Booslims van het Contactorgaan Moslims en Overheid zijn, verrassend, BOOS. Want Spitsnieuws deed blasfemisch koppen "Moskeeën bidden tot Willem Alexander". Silence, I kill you! Ies rassies van Spiets! Bidden tot WA, eg nie, woellah. Lijkt allahverdomme wel het Koningslied, qua krom plank misslaand taalgebruik. Ten eerste, ooit een moskee zien bidden? Nee dachten wij ook. Ten tweede, waar dus het Contactorgaan Moslims en Overheid van uit de djellaba springt: ze bidden niet tot Willem Alexander, maar vóór Willem Alexander. Straks slaat Allah de Sp!ts open en wat ziet Hij? Dat Zijn grondpersoneel in Nederland een beetje gaat zitten afgodsbidden. En aangezien Allah een kortaangebonden type is kon dat weleens leiden tot TotaalArmageddons in de vorm van aardbevingen of enge ziektes. Of een volgeling die een Charlie Hebdootje doet op de Sp!ts-burelen. Easy cowboy, de kop op de site is al veranderd. (Maar de URL niet, gniffel.) Afijn, het Contactorgaan Moslims en Overheid is messcherp op de bal als het gaat om de eer van Allah. Dat is mooi, want alles wat de woordvoerder van CMO annex huisvriend van GeenStijl Yassin Elforkani afhoudt van radicaliseren en crypto-ronselen voor de jihad is winst. Een echte moslim bidt niet voor/tot/tegen/om* bruune bon'n kafirkoningen. *doorhalen wat kwetsend is

Mooi. Zeeuwen hebben schijt. Alle andere provincies zitten stervensvol ja-knikkende hermelijnvlooien die niet één, niet twee, maar een heel koor aan zangers bijmekaar hebben weten te harken om het potsierlijke Lied te zingen op Kroningsdag. Niet Zeeland. Moet je nagaan, de provincie waar ze trots zijn op Bløf vindt het lied te oorbloedend slecht. Te lyrisch gehandicapt. Zeeland zegt "Sterf, wij zijn niet al die eeuwen aan het Luctor et Emergoën om nu het Westerscheldekeren te staken voor het zingen van dit taalbraaksel op jatmuzak. Daarvan raken onze mossels van de leg. En nou opbokken anders zetten we de hele tent onder water en mag die bolle blij zijn als hij ergens op de Sint Pietersberg nog een droog plekje kan vinden voor zijn Kroning." John Ewbank wil naar verluidt Zeeland intrekken, Daphne Deckers liegt dat Zeeland altijd al het idee van Ewbank was en het Nationaal Comité Inhuldiging zendt een strafexpeditie Kroningswuppies naar de opstandige provincie, maar het mag niet baten. De Zeeuwen vertikken het om zich te laten overspoelen door de grootste ramp die dit land getroffen heeft sinds 1953. Alleen Jan Peter Balkenende, de enige Zeeuw met de ruggengraat van het beroemdste exportproduct van de provincie, wilde het lied graag zingen maar toen hij bij de superblitstegekkie rap kwam heeft Joop van den Ende ingegrepen. Naar het schijnt zou de gemoedelijke mediamogul hem geslagen hebben. Zeeuwmensen. Hulde. We hebben in dit land nog mensen die fier een dijk met blote handen bouwen tegen de W van wansmaak. Jullie zijn onze paraplu in de zeikregen. Onze stormvloedkering in de tsunami van wezenloze Oranjegekte. Het "Neen van Zeeland, 2013" zal Zeeland in de geschiedenisboeken zetten als laatste bolwerk van nuchtere VOC-mentaliteit.

Waardenvrij onderwijs is een volstrekte illusie. De laatste plaats waar zelfstandig nadenken bevorderd wordt, is in het Nederlandse schoolsysteem. Wie herinnert zich niet het vrolijke periodiekje Sam-sam dat al decennia in de klas wordt uitgedeeld? Sam-sam, wat 'eerlijk delen' betekent, ging steevast over kindjes zoals uzelf destijds was, maar dan op een vuilnishoop in Rio. Of waterputloos in Afrika. En dat is de schuld van ons, het Westen. Wie twee kinderen op een middelbare school heeft ziet zijn kroost in één week geconfronteerd met drugshonden in de klas (want drugs are bad, mmkay), verplicht collecteren voor zielig Afrika, een project om hun eet- en beweeggedrag 'positief te veranderen', een verplicht bezoek aan het toneelstuk 'Meneer Ibrahim en de Bloemen van de Koran' en het programma 'Connect with Respect' over liev zijn op internet. Over lief zijn gesproken, stuur een mailtje naar de school en de kans bestaat dat u als volwassen mens de volgende foutmelding ontvangt: "Je email is geweigerd omdat je woorden gebruikt die niet geaccepteerd worden op het CorrectCollege. Heb je niet zelf deze mail geschreven? Meld je dan even bij je mentor!"

De Arnhemse GaskamerGinger was goed voor een flinke rel, begin maart. Joodsmensen moeten dood, aldus enkele Turkse pubers uit de Arnhemse wijk Broek. En, hoe is het nu met de Hitlerpübers? En vooral, hoe is het afgelopen met jongerenwerker Mehmet Şahin? Die werd immers de wijk uit geïntimideerd door zijn buurtjes en moest onderduiken. Hij werd door de lokale Arnhemse politiek weggezet als fantast. En door de Turkse nieuwsblogs bespot en gecriminaliseerd. Welnu, de Volkskrant brengt een update. Er is een 'strafrechtelijke waarschuwing' gegeven wegens strafbare belediging. Bij recidive binnen een jaar zal er vervolging worden ingesteld. TEGEN ŞAHIN. Facepalmende headdesks nog aan toe mensen. Want ja, Şahin heeft na weken intimidatie, bedreiging, laster en uitsluiting in zijn eigen buurt iets lelijks geroepen tegen zijn belagers. Belagers die de dienst uitmaken in deze wijk, die met zijn allen getuigen tegen een eenling, die Şahin en zijn gezin liever kapot zien dan dat ze hun diepgewortelde jodenhaat opgeven. Oh en maak u niet al te veel illusies over al die andere wijken in al die andere steden. Ook daar leren kinderen dat Hitler een fijne vent was. Alleen daar hebben ze geen Mehmet Şahin. En die zal er ook nooit komen, want geen weldenkend mens haalt het nog in zijn harses om zich uit te spreken als er dergelijke repercussies wachten. En de jongens uit het filmpje? Die zijn op 1 na allemaal vrijgesproken. En die ene, die moet naar het Anne Frank Huis voor een educatieve straf. Sorry Şahin, voor het falen van onze rechtsstaat. En voor het in de kou laten staan van de schaarse helden die we hebben in het integratiedrama. Jammer dat intimidatie gewonnen heeft en dat je in plaats van een rolmodel, een afschrikwekkend voorbeeld bent geworden. Er is iets heel erg mis gegaan de afgelopen dertig jaar.

Waar heeft religie de ruimte? In de geesten van mensen die beschadigd zijn. In de hoofden van zinzoekers, in de harten van verdrietigen. Waar identiteit afbrokkelt, vult religie het gat. Dat hebben de evangelisten van ikzoekgod.nl goed gesnopen. Stabiele dikvoormekaartypes die zelfstandig nadenken en niet op zoek zijn naar mentale fopspenen zijn het kryptonite van de evangelist. Leed, twijfel en angst willen ze! Daarom, well played, deze inhaker. Middenin de crisis, met de werkloosheidscijfers op een piek die bijna, maar nét niet helemaal tot in de hemel reikt, superslick inspelen op de onzekerheid en de stress van andermans baanverlies. Want "wie ben je eigenlijk nog, nu je niet meer werkt?" He-le-maal fucking NIEMAND, loser. Je bent een leegte in de vorm van Jezus. Een hol vat van overbodigheid, door de zieltjesharkers van Ik zoek God vol te blaffen met reli-smut. Chic, heel chic, stelletje bidlippen. Van dezelfde figuren is trouwens deze site, haha, kapot. Beter laten jullie werklozen op zoek gaan naar een baan in plaats van naar een tijd vretende, ziel uithollende foplossing en gaan jullie even langs het uitzendbureau voor een fatsoenlijke webmaster. Helpen jullie daadwerkelijk iemand aan een baan, in plaats van van de werklozenregen in de religekkiesdrup.

Té knap zijn, in Saudi Arabië kan het. Drie mannen zijn het land uit gezet wegens te gebeitelde kaaklijn, te gebeeldhouwde jukbeenderen, te Bambi-eske oogopslag en te breedgeschouderde torso. De drie werden op een feestje al snel gespot door de religieuze fatsoensmilitie Mutaween, die kennelijk enorm bezig zijn met het uitchecken van lekkere kerels. Om ze vervolgens eens ferm en stevig beet te pakken en af te voeren. Want de aanwezige dames glibberden bijkans uit hun boerka bij de aanblik van de drie Omar Sharifs. Althans, dat was het excuus van de dienstdoende Mutaween kasthomo die waarschijnlijk gewoon een paar smakelijke meneren eens Rutgeriaans in de taas wenste te tasten. Kijk maar, dit is Borkan, één van de gedeporteerde mooiboys. U denkt voor ook maar één seconde dat heterosensuwele vrouwspersonen het hier warm van krijgen? Niet de hormoonhuishouding maar de gaydar gaat hiervan op tilt. Meticuleus in gek vormpje getrimde baard. Lipgloss. Rood fluwelen kussentje om dat alles op te vlijen. Eyeliner terwijl niet zijnde een gekwelde rockartist anno 1983. Facebook. Echt alles schreeuwt 'gaaay' en de enigen die hier wild van worden zijn nichten en te lang droogstaande policorvrouwtjes met zielige uitgezette asielzoekerfetisj. Wij stellen voor om de heren asiel te verlenen en te verloten onder Geer, Goor, Malou van Hintum, Asha ten Broeke, Hanneke Groenteman, Arie Boomsma (ajoh geef het nou maar toe) en Yvon Jaspers (Arabier zoekt vrouw). Wel zo humaan, want geen zwoelmans is illegaal!1!!1! Deskundologische visueelduiding na de breek.

U mag zelf kiezen welke kleur outfit u aantrekt op de Koreaningsdag. Is dat niet mooi? Gewoon als vrij burger iets uit de kast plukken en denken, JA, daar sta ik dan, in mijn zorgvuldig samengestelde ensemble. Zelfs als u op De Grote Dag besluit u geheel in republikeins wit te hullen. Kan gewoon. Er is namelijk (ga even stabiel zitten) vergaderd met de burgemeester van Amsterdam over welke kleur kleding burgers aan mogen. (En klim maar weer op uw bureaustoel, we zeiden toch, stabiel zitten.) Nog een keer. Er is in de Soevereine Staat Der Nederlanden een vergadering gehouden over de kleur van de kleding van vrije, belastingbetalende burgers. Daar kwam uit dat zij de kleur wit mogen dragen. Godverdomme mensen, als dit toch al allemaal mogelijk is. Wat dan weer NIET, wij herhalen, NIET mag. Is met meerdere mensen in het wit op de Dam gaan staan. Want dan wordt het een demonstratie en dát is een grondrecht is verboden. Dus nouja, we moeten het een beetje coördineren met ons allen. Want wat nou als je met wat vrinden, allen in het wit gehuld naar de Dam wil? Moet je dan doen of je elkander niet kent? Of moet je dan verspreid over het hele plein gaan staan? Zullen we anders loten, jongens? Wie gaat er in het wit? De psychose bereikt een kookpunt. Wat wij heel hard nodig hebben, is vriendelijke dokters met fijne pillen. En die hebben witte jassen aan.

Negen jaar zijn en dan tegen een verwarde dwaalbejaarde op lopen. Sja. En wat doet de jeugd van tegenwoordig dan? Beroven. In de sloot douwen. Rollator voor die steunkouspootjes wegtrappen. Straal negeren. Wijsmaken dat de kliko de plek is om te wachten op het busje terug naar het tehuis. Volplakken met koningswuppies. De koningswuppies aansteken. Afijn, genoeg recepten voor ellende als er eentje ontsnapt uit Villa Dementia en tegen een hedendaagse koter met anti-autoritaire non-opvoeding op loopt. Edoch niet als de knul in kwestie Jochem uit Voorburg is. Het eindbaasje trof een 81-jarige vrouw aan die wegens dement nogal het noorden kwijt was en besloot haar naar huis te begeleiden. Samen sjouwden ze half Voorburg door maar oma had geen clou waar ze wezen moest. Jochem moest eigenlijk naar huis, naar zijn doodongeruste ouders (huldoos ook voor jullie, opvoedingsgewijs). En ook had Jochem honger. En hey, je bent een tof joch of je bent het niet. Jochem is het wel. Dus kocht hij van zijn zakgeld voor zichzelf en zijn geriatrische vriendin wat te eten. U kunt ons inmiddels opdweilen hier mensen, qua emo. Waren alle op straat spelende koters maar gemaakt van 100% puur Jochem. Bejaarde helpen zonder aan jezelf te denken = eigenhandig weer wat vertrouwen in de mensheid herstellen voor alle lezers van dit bericht. En dat je haar uiteindelijk in de ballenbak van de McD's parkeerde, wij vinden het slim. Als 9-jarige weet je dat je ouders daar immers ook als eerste komen zoeken. Bedankt. En bel voortaan wél je ouders (puik werk mensen, met die kleine van jullie, hadden we dat al gezegd?) even op als je mensen gaat redden.

Denk aan vier collega's. Één van die vier wil hier niet zijn. Zit z'n LinkedIn te updaten terwijl u denkt dat hij de regiorapportages aan het voorbereiden is. Beetje endorsements uitdelen in de hoop zich bij een ander saai kutbedrijf binnen te bruinneuzen. Vindt uw koffieautomaatpraat saai. Heeft de stagiaire al gehad. Wil een nieuwe leasebak. Vindt het woon-werkverkeer, al jaren hetzelfde drama, opeens een onoverkomelijke crime. Mijmert van nieuwe uitdagingen om een spin het web te kunnen zijn zonder negen tot vijf mentaliteit en beslist pro-actief. Kan zelfs het onderlinge gekanker over het incompetente management niet meer hóren wegens meh, boeie. Geeft geen fuck om kantoorpolitiek en zal het worst wezen wat de targets zijn en of die gehaald worden. Timed de dag zorgvuldig van rookpauze via WC bezoek naar koffie halen. Denkt tijdens vergaderingen aan een eigen bedrijf starten, rentenieren of gewoon de eerstvolgende vlucht naar Zuid Amerika pakken en de tiefus allemaal. Maarja, de hypotheek, de crisis, de kinderen. Maar liefst een kwart van werkend Nederland (dat zijn 12 personen volgens de laatste telling) wil niet zijn waar hij nu is. Een kwart! Dat is moordend voor motivatie en productiviteit. Extragratis ideetje voor intercedententypes: start eenkwartvannederland.nl en laat loonslaven er een anoniem, betaald account openen om banen te kunnen ruilen. Want het gras is altijd groener in een ander jong, dynamisch team met veel doorgroeimogelijkheden.

Oh, dus de vrije pers in Constitutionele Monarchie Nederland besluit zomaar zelf wat ze publiceert? En besluit de NoordKoreaclausule voor dociel klapvee (Hoi Rick Nieman en Mariëlle Tweebeeke!) eens duchtig te doorbreken? Buiten de lange arm der Rijks Voorlichtings Dienst gerekend. Nog voor de webredacteur van de Nieuwe Revu het brisante stukje fuck jullie journalistiek omtrent de Koninklijke Familie goed en wel online had, drukte er ergens in een TL-verlicht kantoor een Lakei van de Majesteit op de DDoS Houjebek Knop Des Doods. Wie de Revu-punt-en-el homepage bezoekt vindt minder content dan er advertenties in de pampieren versie staan. Een gedrukte oplage die, zo vermoeden wij, de nodige 'distributieproblemen' zal kennen. Wees dan ook goedverdoeme dankbaar voor een scripted interview en fotomomentjes in Lech met tot slapjes wuiven gedrogeerde Triple A prinsesjes, plebs! Kijk dan, je kan zo zien welke redacteuren er een bezoekje van twee nerveuze doch onbuigzame ambtenaren in slecht zittende confectiepakkies hebben gehad. Server rookt wegens te veel bezoek, uh-huh. Nu allemaal voor straf de Mediacode duizendmaal overschrijven, als jullie accreditatie voor Plofkop en Juntababe-evenementjes jullie lief is. Vrij, onverveerd ben je maar in je eigen tijd. Instant Update: Site lijkt weer soort van te werken. Snel, allemaal HIER KLIKKON voor foto's van een meisje van 9 op een hockeyveld!1!! Update: Aaaand it's gone. Update 13u: RVD neemt rechtmatige stappen tegen Nieuwe Revu.