De rechter keurt discriminatie goed. Nou, dag rechtsstaat, het was leuk je gekend te hebben. Wel Volkert van der Graaf vrijlaten, want dat is nou eenmaal zijn recht. En ondertussen zit zo'n magistraat gewoon keihard faksisme te bedrijven in zijn rechtszaal. Gure uitsluiting op basis van religie, dat het zo ver moet komen in Nederland. Kijk maar: alternatieve artsen moeten 21% BTW rekenen voor hun op geloof gebaseerde behandelingen, echte artsen hoeven dat niet. Alleen maar omdat die wetenschappelijk bewezen werkzame methoden gebruiken! De BTWvrijstelling geldt voor 'medische verzorging', en heel hard geloven dat water een geheugen heeft of dat naaldjes in nimmer aangetoonde zenuwbanen frotten geneeskrachtig is, telt niet als medische verzorging. Flauw. En er was nog wel zo'n mooie petitie, ondertekend door vijftigduizend acupunctuur-klanten. Die balen dat hun wellnesshobby zonder enige werkzaamheid (vergelijkbaar met saunabezoek, een dagje spa of een ontspannende massage) niet meer op kosten van de belasting- en zorgpremiebetaler kan worden uitgeoefend. Schokkende discriminatie dus, zomaar onderscheid maken tussen kwakzalvers en artsen. Alleen maar omdat wetenschappelijk bewijs ontbreekt. Er is nog nooit een meetbare, aantoonbare klacht of ziekte, zeg, kanker, HIV, een botbreuk, blindedarmontsteking of kalknagels goed gedocumenteerd genezen met alternatieve methodes. Jammer, wetenschappelijk bewijs leveren is genoeg om de belasting te ontduiken en de zorgverzekering te tillen, maar geloof telt weer niet mee voor de rechtbank. Dit land is ziek. Is er een dokter Vogel in de zaal?

Het Gemeente Vervoer Bedrijf (GVB) is een private onderneming die met publiek geld wordt gefinancierd. Privaat, maar met de gemeente Amsterdam als 100% aandeelhouder. Hoe dat kan? Dat is de meest gestelde vraag over het Gruwelijk Verprutsende Bedrijf. Hoe kan het dat de renovatie van de metro drie zomers duurt? Hoe kan het dat na een groot maffiastyle graaischandaal er geen enkele kop moest rollen? Hoe kan het dat graaibestuurders gewoon weer terugkeren? Hoe kan het dat burgerhaat gesubsidieerd wordt? Hoe kan het dat tram 5 bekend staat als een nog groter roversnest dan het GVB-hoofdkantoor maar dat niemand er iets aan doet want LOL, fuck betalende reizigers? Het GVB onttrekt zich nou eenmaal aan alle wetten der logica. Zo ook inzake de verplichte crisisheffing op het salaris van de Grootverdienende Vervoers Baas Bart Schmeink, de opperfaler in FaalHQ die meer verdient dan de premier. Op een salaris van 210.000 € dat met bonussen kan oplopen tot 318.000 ekkies moet hij 16 % inleveren. Willen ze niet betalen. En de clusterfuck-constructie met Amsterdam als enige aandeelhouder zorgt ervoor dat PvdA-wethouder Gehrels niet wil ingrijpen, want aandeelhouders mogen zich niet bemoeien met de bedrijfsvoering. Headdesk ende facepalm. Zeg, chef Gruwelijk Veelverdienend Boeventuigh. Doet eens heel snel die Geringe Verhercompensatie Betalen. Namens de broekriemaanhalende burger, bedankt.

Met een groepje jongens een vrouw in elkaar slaan, dan ben je treurig bezig. (Shouf shouf spiegeltje.) Drie keer raden welke bevolkingsgroep tot zo iets in staat is. Juist, u gaat door voor de koelkast, Marokkanen. In Marrakech, Marokko, deze keer, dus tot zo ver het fabeltje dat 'ze in eigen land dat soort rifapenstreken wel uit hun hoofd laten' omdat de polies daar nog wat voorstelt. Zangeres Sina zou klappen hebben gekregen om bovenstaande videoclip. In een epische poging onze Manita naar de kroon te steken qua afgrijselijk 'zingen' en nog tergender 'dansen', knutselde de lekkergekspontane meid het filmpje in elkaar en wat van de Marrakezen dus helemaal niet MAG, is dat ze te zien is met veel te weinig kleren. Behalve op het einde, dan trekt ze een jas met bontkraagje aan. Wij lachen. Maar hoe gaat dat in Marokkanië, daar kan je dus helemaal niet je eigenste unieke schaarsgeklede zelfje zijn he, dan ben je een HOER en moet je KAPOT. Nou nou nou. Heren, heren. Alleen een beetje besmuikt uitlachen lijkt ons wel voldoende, hmm, laffe hondjes? Daarom: Huldoos voor Sina, de Lady GaGa van het Galamagalama-Engels, de Koningin van de BontkraagjesPop, de ultieme vertolkster van de OortyfusRock. En nu allemaal: ♬ In maai laaif... ♬

Je boek verkopen met behulp van de afgehakte jetsers van supercelebrity Angelina Jolie, kijk, dát is een effectieve marketingstrategie. Snapt Ard Pisa ook. Ard (bedrijfskundig ingenieur en personal coach, dus zeer gekwalificeerd inzake kankergenezing) stelt dat mevrouw Jolie erg dom is geweest door zomaar al die flauwekulwetenschappers en fopdokters te geloven. Vanwege een genetische rotstreek zou zij namelijk meer dan 80% kans hebben op borstkanker dus liet ze haar beroemde boezem chirurgisch preventief verwijderen. FAAL. Had ze nou maar naar Ard geluisterd. Kanker is helemaal niet genetisch bepaald, het kan voorkomen worden. De oorzaak van kanker is namelijk zuurstoftekort. Ha. Jammer joh, Ang. Gewoon de boobies een beetje luchten en je had ze nog kunnen hebben. De suffe kip zat te slapen en nou is het te laat: Angelina Jolie werd een pion in een zorgvuldig opgezette hoax van de kankerindustrie. Poster girl om "de grootschalige, internationale PR campagne" van de kankermaffia in stand te houden. Ard vouwde voor zijn boek alle oeroude alternatieve theorettes over kanker in elkaar: je tumor met liefde benaderen, natuurzuivere voeding eten, emotionele blokkades oplossen en vooral never nooit chemo gebruiken want chemo = moord. De naam van Angelina Jolie erop plakken en klaar is de kwakzalver. Ard. Wij hopen dat jouw genen niet op enig moment het startsein gaan geven tot kwaadaardige celdeling in vitale organen. Want als we iemand echt never nooit in paniek een echte dokter willen zien bezoeken en smeken om operaties en chemo, dan ben jij het wel, mislukte tumorfluisteraar. Wij gaan tegen de tijd dat jij je gezwel probeert weg te kauwen met kurkuma een boekje tikken ter promotie van zalige toppiejoppiegeweldige dubbelblind placebo-gecontroleerde wetenschappelijke bewijzen voor kanker. En we noemen het: Wat Angelina al wist en waar een onbenul genaamd Ard Pisa veel centjes aan had willen verdienen, gelukkig krepeert hij nu zelf kapot lekker puh. Dat is een beetje lange titel maar hee, de naam van een celebrity zit er in dus het zal wel werken. Toch Ard?

Wie in Eibergen woont, kan des avonds na een lange dag aardappelen rooien (of whatever the fuck de inboorlingen zoal doen voor de kost in BijnaDuitsland) niet bepaald kiezen uit een waaier aan sprankelend totaalentertainment. Sterker nog: er is nooit ene moer te doen. Dus als demense liever Voice of Holland kijken en dan bijtijds tussen de klamme lappen duiken in plaats van naar jouw cabaretteketet komen kijken, dan weet je dat de houdbaarheidsdatum van je carriere als artist annex links geweten echt schluss is, Freek. Beetje flauw wel dat nou niemand in de omgeving van Freek de Jonge (Zaandam, 1904) even ingrijpt. De show, over een circusclown die als enige in zijn familie niet grappig is (Ai! Te makkelijk.) moet het publiek een lachspiegel voorhouden over den Mooderne Tydt volgens Freek. Dit aan de hand van verhalen over de jeugd van de hypercorrecte troubadour. Iedereen had ooit een lieve opa die alle belevenissen uit zijn jeugd al een miljoenmiljard keer verteld had, maar dat steeds vergat en op iedere verjaardag weer vol vuur de sleetse anekdoktes opdiste. U luisterde beleefd, knikte eens, lachte op de juiste momenten en klopte de grijsaard daarna op de arm, een blik van verstandhouding uitwisselend met de andere familieleden. "HET WAS ME WAT ZEG, OPA!" en dan zachter, zodat de dove oude baas het niet hoorde, "hij heeft ook wel heldere momenten hoor." Best te harden op een verjaarsvisite maar daar gaat het Eibergse publiek geen duur geld voor betalen natuurlijk. Het Freakcircus was zelfs bij DWDD, en wie na een optreden in het verschilligenmagazine dat ons vertelt wat wij moeten zien, lezen danwel horen een theater in Eibergen niet weet uit te verkopen is carrieretechnisch een soort Friso: iedereen weet dat het voorbij is maar voor de vorm houden ze hem nog warm. Tijd om het een plekje te geven mensen: Freek is dood. Hij laat een niet te verdrijven zure gelijkhebwalm na, een legioen Freken, en een collectie Malle Jasjes. RIP oude clown, het waren 109 hyperfatsoenlijke jaren.

Zo'n democratie heeft toch een akelig nadeel, althans voor types als Jan Dirk Snel, babyboomende VARA-ledengeldblogschrijver die ontbijt met een glaasje versgeperst fatsoen en een beschuitje dik besmeerd met Zelfgemaakte Eigen Absolute Waarheid-confiture. Dat nadeel heet: stemrecht voor mensen die het niet met Jan Dirk Snel eens zijn. Zulke mensen met de verkeerde mening krijgen dan namelijk ook een stem in de Tweede Kamer, de PVV bijvoorbeeld, en dat mag helemaal niet want dan moet Jan Dirk Snel dus dingen horen die hij onfatsoenlijk vindt. Zoals Wilders die een potje gaat lopen kijven tegen Arrogander Peggold, daarmee nul oplossingen levert maar wel alle aandacht naar zich toe trekt. Dat lukt hem, omdat de overige democratisch gekozen politici geen enkel verweer hebben tegen de grieven van de 950.263 kiezers die Wilders vertegenwoordigt. Behalve, zoals Miezerig Mannetje dus deed, demoniseren en op de man spelen van de persoon Wilders (die nog altijd onder zware bewaking leeft gezien het lot van die andere gedemoniseerde stemmenmagneet) en het verdacht maken van zijn beweging. Jan Dirk Snel verfoeit 'de schijn van legitimiteit' die de PVV kreeg na de gedoogconstructie. Hallo? Hoezo 'schijn' van legitimiteit? 950.263 kiezers, lijkt ons een legitiem mandaat hoor. Niet voor JD. In zijn optiek kan het niet zo zijn dat er zo veel mensen rondlopen met een mening die hij niet heeft goedgekeurd, neen, die mensen snappen het gewoon niet en hebben duidelijkheid nodig. Duidelijkheid in de vorm van een cordon sanitaire rond de PVV. Dat doodnegeren van de vertegenwoordiger van 950.263 kiezers mag pas worden opgeheven als Greet en de zijnen hun mening aanpassen aan de fatsoenlijke, enige juiste mening van Jan Dirk Snel. En griezelig veel zelfbenoemd fatsoenlijke mensen vinden dit een topidee. Zo rolt elitair Nederland: 'miezerig mannetje' zeggen heurt niet, ook zijn er te veel mensen met een mening die beslist niet MAG, dus dan maar de democratie omverwerpen.

Het jachtseizoen voor booslims is open. De maker van de merkwaardige anti-islamfilm Innocence of Muslims Nakoula Basseley Nakoula is weer VRIJ. Hij moest een jaartje brommen wegens identiteitsdiefstal. En dat 'is vrij' is relatief: er staat nog altijd een prijs op zijn hoofd, de Pakistaanse minister van Spoorwegen loofde 100.000 dollar uit voor het doodvermoorden van Nakoula en een Egyptische rechtbank veroordeelde hem bij verstek ter dood. Dus enige zelfverkozen vrijheidsbeperkingen zijn misschien verstandig. Nakoula, een gesjeesde benzinepomphouder die onder het alias 'Sam Bacile' zijn cinematografische pamflet uitbracht, stelde aanvankelijk dat zijn film mede mogelijk was gemaakt door donaties van rijke joden. De ontzettende totaalpleuris die uitbrak in de Arabische wereld vanwege gekwetste profeetgevoelens kostte naar schatting aan ongeveer zestig mensen het leven, waaronder de Amerikaanse ambassadeur in Libië. Mevrouw Pillay, Hoge Commissaris voor de Mensenrechten van de Verenigde Naties, stelde dat al dit fraais de schuld was van mijnheer Nakoula zelf, vanwege zijn 'kwaadaardige provocatie'. Enfin, wij kunnen alleen maar hopen dat de bloeddorstige vlagverbrandmeutes in MiddenOostië zich een beetje koest houden en dat Nakoula ondanks dit bizarre staaltje blaming the victim de bescherming krijgt die hij nodig heeft tegen de fans van de vredesreligie. NB: Deze vredesreligie dus... They removed balls, eyes, ears, nose. They get your hand and sharpen it like a pencil then they tell you to write your name with the blood. They drive knives inside a child's body. Actually if you look at all the bodies, unless those ones that were escaping, fingers are cut by pliers, the noses are ripped by pliers.

Oh PvdA. Hier, chocola, wijn, een doos tissues en een romcom met Hugh Grant. Wat moet dat een pijn doen, de jarenlange verkering met de moslims is uit. There there, huil maar even op onze schouder, geeft niks joh. Hou wel jullie snot een beetje bij je, wij hebben geen toch al viezige Spekmantrui aan he. Hoe kon dat nou gebeuren hee? Jullie leken voor elkaar gemaakt. Een liefdevolle symbiose van onze taxpoet geven (jullie) en nemen (jullie ex). Mooie gesprekken bij eindeloos veel kopjes thee, als de dingen eens een beetje uit de hand dreigden te lopen. Altijd stonden jullie klaar voor de moslims, onvoorwaardelijke steun door dik en dun. De soepele taakverdeling tussen jullie was solide als een huis. De PvdA zorgde voor de zieligheidsindustrie, de moslimachterban bleef lekker onzelfredzaam. Jullie de stemmen, zij de slachtofferrol. Met een rode roos tussen de tanden veroverden jullie het hart van de islamieten, en zij speelden bepaald niet hard to get. Jullie vorige vrijage met de arbeiders kwam subiet tot een einde, jullie lieten ze vallen als een hete aardappel, braken hun hart en hadden alleen nog maar oog voor jullie nieuwe, oosterse schoonheid. In de politiek zou dat 'opportunisme' heten maar in liefde en oorlog is alles geoorloofd. En dan nu dit. Uit elkaar gegroeid wegens een minuscuul rukje naar rechts. Het was geeneens een flirt met rechts, maarja, jaloersige types he, de moslims. Onherstelbaar beledigd, en het is niet meer te repareren met een bosje rozen. Of wij denken dat de arbeiders jullie nog terug willen? Eh. Lieverds. Hoe zeggen we dit nou tactisch. We begrijpen jullie wanhoop maar dat lijkt ons een hele dikke LOL NEE GA WEG. De arbeiders zijn inmiddels gewoon dóór gegaan met hun leven joh. Moeten jullie ook doen. Niet met hangende pootjes hun gunsten terug willen, hou de eer aan jullie zelf. Kom, we drinken die fles wijn leeg, dan lallen we 'Somebody that I used to know', en in maart verdelen we de zetels met jullie ex. Nee, een bezoekregeling zal er niet in zitten.

Vrouwen en kinderen kapotterroriseren, uit naam van de religie van de vrede. Steeds. Maar. Weer. Bovenstaande filmpje is geen preview van Halsema die in een hakbarland met vrouwen babbelt. Dit gebeurt gewoon in Nederland. Sophie Hilbrand praat met Halima. Halima, met de H van Heldin. Halima weigerde nog langer in angst te leven met haar kinderen, verdiepte zich grondig in de religie die haar hele leven tot een hel maakte en kwam tot de conclusie: de islam brengt mensen niets goeds. Gelukkig heeft Heldin Halima haar confrontatie met de ware aard van het mohammedanisme overleefd en vertelt zij met rechte rug en en goed glas wijn haar verhaal. Zonder balkjes of blurretjes. Want Halima (heldin) laat zich nooit meer wegstoppen en uitgummen. Een heldin, je zal het maar zijn.

Het charmeoffensief van het Vaticaan leek vruchten af te werpen. De Argentijn Bergoglio profileerde zich als een no-nonsense kerkvorst. Enorm lekker gewoon gebleven, geen roodsatijnen schoentjes en gouden kruizen zoals zijn voorganger Ratzinger a. k. a. Benedictus. Een eenvoudige outfit met metalen crucifix, korte metten maken met de woekerende Vaticaanse corruptie en een redelijke track record wat betreft pedosuelen ruimen. Toen kwam een paar weken geleden dit interview uit en was de publieke opinie juichend als een priester in de slaapzaal van het jongensseminarie: "Kijk dan wat een progressief! Hij wil homo's niet eens op de brandstapel! Hij beschouwt vrouwen als mensen! Hij wenst abortusplegers niet allemáál naar de hel! Wat een toffe gozer. Eindelijk is de RKK van die engbekkende hardliners af." Yeah right. Berg de toeters en vlaggetjes maar weer op. De pampa-paus is natuurlijk maar het topje van de rabiate haatberg, de quasi-nederige vlag die de oerconservatieve, pracht en praalverslaafde lading totaal niet dekt. Oude miswijn in een nieuwe ouwe zak. Kijk maar. Een priester die daadwerkelijk gelijke rechten voor vrouwen doorvoert wordt namelijk geëxcommuniceerd. Das Paaps voor: weggejorist en opgerot. Één van de zwaarste sancties die een paus kan opleggen, want het katholieke geloof stelt dat het zielenheil van haar schaapjes volledig afhankelijk is van priesterlijke bemiddeling. De straf houdt niet in dat men niet meer mag meedoen aan die sinterklazerij, nee, de gelovige telt niet meer mee voor god. Kan niet biechten, krijgt geen hostie. Het is, kortom, een doodvonnis voor de katholieke ziel. Een straf die het Vaticaan natuurlijk standaard zou moeten opleggen aan, bijvoorbeeld, pedopriesters. Dat gebeurt echter slechts sporadisch en pas sinds 2010. Weet u voor wie excommunicatie wél onmiddellijk in werking treedt? Voor mensen die misbruik binnen de kerk niet strikt geheim houden, volgens de nog altijd rechtsgeldige handleiding uit 1962, de Crimen Sollicitationis. Mensen die weigeren om homo's en vrouwen als minderwaardig te behandelen vliegen er een stuk makkelijker uit. Trap er niet in, mensen. Pausen zijn extremistische haatmijters, allemaal.