Lieverd, ik heb je schoenen per ongeluk buiten laten staan. Leeg jij het chemisch toilet even? Gaan we daarna lekker fietsen en vanavond pannenkoeken eten in het dorp. En morgen lekker vroeg op om dat kerkje te bezichtigen. Zouden onze kinderen Mike en Marvin zich eigenlijk vermaken in Salou?

Voila. Dan schakelen we rechtstreeks over naar de saaiste Tour de France van de laatste decennia. Na een week vol glooiende veteranenparcours gaat het vandaag dan eindelijk echt beginnen. Eindelijk weer een aankomst bergop. Bestemming: Verbier (1468 meter) Een slotklim van 8,8 kilometer met een stijgingspercentage 7.7%. Eens zien welke renners de beste bloedzakkenkuur met peptide hematide hebben gehad en vandaag dansend de laatste dertien haarspeldbochten bedwingen. Dat het iemand uit het Kazachstaanse sterrenensemble van Astana wordt lijkt wel zeker. Vraag is alleen of de Texaanse kankeroverwinnaar en zevenvoudig Tour-winnaar Lance Armstrong wordt of het ingetogen Spaanse berggeitje Alberto Contador. Andere outsiders zijn de broertjes Schleck, Sastre en Wiggins. De kans op een Nederlands succesje lijkt vrijwel uitgesloten. Bij Rabo is iedereen ziek, zwak, misselijk en/of beschoten. Bert Wagendorp heeft zijn pennetje alvast geslepen om Erik Breukink morgen in de Volkskrant morsdood te schrijven. Net als hier in Nederland zeikt het van de regen in de Alpen. Bereid u dus voor op een heroïsche etappe vol stoempende mijnwerkersgezichten op het buitenblad. Boogerd & Duo Lulmaarraak meekijken kan op NED1 en via de NOS LIVESTREAM. Echte wielerpuristen kiezen voor Sporza bij den Belg of Nos Radio Tourflits. Gio Lippens twittert HIER vanaf de finishlijn. De legendarische eindtune staat GINDER en die uiterst geestige Maarten Ducrot Uitspraken Generator DAARO. Vrouwen en motoren aan de kant, het is begonnen! Instant Update Meer een aanhanger van gemotoriseerde sport? hierrrr de livestream van de Superleague van Zolder. Dat is in indy500 cars racen met voetbalteams. UPDATE: Hopla. Contador wint de rit en pakt het geel. Eat that Lance!

Zaterdag is Zeurdag over de salarissen binnen de publieke omroep. Het NRC duikt weer in eens in de maniertjes die TV-sterren bij de PO verzinnen om boven de Balkenende-norm van 181K te blijven. Eerder beukte verslaggever Joep Dohmen al op de sneaky wijze waarop BNN-voorzitter Patriek Lodiers via een eigen BV ruim 170K aan extra inkomsten wist te generen. Vandaag gaat de beerput qua dubieuze financiële constructies helemaal open. Onverwachte klokkenluider is strooien hoed Rik Felderhof. Vanuit een hangmat op Zanzibar legt de NCRV-mastodont de hoax goedgemutst uit: „Presentatoren die programma’s aanbieden via een eigen productiebedrijf staan niet op de loonlijst van een omroep. Die vallen dus buiten het bereik van de beloningscode.” Zelf toucheert Felderhof op die manier voor een part-time baan meer dan 6 ton per jaar. En hij is heus niet de enige hoor. In Hilversum ben je een beetje een lulletje als je niet een fiscaal aantrekkelijk BMOVL-filtertje hebt bedacht. Doen ze allemaal: Felix Meurders, Ferry Mingelen, Twan Huijs, Bert van Leeuwen, Mart Smeets, Jeroen Pauw, Ivo Niehe, Paul Witteman, Ron Boszhard, Jörgen Raymann, Toine van Peperstraten en natuurlijk Cheque van Gelder. Unieke talenten als Paul de Leeuw en Caroline Tensen pompen meer geld rond tussen BV's en opdrachtgevers dan een gemiddelde bankier bij Goldman Sachs. De enige die eigenlijk op een normale manier belachelijk veel taxpoet opstrijkt is Matthijs van Nieuwkerk. Rik Felderhof: „Die beloningscode, die gaat niet werken. Neem nou zo’n man als Mart Smeets, die nu ver boven de norm zit. Stel je voor dat Humberto Tan het driedubbele verdient bij de commerciëlen. Dan gaan de schoenen van Smeets knellen hoor!” InstantUpdate: En we hebben ruzie in de tent!

Journalist Hans Aarsman (geen grappen a.u.b.) verbaast zich in de kunstdbijlage van de Volkskrant hoe stierenvechter Manuel Jesus "El Cid" het voor elkaar heeft gekregen zijn behaarde Spaanse worst (klik lees verder) in de frisse lucht te laten flapperen. En of daar geen onderbroekje voor kan. Welnu Hans, dat heeft ZO, ZO en ZO kunnen plaatsvinden. En inderdaad, zo'n kolossale stier van een paar duizend kilo in je klokkenspel doet behoorlijk auw. Daar helpt geen hoogstaand stukje Björn Borg textiel tegen. Zo. Hans is weer volledig op de hoogte. GeenStijl wacht gespannen op Deel III van de Volkskrant PiemolBonanza!

Hallo Camiel Blok (21) woonachtig op de Duinenburg te Hoofddorp en Rick Halman (25), wonende op de Jan Pieter Heijestraat in Amsterdam! Lekker een gezellig weekendje Bristol achter de rug? Helemaal meereizen naar Engeland met jullie favoriete voetbalclub. Spannend hoor. Dagelijks drieëntwintig halve liters bier achteroverslaan en winkelend publiek lastig vallen. Helemaal doorgesnoven "WIE NIET SPRINGT IS EEN HOMOFIEL!!!" brullen en dan een willekeurig iemand op zijn bek rossen. Leuk toch? Je bent supporter of je bent het niet. Dus wanneer de politie de veldslag met de rivaliserende partij dreigt te verpesten bewapen je jezelf met gebroken flessen en bierglazen. Die club is tenslotte je allesie. Ondertussen beuk je ook nog een Bobby tegen de vlakte. Omdat jullie zo onvoorstelbaar straalbezopen waren en goedkope surrogaat coke hadden gesnoven waren jullie toch al te laat voor de wedstrijd. Klinkt als een fantastisch weekend toch? En omdat Engeland in tegenstelling tot Nederland wel een voetbalwet heeft ontvang je tevens een stadionverbod van 3 jaar, een jaar voorwaardelijk en £60 boete. Nou dat overleef je ook wel weer. Weinig poen toch voor een leuk verzetje? En maandag weer lekker anoniem op de steiger muurtjes metselen en/of brallen met medestudenten. Niemand kent je toch. Oh nee, tijdens het rellen ben je je paspoort verloren zodat al je NAW-gegevens in een Britse krant staan. EPIC POWNAGE!

Kijk, zo wordt het de noeste GeenStijl-blogger wel heel gemakkelijk gemaakt. Gisteren ontvingen we een mailtje van Premium-reaguurder Drs. G. Flater. Of we ons ook niet net als hij helemaal de tiefus verveelden. De komkommertijd slaat weer genadeloos hard toe in geennieuwsland, volgens onze doctorandus dus de hoogste tijd voor een zomerspelletje voor de thuisblijvers zonder vouwwagen. Onder het motto "The difference between men and boyzzz is the price of their toyzzz" hierbij een raadplaatje-verzameling van 25 supercars, waar de eigenaren niet mee om konden gaan. Uit de privécollectie van Drs. G. Flater. Iedereen die zo'n monster onder z'n reedt heeft (waaronder uw nederige drs. G. Flater zelf) WEET dat het gaspedaal je ergste vijand is. Deze 25 lutsers hadden wel de poen, maar niet de brains om met zo'n speeltje om te gaan. Enfin, kemping-reaguurdertjes die altijd GAPEND op de stoep staan te kijken wanneer Drs. G. Flater in de Ferrari voorbij komt blazen, mogen nu gaan raden wat voor super cars hier gecrashed zijn. Wij willen 25 merken en bijbehorende types. Raad ze allemaal en win een rondje in de super-bolide van een reaguurder naar keuze! Sterkte en word geen slaaprijderT! UPDATE: Gefeliciteerd reaguurder hermke_dun_uurste! Alle 25 in een keer goed. U bent de goeiste spotter van exotic wrecks van de gehele internets!

Eind 2007 werd de Nederlander Willem Gerard Knoppien ongeveer op heterdaad betrapt tijdens het aan stukken scheuren van een 12-jarig Thais jongetje. Knoppien liet het kereltje voor een handvol lokale roepia's ontvoeren bij zijn ouders om hem vervolgens wekenlang te misbruiken. Vandaag veroordeelde de rechter in Bangkok hem tot 37 jaar cel. Dat wordt dus gezien de leeftijd van Knoppien (52) levenslang wegrotten in een donkere Thaise kerker. Net goed. Zuinige ranspedo!

Balkenende: Hello mister president! My name is Jeen Pieter Beelkenendie and i am the boss of The Netherlands. I am so delighted that you found some time to meet me before you throw the first ball at some very important baseball match. Obama: Cut the crap JiePie, your voice annoys me. Will you send more troops to Afghanistan? Balkenende: Of course we will mister President! Obama: Cool. Will you accept Gitmo-prisoners too? Balkenende: Sure. Obama: Right, i'm outta here..

Even terug naar de gênante bekentenis gisteren van spierbundel Yuri van Gelder. Vooropgesteld dat iedereen lekker zelf moet weten met hoeveel cocaïne hij zijn veelbelovende sportcarrière om zeep helpt. Gaan we niet hypocriet over doen. Echter wilden we u deze tip van een zeer goed ingevoerde freelancer in het TV-wereldje niet onthouden: "Hallo redactie! Wat een gedoe met de bekentenis van Yuri van Gelder he? Bij de Tros zal men wel balen. Een paar weken geleden heeft de Grootste Familie van Nederland namelijk in de buurt van Drunen uitgebreid opnames gemaakt voor Bananasplit met kijkcijferkanon Frans Bauer. Yuri van Gelder speelde daarin als 'slachtoffer' de hoofdrol. Het saillante (naar nu pas blijkt) was dat ze Yuri met groot materieel hebben aangehouden met behulp van een compleet arrestatieteam en bij hem een aantal pakjes cocaïne hebben aantroffen. Handen tegen de muur. Benen wijd. Dat werk. Natuurlijk allemaal in scene gezet, maar toch. Van Gelder zal 'm wel geknepen hebben tijdens die aanhouding. Misschien heeft hij uit pure angst wel alles opgebiecht. Dacht hij: "O shit, als ze nu maar niet de dope vinden". Ben heel erg benieuwd of de TROS dit ooit nog gaan uitzenden. Vast niet. " heeft u ooit een beter excuus gehad om eventueel ooit naar de TROS te kijken? We wachten de beelden gespannen af.. UPDATE: Foto's van de opname in Zaltbommel staan hier. Dope-dealende reus en kabouter horen bij het complot. Uitzending zou gepland staan voor begin 2010. UPDATE: TROS bevestigt dat Yuri in de zeik is genomen maar ontkent iedere relatie tot cocaïne. Rrright. We zullen het zien.

Zijn er überhaupt nog kwesties die GeenStijl niet even tussen neus en lippen door voor elkaar bokst? Dit weekend informeerde wij u over de wanhoopskreet van Theo Cornelissen, onze sympathieke Noord-Limburger met suave snorlip en tomatenblond stekelhaar. Thuis werkeloos op de bank bedacht Theo het allicht meest geniale plan uit zijn carrière. Middels het onvolprezen internet solliciteerde hij naar een dienstverband in de Nederlandse pr0n-business. En zie daar: Het kwalitatief hoogstaande opinie-maandblad Foxy hengelt direct naar de diensten van Theo's tampeloeres: Beste redactie! In deze zware tijden vinden wij van Foxy-Magazine het niet prettig om te horen dat er mensen zonder baan rondlopen. Wij willen graag Theo een mogelijkheid beiden om zichzelf te komen bewijzen, en nodigen hem dus ook bij deze uit om op de kamasutrabeurs op 18,19 en 20 september 2009 zich te komen melden op onze stand.. als hij even aangeeft of hij gebruik van dit aanbod maakt zorgen wij voor en fijn mokkel en een NSFW filmpje voor dumpert!!! Groeten Nick Dutch. Foxy Magazine. Stoppen dus met zorgen maken over good ol Theo. Die komt prima terecht. En ziet u het nu zelf? Als je wilt is er heus wel werk.