Nieuws in de Kwestie-Saban Baran. De man die vast zat voor handel in en marteling van meer dan honderd vrouwen kreeg van de Nederlandse rechters verlof om zijn pasgeboren kind te bezoeken, nam subiet de benen naar zijn thuisland Turkije en leeft daar sindsdien zorgeloos en vrij. In de Raad van Europa stelde Pieter Omtzigt (CDA) in 2010 vragen over de vervolging van dit heerschap, waarop de Raad begin 2011 antwoordde dat er op hoog niveau overlegd werd over de zaak en dat de Nederlands-Turkse samenwerking hunky-dory verloopt. Als het Nederlandse vonnis definitief werd, zou hij die straf ook in Turkije kunnen uitzitten, aldus de antwoorden. In september 2012 werd Baran in Nederland definitief door de Hoge Raad veroordeeld tot 7 jaar en 9 maanden cel. Inmiddels is het 2014 en is Saban Baran kennelijk nog steeds in afwachting van zijn inbewaringstelling, zowel voor de Nederlandse zaak als voor een akkefietje met afpersing en witwassen van crimineel geld in Turkije. Naar aanleiding van onze publicatie van ettelijke vrolijke foto's van Barans (inmiddels verwijderde) Facebookpagina heeft Omtzigt opnieuw de ministers van buitenlandse zaken via de Raad van Europa aangeschreven met de volgende vragen(pdf): Welke veroordelingen heeft Baran aan zijn broek, en welke zaken tegen hem lopen nog? Hoe verliep de samenwerking tussen Turkse en Nederlandse justitie en heeft meneer straf(fen) uitgezeten? En wanneer en hoe gaat Baran eindelijk eens gestraft worden voor zijn gruweldaden? Wij zijn reuze benieuwd naar de antwoorden. En de slachtoffers vast ook.

De NPO-NOS stelt Nederlandse kindertjes gerust: IS-deskundoloog Abdou Bouzerda legt uit (vanaf minuut 3:49) dat IS vooral de Amerikanen bang willen maken en dat zij niets te vrezen hebben. Bouzerda is journalist voor NPO-Radio1 en gast bij de NPO-Vara bij NPO-Pauw. Verder schrijft hij artikelen samen met VN-redacteur Harm Ede Botje. Een respectabel journalist met kennis van de radicale islam? Hmmmja, zo zouden we hem kunnen noemen, alleen heeft hij een beetje te veel kennis van de radicale islam. Misschien omdat hij zelf een radicaalgekkie is, dat kennelijk makkelijk zijn groezelige verleden kon uitpoetsen voor fijne klussen bij NPO-NPO. Bouzerda was voorman van de Nederlandse tak van de Arabisch-Europese Liga van de moslimradicaal Abou Jah Jah. Hij was ook huiscartoonist voor die club, van zijn hand zijn enige onsmakelijke prentjes over Anne Frank in bed met Hitler en van joden die zelf de holocaust veroorzaken, hetgeen destijds tot ophef leidde. Zijn onversneden antisemitisme komt ook naar voren in dit Hezbollah-achtige propagandafilmpje, waarin hij Wilders beticht van het voeren van een zionistische agenda en daarbij fijntjes wijst op diens vrouw, een Hongaarse jodin. "Kinderen in Nederland hoeven niet bang te worden", aldus de jodenhatende media-lieveling. Ehm. Nou wij denken van wel, als NPO-NOS, NPO-Jeugdjournaal, NPO-Vara en VN kritiekloos in zee gaan met figuren die zich inlaten met militant islamisme en antisemitisme. Dat de NPO haar kijkers zo vervult met gif, onbegrijpelijk.

"Het was eind jaren tachtig. Ik was net weg uit Iran en kwam naar de VU als een van de weinigen die anders waren. Ik vond het doodeng, sprak de taal niet zo goed, was sociaal heel onhandig. De betrokkenheid van studenten en docenten heeft me enorm geholpen. Zij hadden tijd en aandacht, namen me serieus. In de samenleving was dat wel anders. Tegenwoordig is het contrast nog veel groter: het beeld van minderheden is veel negatiever geworden. Onze taak hen een veilige ruimte te bieden is daarom nog belangrijker geworden. Ik organiseer met mijn studenten etentjes met speeddates om elkaar te leren kennen. Het zijn de docenten die cruciaal zijn en iedereen de kans geven succesvol te worden. We moeten meer tijd en ruimte krijgen om dat te realiseren."- Halleh Ghorashi, hoogleraar diversiteit en integratie. Op een enorm uithangbord aan de VU, zomaar even de wetenschappers van morgen verherindoctrineren met de Grote Multiculleugen. Iedere student die nog in staat is zelf na te denken en misschien een andere mening is toegedaan weet nu meteen dat de VU voor hem of haar GEEN veilige ruimte is. Het is een fucking UNIVERSITEIT, mensen. Geen socialistisch zomerkamp. En hoezo is de beeldvorming omtrent minderheden een probleem voor een onderwijsinstelling? En hoe zou het komen dat die beeldvorming alleen maar ongunstiger werd, mmh? Stelt u zich eens voor dat er een tekst hing met een wat realistischer boodschap, bijvoorbeeld over hoe witte stadskinderen zich voelen op een zwarte school. Het land zou op zijn kop staan, maar hee, dit is wegmetons dus niks aan de hand. En die veilige ruimte? Die is er allahng aan de VU. Kijk maar:

Hou! Op! Echt, wat is dit voor waanzin? De kalifaatfanboys schuimen over onze straten en Arrogander Peggold (D66) kapittelt Lodewijk Asscher in het #jihaddebat omdat de man na decennia PvdA-wegkijkerij EINDE-fucking-LIJK het woord 'haatimam' gebruikt voor imams die haat prediken. Hoe moeten we ze noemen dan, Allahxander? Regenboogimams? Glitterpony-predikers? Baby-eendjes-voorgangers? Enig idee wat er in Ons Land zoal gekakeld wordt door, komtie weer, Haatimams? "Moge Allah hun (kafirs, red) ruggen breken." -Abdul Jabar van de Ven. "Homosexuals are aberrations, immoral. If they are tried and convicted they are punishable by death." - Khalid Yassin, Haagse As Sounnahmoskee. "O God hier zijn Ayaan Hirshi Ali en Van Gogh. O God, bezorg van Gogh een ziekte die door alle bewoners van de aarde niet in staat zullen zijn om te genezen. Hij zou daardoor tevergeefs naar de dood verlangen en treft het niet. O God, bezorg Van Gogh een ellende, waarbij hij naar de dood verlangt en het niet treft. O God, verblind het zicht van Ayan Hirshi Ali zoals u haar hart hebt verblind. O God bezorg haar hersens een kanker. O God, bezorg haar een tongkanker" -Fawaz Jneid. Tilburgse imam Ahmed Salam <3 kindermishandeling. Izzet Al-Nour de Ronselimam. (Mag die wel, Pechtold? Ronselimam?) Zelfs moslims dienden een petitie in tegen haatimams, mag dus beslist NIET van Arrogander, die het zo graag over de toon wil hebben dat hij het aanpakken van jihadproblematiek frustreert met zijn semantische Gutmenscherij. De toon! Mensen denk toch om de toon, want dat is waar Nederland aan kapotgaat. Misdadige fopelitair die zijn momentje shine wil pakken door over een woord te gaan zagen. Maar over bijvoorbeeld 'pedopriester' horen we hem niet, qua toon. De enige toon die er in dit verband toe doet is allochtoon, en die moeten een toontje lager zingen als ze imam willen zijn. Anders noemen wij ze dus haatimam. Worden ze daar boos van, Pechtold? Boeie. Wanneer word jij eens boos op lieden die ons kapot willen maken, in plaats van gedwee te wachten tot een vliegtuig je ivoren toren in knalt, mmh? Overigens treft Asscher ondanks zijn beestjesbijdenaam-noemerij wel enige blaam: hij blijft het CMO zien als 'bondgenoot' en dat is een grote vergissing, haatimam-technisch, aangezien deze twee heren daar een vinger in de pap hebben. Dus: laten we doen wat Nausicaa zegt.

Wel godgloeiendegodverdomme. Gaan we nou krijgen. Jezusgekkie steelt de lekkerste vloek van ons taalgebied, "godverdomme", en claimt het als een soort mini-gebedje. Als je iets echt heel erg vindt, aldus predikant Rikko Voorberg, mag je best godverdomme zeggen. Rikko ook, heel typisch weer, "Rikko". Grefos hebben altijd van die gekkige namen, de gristenchansonnier Rikkert (van Elly) natuurlijk, en de bekende radiopredikant Wonno Bleij. Een gegeven dat meesterlijk geparodieerd wordt door Paul Haenens alter ego met spot-on grefonaam Dominee Eppe Gremdaat. Maar godver, we dwalen af! Terug naar de blijmoedige bidlip die dus probeert onze hartgrondigste godverdommes terug te theologiseren tot een helemaal fatsoenlijk jezusproof stukje frustratie-uiting. NEEN RIKKO. AF en IN JE MAND. Als wij, de heidenen, onze harses stoten, er pas bij het afrekenen achter komen dat we onze pinpas zijn vergeten, een ISIS-onthoofdfilmpje zien, de belastingaangifte invullen en/of iets uit onze poten laten pleuren dan zeggen wij GODVERDOMME. En daar bedoelen wij niet, en ook niet stiekem, mee: "Je onthoudt je bewust van verdere oordelen. Die laat je over aan iemand achter deze werkelijkheid, iemand die het hart van mensen ziet." Nein! Niks niemand 'achter deze werkelijkheid', mafklapper. Daar bedoelen wij mee: godverdomme wat een KUTsituatie, sterf, argh, ik haat dit. Geen gegoochel met iemand die de harten van de mensen ziet, mogen wij dat alstublieft zelf weten? En al helemaal geen onthouding van een oordeel, wie godverdomme zegt vindt op dat moment iets heel hartgrondig stom. Weet je best Rikko. En dan ook nog jokken dat je niet op een relletje uit bent, tsk. Weet je wat Jezus zegt als je liegt? Dan wordt hij heel verdrietig in zijn hartje en blaft: "Godverdomme wat een sneue aandachtshoer, wat heb Ik toch een wezelachtig grondpersoneel." En daar heeft de Heiland voor de verandering godverdomme eens een punt.

Nieuw deeltje in de serie Suske en Wiske: de Collaborerende Cartoonist. Amai. Mag ook al niet, racistische grappen en grollen met Suske en Wiske. De Reutelende Rechters van het Europese Hof oordeelden dat de twee ondernemende Vlaamse Vrinden niet mogen worden gebruikt voor Sturmer Satire van de Vlaamsbelang Volksmenners. Miljaar! Het zou het publieke debat zo enorm opfleuren, in plaats van Duffe Discussies gewoon Kwetsende Cartoons gebruiken om je standpunten duidelijk te maken. Denken wij bij onze PVV meteen aan Mislukte Moslimstaatsgrepen van de Grootvizier Iznogoedh. Parmantige Peggold zijn hoofd is prima te fotoshoppen in oude afleveringen van Kuifje, met Pianca 'Dijkstra' Castafiore. Duckstad is het Nostalgische Nederland zoals het CDA het graag zou zien, Sybrand van Kwaaksma-Duckma en Katrien Keijzer doen het vast heel aardig als Eend. De Grefogekkies Gristenunie hebben geen stripparodie, die geloven al in een mal fabeltjesboek dus het is een keer klaar met Fantasievolle Fictie. Emile Roemer is de Guust Flater van de Vaderlandse politiek, niemand weet wat precies zijn baan is maar zijn Stapelgekke Strapatsen drijven iedereen tot wanhoop. Jammer wel dat hij geen kat en meeuw heeft, maar dat laatste zal wel te veel een PVV-symbool zijn voor de Olijke Oppositiebaas. De VVD is geinig te verstrippen als Asterix en Obelix (insert Ton Eliasgrapje zelf even, danku). Zijn nog altijd de baas in een kleine enclave maar verder tamelijk onder de voet gelopen. Drinken Toverdrank op netwerkborrels, de onoverwinnelijkheid valt echter tegen. Oh en hoi MilfDef! GroenLinksers zijn Freak Brothers: stonede opportunistische hippies met persoonlijke hygiene-issues en een kwaadaardige inborst verhuld met softe praatjes. Het had zo prachtig kunnen zijn, Beeldverhalen Binnenhof, maar NEIN. En dat terwijl het fakking hypocriet is van de Verongelijkte Vandersteentjes: opa Willy was een Nare Nazi.

De NRC afzeiken is best terecht. Als dodebomen-innovatie bestaat uit sponsored content mogen we gerust een beetje gniffelen. En met 'we' bedoelen we: alle mensen die niet afhankelijk zijn van een half miljoen subsidie van Stichting Democratie en Media. Zou bijvoorbeeld Rutger Bregman van de Correspedant gaan vingerwapperen over sponsored content en de met deze innovatie verkregen inkomsten 'bloedgeld' noemen dan moeten we hem helaas vermoeid hoofdschuddend en facepalmend onder de neus wrijven dat ♥ commercie ♥ te gekkie is en geld van een Stichting binnenharken niet. Oh hee nee maar, kijk nou! Dat is precies wat Bregmanknul orakelt hedenmorgen! Nou okee, komtie dan: hahahahaha. Prutsers. Zelfs Correspedant TeeVau wordt nog apart verhersubsidieerd door het pretentieus als 'minidocumentaire' te slijten aan drie verschillende subsidie-verstrekkers. Als er echt iemand zijn melkmuiltje moet houden over het 'bloedgeld' dat andere mediaas eigenhandig verdienen is het wel Rutger 'nooit met mijn poten in de modder gestaan en een relevant stuk geschreven' Bregman. Die Stichting Democratie en Media is trouwens precies de fatsoenlijk dichtgetikte grachtengordelclub die u al vreesde dat het was, kijken wij naar het lijstje gesponsorde projecten dan leest dat als een overzicht van werkelijk alle progressieflinkse knuffelonderwerpen. Het is allemaal zo tragisch voorspelbaar en incestueus. Gaan wij nu weer even verder met geld verdienen. Via adverteerders, met dank (bedankt!) aan uw klikjes. En als dat bloedgeld is, dan is ons dat duizendmaal liever dan fondsen van een grachtengordelclub. Die denken dat ze met geldinfusen aan platformen die braaf zeggen wat de bestuursfossielen willen horen, de realiteit nog even uit hun snel verduisterende, krimpende wereld kunnen houden. Voorbij de waan van het jaarlidmaatschap. Waarvan Bregboy maar moet hopen dat demense het verlengen, want advertenties zijn in de deal met de Stichting niet toegestaan.

Wilde dieren verbieden in het circus is een beschaafd plan. Wie op een zompig parkeerterrein kan genieten van narrige tijgers die met stomme tettermuziek in hun oren door een hoepel springen moet niet naar een circus, maar naar een psychiater. Fietsende beren en jonglerende zeeleeuwen zijn snuff entertainment omlijst met vrolijke kleurtjes en MOE-landers in glitterkostuums, en over olifanten gaan we het niet eens hebben. Sowieso moeten we al bijna huilen als we aan olifanten denken omdat het een soort wandelende depressies zijn: groot, traag, grijs en iedereen is ongemakkelijk als er een in de kamer staat. Maar dat plus een bovenmaats komies hoedje op zijn kop, log door de voorpoten knielend om een of andere Sletlana in turnpakje op zijn moede hoofd te laten balanceren, waarna er weer 23 uur opsluiting in een roestige kooi volgt, hou OP met ons hoor. Dus weg met de wilde dieren in het circus, dat is nog wel een axiepuntje qua onnodig dierenleed dat niet geheel in het tofu-sfeertje zit. Entertainment voor tokkies kan ook wel zonder zebrae. En als we dan toch bezig zijn met circus-droefenis, wanneer heeft er voor het laatst iemand om een clown gelachen? Mmmh? Vingers? Dachten wij al. Clowns zijn bijna nog deerniswekkender dan een dansende beer, het enige waar beide acts van zouden opknappen is als de gloeiende plaat onder de voeten van de clown in plaats van de beer zou liggen. De trapezemeisjes zijn ook al zielig, die moeten alsmaar oefenen en worden door de penose-achtige directeur vaker ververst dan het drinkwater van de olifanten. En het allertreurigst is dat ze na het trapezen snel moeten omkleden en dan gewoon popcornverkoopdienst hebben, let er maar eens op. Circussen zouden Circus Prozac moeten heten of Circus Wodka, en beide middelen zouden ook bij de exorbitant hoge toegangsprijs inbegrepen moeten zijn. Circussen zijn een gevaar voor de geestelijke volksgezondheid, mevrouw meneer, en echt niet alleen voor die paar uitgebuite jungledieren die straks toch verboden worden. Circussen hebben zelfs de beeldvorming omtrent nurks kindericoon Meneer Aart kapotgemaakt. Gewoon helemaal verbieden, die rondtrekkende suicidalenkermis met glitter-overdosis en oostblok-glamour. Wij willen de overtollige clowns wel kopen, voor klusjes op de redactie. Voor target practice en om koffie te halen enzo.

Ah. We zijn klaar. Poten op tafel. Peukje erbij. Stagiair sturen om koud bier. Het islamprobleem gaat zichzelf binnen nu en een paar jaar helemaal oplossen. Denk effe mee: wat is momenteel de meest destructieve ideologie op aarde? Welk geloof verandert alles waar het mee in aanraking komt in hellholes van bloed, as en achterlijkheid? Welke geloofsfanaten maken zonder aanziens des persoons mensen dood die het verkeerde merk fantasievriend in hun hoofd hebben? Juist. De islam is het grote kwaad van onze tijd. Dan nu het goede nieuws: ze slaan vooralsnog vooral elkaar de hersens in en de dingen worden as we speak intern nu dusdanig op scherp gezet dat ze voorlopig aan onderlinge fitties genoeg hebben en geen tijd en mankracht meer overhouden om ons lastig te vallen met hun hatelijke gedoe. Komt die grap: de Saudische soennieten willen het graf van de profeet in Medina ruimen. Mwaha. Yups. Dat is zo iets als een Beeldenstorm maar dan dus in een tijd dat mensen automagiese wapens hebben en internet om maximale booswoede te verspreiden. Abou Hoek en Abou Kabeljauw met high tech wapentuig in een enorme zandbak waar toch al niks van waarde meer kapot kan. Het graf van de profeet ruimen is voorstellen om van de Sint Pieter een gay sauna te maken. Het is als de Klaagmuur verbouwen tot openbaar urinoir, zodat demense er letterlijk tegenaan kunnen zeiken. Het is voor de meeste moslims de absolute ontheiliging van alles waar ze voor staan. Een flauwe cartoon van Mohammed en er zijn al grootschalige rellen met boycots en fucking dooien tot gevolg. Stel je voor wat het betekent als ze Mo opgraven en op de composthoop tiefen. Omdat Saudische scherpslijpers hebben bedacht dat persoonsverering niet mag ofzo, weten wij veel, boeie. Het beetje cultuur en beschaving dat ze hadden in de vorm van eeuwenoude gebouwen is al gesloopt, wij kunnen niet wachten op de grote finale: Mohammed, de Grafschennis. Hek eromheen, de drie overgebleven gristenen en anderhalve Yezied evacueren, overal livestreamende cams, inzetten op Soennieten alsdanwel Sji-ieten bij de bookies en FIGHT!

Wat die zionistische kudtmediaas dus nooit eens laten zien aan ons, demense. Het Kalifaat in Syrie en Irak is gewoon super awesome! En wat doen die luie persmuskieten? Persberichies van ISIS overtikken, videootjes van onthoofdings buitenproportioneel veel aandacht geven, huilies over vrouwengevangenissen doen, kritiekloos miemelen over genocide zus en massa-executies zo. Terwijl, kijk toch eens wat verder dan die jodenneus lang is, dames en heren journalisten. Er gebeurt ook zo veel moois in Kalifaat Shaam. Blije, gelukkige mensen in welvarende steden die gewoon nooit never ever meer terug willen naar democratie, vrijheid en dat soort zionistisch-westerse fratsen. Want ze hebben snoepjes. En benzine. Foto's uit de Kalifaat Heilsstaat na de breek. (via.)