En bedankt examen.nu voor het melden van wederom een staaltje onvervalste reli-waanzin. Een gristelijke leerling van een onbekende school tussen Abbekerke en Harderwijk is nog aan het bijkomen van zijn VWO examen Engels. Niet dat de te verklaren tekst zo moeilijk was. Nee, de geflipte bijbellezer had grote moeite met de inhoud van het gebodene. HIER het examen en HIER de vragen. Het betreft een fragment uit de roman "The Night Listener" van Armistead Maupin waarin een getrouwd homostel wordt opgevoerd. Maupin is een Amerikaanse gay-auteur die vaak hypocrisie binnen de homogemeenschap beschrijft. En zulks druist natuurlijk in tegen alle goede zeden op school. Smerige kontneukers! De rigide pepermuntzuiger (favoriete kerk onbekend) vond de tekst en bijbehorende vragen zo afstotelijk, dat hij pardoes zijn concentratie verloor. Lees en lach de atheïstische ballen uit uw goddeloze broek: "Bovendien moest hij de tekst vier keer lezen, voordat hij snapte dat het ging om twee mannen die met elkaar getrouwd waren. Na het lezen van de tekst moesten de examenkandidaten over een aantal beweringen aangeven of ze deze uit de tekst konden opmaken. Een aantal van de beweringen ging in op de relaties tussen de karakters, maar de homoseksualiteit van de karakters werd niet expliciet genoemd." Moeha! Fail & gezakt! U bent de Sywert van Lienden van de Bijbelriem.

U weet: Veel redenen hebben we niet nodig om het uitgaansleven in Helmond te bashen. Het onwelriekende aarsgat van de provincie Brabant heeft al jaren een prominente plaats veroverd in de harten van de GeenStijl-redactie. Dus daar gaan we: Renato Zamagna gaat voorlopig even geen biertjes meer drinken in Café Maxim in Helmond. De 21-jarige mode-ontwerper is gisteren namelijk helemaal lens geslagen door eigenaar Ahmet Yarar en alle aanwezige klandizie. Reden: Renato is een vieze smerige flikkerse homonicht die ook nog op mannen valt. Resultaat: Blauw oog. Hersenschudding. Gebroken kaak en een scheur in zijn funky Jolingtrui. Café Maxim is een erg populaire allochtonen-kroeg en wellicht werd gevreesd dat Renato een Turkensnor voor een Tom Finlandsnor zou verwarren. Binnen enkele ogenblikken had hij de eerste stompen op zijn oog te pakken, mede afkomstig van eigenaar Ahmet Yarar. Een hevig geschrokken Zamagna hierover: "BOEHOEHOEHOE!!" Overigens was de angst van de mediterrane potenrammers op niets gestoeld. Zamagna deelt zijn poppers al een tijdje met oud-politicus Peter Tielemans, thans werkzaam als centrummanager in het schitterende Helliemond. Die speelde de kwestie na enig aarzelen door aan de GayKrant: "Helmond is een niet al te grote gemeente. Ik ben redelijk bekend en men weet ons te vinden. De angst voor de gevolgen mogen echter niet opwegen tegen het maatschappelijk belang dat hier meespeelt. Het moet maar eens duidelijk worden dat geweld tegen homo’s niet beperkt blijft tot binnen de Amsterdamse grachtengordel.” Zo is dat. Helmond homohaters! UPDATE: Kijk de Koninklijke Marechaussee doet ook gezellig mee!

En dan schakelen we rechtstreeks over naar het imposante Stadio Olimpico in Rome waar de finale van de Champions League op het punt staat te beginnen. Zonder twijfel natuurlijk de match van het jaar. Futbol Club Barcelona tegen Manchester United Football Club. Lionel Messi, het Argentijnse wonderkind op rechts contra de links-Portugese scharensliep Cristiano Ronaldo. Het weergaloze totaalvoetbal van Cruyff-epigoon, Catalaans volksdichter en maatpakkenspecialist Jospeh Guardiola versus het Noord-Engelse continentaal 4-4-2 van de geridderde kauwgomballen-neuroot Alex Ferguson. De Wraak van Rome voor Edwin van der Sar. De supertandem Xavi/Iniesta op het middenveld. Levende legende Ryan Giggs 806 x in actie namens de Red Devils. Het oogverblindende samenspel van Blaugrana. Vergeef ons de superlatieven. Maar wie deze pot niet gaat zien is natuurlijk echt niet goed snik. Zojuist zijn de weddenschappen op de GeenStijl Compound gesloten. Hier de voorspellingen: Rutger zegt 0-2. Marius denkt 3-1. Mutsaerts heel verzekerd 2-1. Pritt na enig nadenken 0-4. Stockton heel geniepig 0-0 en wns voor Man. Utd. Die ene omroepmedewerker zweert bij 2-3. Prof. Hoxha gaat voor een staking wegens bom op veld en ondergetekende houdt het op 2-2 en wns voor Barcelona. Meegillen met Frank Snoeks kan op NED3. Ouderwets Langs de Lijn beluisteren kan op de buizenradio. Sie sind die Besten. Les Grandes Équipes. The Champions!!! UPDATE: Over en uit. Barcelona wint. Van der Sar huilt. 2-0

Hilarische footage op komst van onze dierenvriend pur sang. Meneer toog vandaag in de zeikende regen richting de Egyptische ambassade in Den Haag. Daar verzamelde een delegatie van de Partij voor de Dieren om te protesteren tegen de schandalige varkensgenocide in het Arabische land. U weet het wellicht nog. De varkensziekte die helemaal geen varkensziekte bleek denderde over Europa en Egypte, dat toch al zo bekend staat als een land dat zijn Piglets koestert, besloot van de weeromstuit maar gelijk de gehele varkenspopulatie om zeep te helpen. Vooral om de gristelijke minderheid te stangen die wel eens karbonades vreet. Soort van islamitisch grapje. Nu protesteerden woedende varkenshoeders onlangs in Caïro reeds tegen de zinloze slachtpartij.Te vrezen valt dat de Egyptische Marianne Thiemes inmiddels een soortgelijke behandeling als de varkens hebben ondergaan in een van donkere cellen van president Mubarak. Protesteren is tenslotte verboden in Egypte. PvdD-Lijsttrekker voor de Europese verkiezingen Natasja Oelewapper dronk desondanks gezellig een kopje muntthee met de Egyptische ambassadeur. Haar clubje hysterische menopauze-moeders moest buiten in de regen blijven staan. FILMPJE!

Niveautje weer tijdens het wekelijkse vragenuurtje. Gepensioneerd worstendraaiert Jan Marijnissen had het vanmiddag aan de stok met PvdA-minister Bert Koenders. De Ministers van Arme Negerlanden werd door de voormalige Grote Leider van de SP, die tegenwoordig gewoon backbencher is, uitgescholden voor FLAPDROL. Tot driemaal toe herhaalde Jan zijn belediging, die vindt dat Bert meer geld moet weggeven aan Afrika. Toen Koenders na het debat opheldering vroeg, schijnt Marijnissen geroepen te hebben: "Ga de Kamer uit. Je hebt hier niets te zoeken." Het is de NOS niet gelukt het fragment helder op band te krijgen. HIER de beelden. Koenders is behoorlijk pissig vanwege het voorval maar kan op weinig steun rekenen van Kamervoorzitter Verbeet. Tante Gerdie, die toen Geert Wilders Ella Vogelaar 'knettergek' noemde Wilders het spreken onmogelijk maakte, dagenlang beraad hield en het einde van de parlementaire democratie voorspelde, adviseerde Koenders maar de andere kant op te kijken. De al weken volstrekt onzichtbare Agnes Kant valt haar baas uiteraard volledig bij: "Flapdrol is een keurig Nederlands woord en in dit geval een terechte constatering. Koenders IS ook een flapdrol." Kan zo zijn Agnes. Maar flapdrol - waardeloos persoon - is feitelijk natuurlijk gewoon een eufemisme voor untermensch. Nog even en Koenders krijgt een enkeltje Goelag. Bovendien: Roep het naar een agent en je bent 250 euro lichter. Of zoals de rechter zelf zei: Als je flapdrol niet beledigend vindt, ben je zelf een flapdrol. Flapdrol! UPDATE: volledige beelden HIER

Nu we toch zo lekker bezig zijn met Funda-journalistiek. U dacht natuurlijk gisteren met Hoxha's HoerenHuis de ultieme criminelenwoning gezien te hebben. Mispoes. Oplichters van Nederland resideren heus niet allemaal als een veredelde Kampiaan. Check deze smaakvolle crib dan van voormalig KPN topman Albert Balvers! De karakteristieke villa in het Gelderse Joppen behoort (nog heel even) toe aan beroepshoaxer Heer Albert, die zo'n beetje alle vermogende inwoners van zijn eigen dorp wist te besodemieteren. In totaal gingen de Joppenezen via schimmige beleggingen voor 2 miljoen het schip in. Echter, in een uiterst sympathiek excuusmailtje heeft Balvers inmiddels tegen alle gedupeerden gezegd dat het hem spijt. Sorry. Mea culpa. We zullen het nooit meer doen. Dat geldt trouwens ook voor die ene keer dat een fake Robbie Williams in Joppe kwam optreden ...

En dan nu de officiële schadecijfers van wat nu al de storm van 2009 genoemd kan worden. Heeft u de slaap een beetje kunnen vatten? Of bent u DE donder & bliksem gaan bekijken op het balkon? Voor wie het gemist heeft: Rond middernacht brak de pleuris boven Nederland uit. Vanuit het zuiden trok de door GeenStijl nauwkeurig voorspelde supercel naar het noorden. Resultaat: 70 - 80 mm regenval, windstoten tot 105 kilometer per uur, wateroverlast en hagelstenen van 5 centimeter doorsnede. Zie hier een kaartje met waanzinnig veel stippen van het blitztellerarchief van Blitzortung! Uitzonderlijk, zeggen zelfs de meteonerds het KNMI. De CEO van Buienradar.nl kan door uw massale bezoek vannacht op zijn site in één klap zijn persoonlijke weersatelliet kopen. Door wateroverlast werden de A20 en delen van de A10 en A2 afgesloten.De VID is extra serverruimte aan het bestellen om alle 350+ kilometers file op de website kwijt te kunnen. Uiteraard ligt zo'n beetje het hele spoornetwerk bezaaid met omgerukte bomen en takken. Een tsunami aan regendruppels en kapotte bovenleidingen zorgen eveneens voor grote vertragingen bij de NS. Veel succes dus met het bereiken van uw werkplek. Beter is het om gewoon lekker thuis te blijven om video's en footoo's (klik) van het noodweer te bekijken. Mocht u desondanks toch vandaag bij de koffiecorner stoere verhalen ophangen over hoe u in uw onderbroek de Hartman Tuinmeubelset uit de kippenren van de buren heeft getrokken; doe dan gelijk even wat bewijsmateriaal uploaden naar Dumpert. Inzendingen zijn HIER te bekijken. KLABAM! U schrok, toch?

Ha fijn. NRC-freelancer Paul Andersson Toussaint duwt in een allesvernietigend essay stadsdeelvoorzitter Fatima Elatik (PvdA) even minutieus het prikkeldraad in. In het uiterst lezenswaardige artikel veegt Andersson Toussaint - die de methode Marcouch overigens uitvoerig prijst - de vloer aan met alle politiek correcte zwamneuzen die de oververtegenwoordiging van Marokkanen in de Amsterdamse criminaliteitsstatistieken ontkennen. Voorts legt hij even haarfijn uit hoe het ook alweer zat in het extreem racistische en xenofobe Nederland: "Er is geen etnische gemeenschap waar het wij-zij-denken zo sterk is ontwikkeld als juist in de Marokkaanse. Er leeft een grote groep Marokkanen in Amsterdam, die zich helemaal geen Nederlander, maar Marokkaan voelt. En die Nederlanders, de Nederlandse samenleving en het Westen vijandig gezind is. Marokkanen die hun best doen, hard werk of studeren en leuk meedraaien met de Nederlandse samenleving worden door deze groep al snel verkaast genoemd en nog veel vaker als verrader bestempeld. (..) Er lopen duizenden van die haatkoppen in Amsterdam rond. " Pats. Boem. Auw. Raak. Voornaamste reden van het Marokkanendrama zijn de lachwekkend lage straffen die door Nederlandse strafrechters worden uitgedeeld. Prijzenswaardig van het doorgaans veel te keurige NRC een dergelijk gloeiend heet artikel te plaatsen. Hoewel, bij weigering was het punt van Andersson Toussaint wel heel duidelijk aangetoond. Evenzogoed huldo's. Wij wensen Paul veel sterkte toe tijdens de eerstvolgende keer boodschappen doen op het AA-plein.

Tijd voor een vraag. Tijd voor een antwoord: Wat probeerde Ali Agkün, een van de hoofdverdachten in het liquidatieproces in de gerechtsbunker in Amsterdam-Osdorp via handgebaren aan zijn familie op de tribune duidelijk te maken? Eerste wilde gok: Een broodje shoarma met saus naar blok A, cel 4! Niet? Dan: Mooie ketting heb je om je hals. Nieuw? Of anders: Speelt kleine Mo nog vaak met zijn klappertjespistool? Onzin. Nonsens. Allemaal lariekoek, aldus advocaat Meijering: "Als Ali gebaren maakt naar zijn familie, doet hij dit om met zijn familie te communiceren over alledaagse zaken." Nou ja. Verzint u dan maar zelf maar iets...

Ok mensuh! Kappen maar met mailen of we eventjes onmiddellijk willen stoppen met het publicitair begeleiden van Joey Kindt: "Durfen hullie wel hufderds van GeenSteil? Straks krijgd Jordy weer de islamkogel van Link!" was ongeveer de strekking van het mail bombardement dat uw redactie de afgelopen dagen kreeg te verwerken. En dat enkel omdat het ietwat gezette Wilders-vriendje uit Maarssen al weken de blits maakt op internet met wervelende PVV-propaganda en andere hilarische home-made video's. Maar wat blijkt nou? Joey vindt alle aandacht op GS helemaal niet vervelend. Een belletje van Rutger was voldoende om hem voor de camera te krijgen. Het enige wat voor hem niet zo hoeft is dat zijn bedrijfsnaam Xizo steeds wordt genoemd / in beeld komt. Vreemd. Beetje gratis reclame is mooi genomen zou je zeggen. Misschien komt het doordat de VMBO-drop out en Bavaria-drinker op steeds meer plaatsen in verband wordt gebracht met bedreiging, intimidatie en slechte smaak. Ennieweetjes. Rutger mocht een dagje mee met Joey & Friends om PVV-folders uit te delen. FILMPJE!