks voor een politicus. Alleen een Audi TT zegt nog meer: "Hallo kutleven, ik geef me over". Ook best nog wel veel kilometers op de teller van al die nutteloze op en neer ritjes naar Brussel. Bovendien zit er lakschade op de bumpert want parkeren kan Barry ook al niet. Voor slechts 12.500 euro bent u de tweede nieuwe eigenaar maar afdingen kan vast wel. Huiskamervaag: waarom doet Barry zijn geliefde speeltje ineens van de hand? Staat zijn dikbetaalde baantje op de tocht nu eindfuhrer Wilders bezig is alle halvegare nazi's/facisten te verzamelen voor zijn Europese coalitie? (NASCHRIFT: bovenstaande pic is niet echt. Als je heel goed kijkt zie je dat het een fotobewerking is)

Altijd prettig wanneer ingewikkelde materie in hapklare Jip & Janneke taal wordt uitgelegd. In dit geval: de oppervlakte van alle uitgeprinte dossiers (200 kilometer lang) die de Oost-Duitse geheime dienst tijdens de DDR op een plank had liggen vergeleken met de 5 zettabytes aan privacygevoelige shit die de NSA kon vergaren door onbeperkt burgers wereldwijd te bespioneren. Uitzoomen = je dood schrikken. Kim Dotcom heeft groot gelijk, met zijn United Stasi of America. Tschüß!

We blijven lachen met de Miroslav Ransdorf, de Europarlementariër uit Tsjechië met drank-, slaap-, agressie- en geldproblemen die onlangs op treffende wijze door Tom Staal werd ontmaskerd als iemand die ordinair EU-geld in zak steekt zonder daar werkelijk arbeid voor te leveren. Ransaapje Miroslav verkeert sinds de genadeloze registratie van de GSTV-camera's eigenlijk in een permanente staat van blinde woede en schreeuwt dat in iedere microfoon die het horen wil. En dat zijn er nogal wat, vooral in zijn eigen land. Zo ook de dagelijkse courant Lidovky. Omdat we geen talenknobbel hebben hieronder onze vrije vertaling van het interview. Wie daar geen genoegen mee neemt adviseren we Google Translate te gebruiken en/of Martin Šimek te faxen voor hulp. Lidovky.cz: U heeft aangegeven werk te zullen gaan maken van de reportage, hoe loopt het daarmee? Ransaap: Dat is correct. Ik heb een hele boze klachtenbrief gestuurd naar de voorzitter van het Europees Parlement. Hij zal het onmiddellijk een onderzoek instellen. Lidovky.cz: Wie gaat dat onderzoek beoordelen? Ransaap: Dat zal me aan mijn harige communistenreet roesten! Nog voor het reces zal het onderzoek klaar zijn! Lidovky.cz: Waarom komt u zo slecht uit het filmpje? U heeft de feiten toch aan uw kant? Ransaap: Geenstijl is een soort online haatmachine die de Europese democratie wil doodvermoorden. Dat is het hele probleem. Lidovky.cz: Maar kloppen de aantijgingen niet dan? Ransaap: Ze proberen te bewijzen dat het Europarlement een geldverslindende moloch is. Dat ik zomaar geld steel. Maar ik verdien die 300 euro tekengeld volledig want ik was aanwezig bij een of andere vage conferentie (red: waarvan het bestaan nog steeds moet worden bewezen) dus ja waar hebben we het over? Lidovky.cz: Waarom heeft u dat de reporter niet gewoon rustig uitgelegd maar begon u met slaan? Ransaap: Ja hoor eens. Hoe moet ik weten dat die irritante bril een reporter was? Lidovky.cz: Nou, hij had bijvoorbeeld een microfoon in zijn handen... Ransaap: BOEIUH! Voor mij part was het een gestoorde gek of zelfs een TERRORIST!!!11 Nou ja zeg, nog even en die sympathieke Tom Staal is Osama Bin Laden, Anders Breivik en Nelson Mandela in een persoon. Lieve Ransaap, kom maar op met die dreigementen. Taxpoet verdampende zuipschuiten als jij lusten we rauw. Bovendien loopt er ook een klachtenprocedure tegen jou dus even dimmen graag.