Goed nieuws voor de wat oudere fappers onder u. Sekscoach Marion van der Stad (Mirror) (62 jaar oud, bekend van haar ontzettend dikke tieten) heeft een pracht van een businessmodel ontdekt, waar ze zelf nog veel plezier aan beleeft ook. Maagden (man/vrouw) van boven de veertig (die schijnen écht te bestaan) helpt ze voor het luttele bedrag van zo'n 5000 euro aan hun eerste neuqseks. Dure grap, zult u denken, maar dat valt nogal mee. Eerst krijgt de chronisch droogstaande cursist namelijk enkele gesprekken met onder andere een 'intimiteitscoach', waarna het de bedoeling is dat de sessies uitmonden in dampend hete pr0n met een inwijd(st)er. Zo heeft de 62-jarige persoonlijk al 85 mensen ontmaagd. Uit stilstand. Met haar blote handen. Nu horen we u roepen: Goede genade ZOVEEL!!?? Maar het allerbeste nieuws is dat de ongetwijfeld keihard getraumatiseerde ex-maagden hierna wél goede nazorg krijgen. En dat lijkt ons geen overbodige luxe! Uzelf aanmelden voor een stevig potje bejaarsenseks doet u op haar site. Heeft u door dit topic volstrekt geen zin meer in de edele daad? Dat kunnen wij ons voorstellen. Daarom HIERRR klikken voor het GeenStijl Nazorg Team.

Verwarrende stukjes op de Nederlandse krantensites vandaag, naar aanleiding van een Netwerkonderzoekje, waar vanavond een reportage over wordt uitgezonden op de televee. In opdracht van dit gristelijk 'nieuwsprogramma' heeft men onderzocht wat de impact van de Goddelijke Leider van RechtsBlond is op de moslimbevolking in Nederland. Zoals gebruikelijk gaf Netwerk de uitslagen van het onderzoek alvast als teaser aan één krant, in dit geval de Televaag, die daar meteen een verwarrend cijferstukje over neertikt. Zo schijnt ruim een derde van de Nederlandse moslims te willen emigreren, terwijl toch zo'n driekwart zich thuis voelt in Nederland. Ook vindt zo'n driekwart van de moslims de opmars van Wilders bedreigend, maar denkt daarentegen 90% dat een kabinet met de blonde schreeuwlelijk toch mislukt. En als klap op de vuurpijl is 18% het op een hoop punten zelfs met Geert eens. Sterker, wederom een derde van de moslims snapt waarom een deel van Nederland op hem stemt. Raarrrr cijfergegoochel? Nogal. Vooral als Trouw vervolgens weet te melden dat 'onduidelijk is hoeveel van de Turken en Marokkanen in Nederland islamitisch zijn', en in de kop voor de zekerheid niet meer over een derde praat, maar zelfs over de helft (Joehoe, Trouw! 36% is echt minder dan 50%). En hoe kan het dat je, ondanks dat je het percentage moslims niet kent in deze groep, dan toch weet dat ruim een derde van deze groep weg wil, of zelfs de helft? Maar toch niet. Of wel, soms. Of zo. Overigens is de allochtoonse medemens zelf het inmiddels beu om zich er druk om te maken, want melding maken van discriminatie gebeurt dus letterlijk nooit. Wel zeiken, niet melden, lijkt het devies. Typisch Nederlands. Een beter voorbeeld van uitstekende integratie is ons inziens niet te vinden. Salaam!

Haha, wat een grap. Omdat 55% van de gevangenen in Nederland toch allochtoon is, besloot justitie een tijd geleden dat het dan best een heel goed idee is om dealtjes met de gevangeniscateraar te maken. Deze voordelige contracten (lees: kost heel niet duur) zorgen ervoor dat nu in verschillende Nederlandse gevangenissen ALLEEN nog maar halal voedsel geserveerd wordt. Vroeger kregen ze water en brood en verder niks, maar nu is het feit dat het runderlapje geslacht is door hem dood te kietelen terwijl iemand heel hard "Allah Hakbar Boem" ernaast stond te roepen reden voor een gevangene om de gevangenis aan te klagen. "Mijn client wil gewoon een gehaktbal", aldus zijn raadsman. Dan had deze crimineel dus gewoon niets strafbaars moeten doen, dan had hij elke dag een gehaktbal kunnen kopen. Simpel zat. Nu is het natuurlijk wél volslagen geschift dat justitie besloten heeft dat verschillende menu's samenstellen te duur is en dus iedereen maar een religieus bereide prak voorschotelt, maar goed, men had ook een macrobiotische cateraar kunnen contracteren. Zit je dan, drie jaar lang linzensoep en tofu te knagen. Dat is alleen leuk voor Volkert. De PVV hangt al weer schuimend in de gordijnen en gaat kamervragen stellen “Het is bekend dat de Nederlandse gevangenissen overvol zitten met moslims, maar dat betekent natuurlijk niet dat je iedereen vlees van ritueel geslachte dieren voor moet schotelen”, aldus Sietse Fritsma. Dat die stelling niet waar is (55% is allochtoon, niet elke allochtoon is moslim), doet verder niets af aan het feit dat we in een Westers land dus Islamitisch bereid voedsel voorschotelen in gevangenissen, en dat dat op zijn zachtst gezegd compleet van de pot gerukt is.

BREKEND! STOP DE PERSEN! Vergeet dat Jackson dood is, vergeet de tieten en het haar van Farrah, er is nu écht brekend nieuws! Zeven jaar heeft Fred Wolf uit Wezep erop zitten broeden, talloze malen heeft hij radeloos de schetsen verscheurd en zijn haren uit het hoofd getrokken wegens wederom een falend concept, maar nu heeft hij het ein-de-lijk voor elkaar! Nu al dé uitvinding van het jaar! Wat Fred dan wel niet heeft uitgevonden? Een vishaak zonder knoopje! OMGWTFBBQ!! Hoe hebben alle vissers ooit zonder gekund? Hulde! En zo makkelijk in het gebruik ook! "Maak van de vislijn een lus, maak die vast aan een palletje, wikkel de lijn viermaal om het steeltje, even door een oogje - en klaar" Een kind kan de was doen. Briljant in zijn eenvoud. Hoewel, je kan natuurlijk ook gewoon zo gaan vissen.

Waß hebben wir jetzt nu wieder aan unser Hosen hangen? Terwijl u zich waarschijnlijk nog wel eens afvraagt wanneer de politiestaat nu écht een feit wordt, blijkt dat we hier al lang in leven. Enkele jaren geleden begon in Rotterdam al een 'Interventieteam' dat bij bijstandstrekkers tandenborstels ging tellen en bij sociale huurwoningen kwam binnenzetten op zoek naar wietplantages. Dat men de bezoekjes mocht weigeren werd ze voor de zekerheid niet verteld, en in enkele gevallen werden mensen zelfs zonder goede reden uit hun woninkje gezet. Deze werkwijze is in 2007 eens door de ombudsman onder de loep genomen, wat resulteerde in een vernietigend rapport. Men heeft zich nu aan strenge regels te houden, en moet een gegronde reden hebben om uw huis binnen te treden. Eind goed, al goed. HAHAHAHA! Niet dus! In Den Haag heeft de gemeente het niet alleen voorzien op sociale huurwoningen en bijstandstrekkers, nee de gemeente mag zonder reden bij uw woning aanbellen voor een 'wettelijk verplichte' controle van uw hele huis, maar mag -naar eigen zeggen- desnoods later de deur forceren als u ze niet wilt binnenlaten. Dit gebeurt al sinds april bij ALLE 27804 adressen in Transvaal, Stationsbuurt/Rivierenbuurt en de Schilderswijk. Gewoon, even met een man of wat binnen komen en dan in kasten gaan neuzen, omdat het kan. Want in deze wijken is IEDEREEN blijkbaar een crimineel.

AMSTERDAM – Er moet een toezichthouder komen die in de gaten gaat houden wie ongeoorloofd dingen zoals geschreven teksten van andere partijen gebruikt zonder deze een beetje te herschrijven, zoals goede journalisten doen. Deze contentagenten moeten in staat zijn sancties op te leggen. Daarvoor pleit CDA-Kamerlid Joop Atsma in RTL Boulevard. Hij reageert hiermee op het rapport van de commissie Brinkman. Deze commissie onderzocht hoe de overheid steun kan geven aan kudtkranten die zelf de broek niet op weten te houden. . Eén van de voorstellen is om een heffing in te voeren waarbij internetgebruikers met een paar euro de verloren inkomsten compenseren. Vooral het gratis nieuws lezen online zou een reden zijn waarom kranten omzet zien dalen.

Jawel, we hebben weer een sneu geitenwollensokkenonderzoek. De Stichting Media Rakkers heeft eens een onderzoekje (PDF-alert) gedaan naar de zogenaamde 'Afzeikcultuur' en de invloed hiervan op kinderen. Hieruit blijkt dat kinderen dus echt heel hard lachen om de voorrondes van Idols, South Park en andere hilarische programma's waarbij u ook over de grond rolt van het lachen. En dat is slecht, want leedvermaak is volgens het rapport allemaal 'boosaardige kwaadwillende vreugde'. Een term die dus alleen maar bedacht kan zijn door iemand die in 1953 al zijn humorklieren operatief heeft laten verwijderen. Deze brave zielen hebben door honderden tv-programma's en 36 websites te bekijken kunnen turven dat er in 47% van de tv-programma's en 53% van de websites dit gedrag voorkomt. Boosaardige kwaadwillende vreugde dus. Wat kinderen zouden gaan nadoen. Daarom zou er nu een debat over media-ethiek moeten komen, omdat dit soort 'afzeikgedrag' natuurlijk écht iets van deze tijd is en vroeger nooit voor kwam. Gemakshalve vergeet men hierbij dat dit gedrag dus helemaal niet nieuw is. Tot enkele honderden jaren gingen onze voorouders nog op zaterdag massaal naar het marktplein om daar veroordeelden in de schandpaal met tomaten, eieren en wat niet meer te bekogelen, gewoon omdat dat grappig was. Onthoofdingen, ophangingen en vierendelen waren indertijd ook bijzonder geschikt als gezinsuitje, trouwens. Man, wat heeft men dáár bij gelachen. Ook in de laatste eeuw zijn er legio voorbeelden van leedvermaak te noemen, zoals Tom & Jerry, die elkaar graag met allerlei keukengerei de tyfus in sloegen. Of wat te denken van Laurel & Hardy, die -als ze nog zouden leven- nu nóg die piano niet boven zouden hebben. En zeg nu zelf. Dit is toch hilarisch?

Wederom een geweldig idee van Tofik Dibi (GL), die ons laatst nog zo'n aardig mailtje stuurde. Die heeft het briljante plan opgevat om bij jongeren vanaf zestien jaar de kinderbijslag rechtstreeks op de eigen rekening te laten bijschrijven. Dit om ze te 'leren met geld om te gaan'. Geniaal natuurlijk, want jongeren steken zich steeds meer in de schulden en kennen duidelijk het verschil tussen een cent en een ton niet meer. Dus wat doe je dan? Dan geef je ze méér geld! Dat dit absoluut niet gaat werken zien we natuurlijk al van mijlenver aankomen, want kids die van hun ouders geleerd hebben met geld om te gaan, daar komt het toch wel goed mee. Echter, de koters die dat dus NIET geleerd hebben, hebben dan nóg meer geld om stuk te gooien aan onzinnige dingen als scooters, iPhones, Sharida-kettingen en andere troep. Want meer geld betekent meer uitgeven en vervolgens meer ellende. Tenslotte dicht je een gat in je hand niet met bankbiljetten, maar met opvoeding. Kampementen! Stokslagen! Tucht!

Hoera, het is zomer! Allemaal binnenblijven dus, want u loopt binnen een kwartier een verbrande huid op, en blijft u dan nog even in de zon zitten, krijgt u acuut huidkanker. Gelukkig kunt u zich tijdig laten waarschuwen door middel van een sms'je wat u dan vertelt dat de zon schijnt. Hartstikke handig! Zat u er overigens aan te denken een terrasje te pakken in de hoofdstad, neemt u dan wel even alle regels in acht: u mag binnen niet roken. Zoals u weet moet u dat buiten doen. Echter, u mag buiten dan wel drinken, maar alleen zittend en netjes binnen de lijntjes van het terras, en als u onder een parasol wilt gaan zitten op het terras, vraag dan wel even aan de uitbater van het etablissement of hij voor deze hardware wel een opbreekvergunning heeft. Kortom, een terrasje pakken was nog nooit zó omslachtig. Hoera, het is zomer.

U heeft Netwerk ook gezien? Hier kon u zien hoe men vanuit Nederland en andere landen mirrorsites bouwt en proxies doorstuurt naar Iran, zodat de regering niet kan achterhalen wie wat waar geplaatst heeft op de internets. Maar klopt dit wel? Nee. Niet dus. Want dankzij Nokia en Siemens blijkt de Iraanse regering over een enorm vooruitstrevend web 3.0 systeem te beschikken. Dit systeem, ooit aangeschaft onder het mom van de bestrijding van kiddiepr0n en terrorisme (haha, uh huh, tuurlijk), wordt nu gebruikt om (opstandige en dissidente) internetgebruikers op te sporen. Big Brother in het kwadraat, zeg maar. Het Iraanse staatstelecombedrijf dat dit heeft geïnstalleerd kan nu tot heel diep in de krochten van internet tracen wie welke subversieve teksten op welke site heeft gezet, en waar deze mensen te vinden. Dit trackprogramma, het 'Monitoring Center' is zo hard aan het monitoren dat intussen het internet in het land op nog maar een tiende is van de eigenlijke snelheid, maar het verklaart wel waarom de Iraanse regering Twitter nog niet in de ban gegooid heeft. Want wat is nu handiger dan de subversieve elementen gewoon even te tracen en dan van hun bed te lichten? Zeker gezien het feit dat het samenwerkingsverband tussen Nokia en Siemens één van de meest geavanceerde trackingsystemen ter wereld heeft opgeleverd. Tim Kuik, Ernst Hirsch Ballin en Ab Klink hangen waarschijnlijk as we speak met een keihard kloppende erectie aan de telefoon met de Duits/Finse joint venture om dit systeem als een dolle ook in ons land aan te schaffen. Gecodeerde rooksignalen gaan nog eens heel groot worden... Update: De diepte in, een technische analyse en nog een analyse van wat Iran nou precies flikt.