Nigeriaanse 419-scams zijn niet dood. Ze zijn springlevend! En oud-premier Ruud Lubbers zit vuistdiep in het complot. Ook 800.000 dollar op uw rekening? Stuur uw bankgegevens naar voormeld adres en de Kontenknijper uit Kralingen zorgt dat alles voor elkaar komt. Erewoord! (bij vragen gaarne wenden tot UPC-mailservert, Amsterdam Zuid-Oost. Bij Cafe Abidjan linksaf en dan verder vragen naar Nwanko de Vries)

Hoe is het toch in vredesnaam mogelijk? Justitie - uiteraard onder leiding de zeer bekwame Ernst Hirsch Ballin - gaat wederom gebruik maken van de diensten van de uiterst dubieuze getuige-deskundige Ruud Bullens. Het OM heeft de psycholoog/pedagoog om hulp gevraagd in de grootscheepse loverboy-zaak in Pijnacker. Bullens heeft de afgelopen jaren een zeer twijfelachtige reputatie opgebouwd. Zo deed hij in de Schiedammer parkmoord zo'n beetje alles verkeerd wat maar verkeerd kon gaan. Onder zijn leiding werd de destijds 11-jarige Maikel 1) van slachtoffer tot dader gebombardeerd 2) snoei- en snoeihard door rechercheurs ondervraagd en 3) uiteindelijk zelfs fysiek mishandeld omdat mijnheer Bullens er van overtuigd was dat er een 'groot geheim' in de hersens van Maikel bevond. Ook verdween dankzij de inspanningen van Bullens iemand anders onterecht voor vier jaar achter de tralies. Check nog even deze ontluisterende reportage uit 2006 van Zembla. Zo'n beetje iedereen in Nederland was het er wel over eens dat deze getikte schedelmeter nooit meer een rechtbank van binnen mocht zien. Toenmalig Minister Donner beloofde de Tweede Kamer zelfs plechtig dat Bullens alleen nog met grote terughoudendheid als deskundige bij verhoren zou worden ingeschakeld. Maar blijkbaar zijn alle geschikte vervangers op vakantie, dood of op een andere manier niet inzetbaar. Want Bullens is back! De loverboys uit Pijnacker hoeven zich op deze manier weinig zorgen te maken.

Gezellig. Vandaag beginnen onze Turkse medelanders met de Islamitische vastenmaand. Dus dat betekent: Zodra de koperen ploert begint met schijnen niet roken, niet eten, niet drinken en zeker niet neuqen. Marokkanen - onaangepast volkje - beginnen pas morgen met al die dingen niet meer te doen. In de tussentijd zal de Ramadan nog wel een keer of zes officieel worden geopend door een stel BN'ers of Job Cohen. Enfin. Vasten dus. We kunnen natuurlijk wel weer een riedel vervelende consequenties opnoemen van een onregelmatig eetpatroon. Zo zijn daar: Chagrijnige kutmarokkaantjes voor de Appie worden nog strontvervelender dan ze al waren. Zo'n beetje alle topvoetballers uit de Eredivisie spelen de komende weken op halve kracht. Het wordt na zonsondergang in grote steden zo akelig stil op straat. En wat denkt u van de jaarlijks beloofde mega-aanslag van de Taliban op Amerika tijdens de vastenmaand? Maar goed. Laten we eens positief blijven. Wanneer zamelde u voor het laatst honderden kilo's aan vleespakketten in voor de minder bedeelden? Precies. Wees een beetje lief voor de moslims komende tijd. Geeuwhonger ies geen pretje. Vanavond om 20:51 zit iedereen weer braaf te smikkelen.

Arme Peter Timofeeffen en overige KNMI-medewerkers. Het tegenvallende noodweer van gisteren heeft de geloofwaardigheid van het gezaghebbende meteo-instituut geen goed gedaan. Alle nieuwsmedia hakken vandaag in op het KNMI en de weeralarmhoax van gisteren. Want ondanks dat half Nederland vanaf negen uur 's ochtends op zware windstoten en hagelstenen als eieren heeft zitten wachten, bleef - met enkele uitzonderingen hier en daar - het echte noodweer uit. Het beetje woei en regen dat inderdaad doorzette arriveerde pas 's avonds waarna het KNMI het met veel bombarie aangekondigde alarm alsnog af blies. Een dikke metoFAIL dus. En niet voor het eerst overigens. De Televaag wijst subtiel op het inkomstenverlies van strandtenthouders die hun terras vanaf 's middags zagen leeglopen. Winkeliers die hun toko vanwege het slechte weer sloten idem. Maar wie willen ze gaan aanklagen? Weergod Jupiter? Ook de ANWB doet een duit in het zakje door te stellen dat het KNMI voortaan nauwkeuriger te werk moet gaan. Nee, de filevoorspellingen van die bejaarde wielerbond zijn secuur. En kruipt nu werkelijk iedere bond vandaag onder haar steen vandaan om oud-hollandsch te gaan jeremiëren over het tegenvallende noodweer? Boos worden omdat het niet regent. Zucht. Iemand een passende straf voor een ieder die het waagt het weer verkeerd te voorspellen?

Even voorstellen: Caster Semenya uit Zuid-Afrika. Volgens de boeken van 7 Januari 1991. En een vrouw. Althans, ze rent mee op alle vrouwen afstanden. En dat doet ze heel verdienstelijk. Zo verpulverde Semenya gisteravond haar persoonlijk record op de 800m met een tijd van 1.55,45: de dertiende tijd ooit gelopen. Probleem is echter dat de atletiekwereld haar geslacht niet vertrouwt. Ofwel, er wordt getwijfeld of Caster wel een vrouw is. Daarom heeft ze een echtheidstest moeten ondergaan waar we eind deze week een definitieve uitslag over krijgen. Maar u kunt nu al uw oordeel vormen. check de close-ups. Let op de borstpartij, de heupen, de gezichtskenmerken. Is het een vrouw?

Pfff. Er wordt wat afgezeuld met dat Powned Beleidsplan tijdens deze hitte. Gisteren gaf het voltallige bestuur acte de presence bij de Raad voor Cultuur om nogmaals, wederom EN voor de zekerheid die anderhalf kilo stijlloze televisieplannen toe te lichten aan mensen die er verstand van hebben. De RvC is het wettelijke adviesorgaan van de regering op het gebied van cultuurdingetjes en moet eind september nog even haar fiat geven aan Omroep Powned. Alle reden dus voor Rutger om met een loodzware delegatie af reizen naar Amsterdam: Ubercommenter Superjan was er. Net als de PowNed regelbitch Marianne. Zelfs voormalig topblogger Monique Weensie was voor de gelegenheid even komen overvliegen vanuit zijn nieuwe casa in Spanje. Qua slijmbeurten zat PowNed ingeklemd tussen Wakker NL en Omroep Max. Eitje dus. Ofwel Kim, slinger die knalroze TukTuk maar aan en op naar de Raad van Cultuur! Kim? Hallo? Kiiihiiim!!! FILMPJE!

Dubieuze onkostenvergoedingen in Utrecht hebben sinds de affaire Aleid Wolfsen (PvdA) ieders hoogste prioriteit. Zo worstelden verslaggevers van RTV Utrecht zich door twee verhuisdozen met bonnetjes van het Utrechtse provinciebestuur. En wat blijkt? De nauwelijks democratisch gekozen burgemeester Wolfsen heeft het graaien niet van een vreemde. Meer bestuursleden eten uitgebreid uit de door burgers betaalde staatsruif. Zo heeft gedeputeerde Joop Binnekamp van de VVD in twee jaar tijd meer etentjes gedeclareerd dan al zijn collega's samen! Weldoorvoede Joop schoof ruim achtduizend euro aan dure etentjes in sjieke restaurants als Karel V en Kasteel Heemstede te Houten door naar de provinciekas. Officieel natuurlijk om tussen de reerugjes en hazebout door die nog te realiseren woonwijk met louche ontwikkelaars er door heen te jassen. Maar het zal ons niet verbazen als Joop zich stiekem ergens in de Napoleontische vleugel liet aftrekken door een Poolse hoer. Let wel, dit laatste is niet bewezen. Maar waarom declareert de ene collega van Binnenkamp helemaal niets, terwijl een ander doodleuk op kosten van de gemeente een vakantie achter een congres in Nieuw-Zeeland aanplakt? Aanpakken dit zich onbespied wanende provincietuig. Oplichters.

Nou ja gedeeltelijk dan. De sympathieke TopGear-presentator besteedde onlangs aandacht aan de hilarisch grappige ergh wij bedoelen natuurlijk SCHANDALIGE actie in de Amsterdamse binnenstad waarbij dronken feestgangers twee Smart ForTwos de gracht in kieperden. Nog geestiger he verdorie.. belachelijker natuurlijk, was de onverbloemde oproep van Clarkson aan iedereen om wereldwijd Smarts het water in te gooien. Volgens de een was dit een regelrecht appel tot anarchie en vernieling van andermans eigendom. Voor een ander het verdiende loon voor iedereen die zich in die gemotoriseerde kubus laat opsluiten op zoek naar twintig vierkante centimeter parkeerruimte. Hoe dan ook. Het zogenaamde Smart Smijten begint behoorlijk bon ton te worden. Zo vond de eigenaar van DEZE smart in Berkel en Rodenrijs zijn wagentje vanochtend op zijn kant. Moehaha!!! Kansloos. Waar gaat het heen met de wereld? Twitteraar Jeroen Hoogeveen uit Breda laat het er niet bij zitten en is bezig met een online speurtocht naar de daders. Weet u meer? Laat het hem weten zodat deze op de lachspieren werkende ridicule vernielzucht een halt toegeroepen kan worden. Lang leve Weg met Jeremy Clarkson!

Hommeles bij het Algemeen Dagblad. Vanaf de dag dat krantenbelg Christian van Thillo blunderaar Jan Bonjer op straat heeft geschopt zijn de veranderingen duidelijk zichtbaar. Zo verschijnen er sinds kort nauwelijks meer online artikelen op de website. Geen verrassing natuurlijk. Van Thillo kondigde deze maatregel bij zijn aantreden ongeveer als eerste aan. Maar om nu te zeggen dat hierdoor het aantal nieuwe abo's op de papieren krant de pan uitrijzen. Nee, niet bepaald. Voormalig vaste lezer Chris van Bellekom legt vandaag in deze uiterst rake blogpost haarfijn uit waarom deze actie het AD alvast één abonnement heeft gekost. "Alsof je stopt met je webwinkel om meer klanten naar je gewone winkel te krijgen. Alsof we postzegels gaan plakken op e-mail." Maar er is meer gaande in Rotterdam! Zo richten lezers van het sportkatern al wekenlang hun giftige pijlen op columnist Chris van Nijnatten. Diens slaapverwekkende stukjes werden gedurende de zomer succesvol vervangen door de frisse wetenswaardigheden van Sjoerd Mossou waarna AD-reaguurders in niet mis te verstane bewoordingen lieten weten dat wat hun betreft Van Nijnatten voortaan lekker de derde divisie Australisch vrouwentennis van commentaar voorziet. Maar helaas! Chris van Knikkebollen is terug. Waren de comments onder zijn stukje gisteren nog veiligheidshalve uitgeschakeld. Vandaag kunnen die paar kritische AD-bezoekers die er nog over zijn weer helemaal los. Komt dat schot: WEG MET CHRIS VAN NIJNATTEN!

Zie dit dan. Een compleet aangelegd wegennet ergens in de woestijn in Californië. Het gaat hier qua oppervlakte om de op elf na grootste stad van Amerika; California City. Dik 500 vierkante kilometer aan potentiële metropool. Alleen het belangrijkste ontbreekt: Gebouwen. Ook bewoners zijn er nauwelijks. Bij de laatste telling kwamen ze niet verder dan een stuk of 8000. Meer informatie over deze onroerende hoax uit de Fifties staat hier. En mocht je er ooit heen willen: Het schijnt een briljante spot te zijn voor karting, streetracing en andere gemotoriseerde roekeloosheden. Plek genoeg. Vrrrroemmmm!