Woedende man is woedend. Op IDTV. Want hij is schandalig behandeld door de organisatie van het NOS dociele juichaapjesfestijn voor Prinses Beatrix. U weet wel, een soort NOS Muziekfeest waar halfies uit alle lagen van de maatschappij van een glijbaan mochten en dan a-tonaal blokfluiten voor een gepijnigd grijnzende ex-vorstin. Nou, en Ron Lindeman uit Almere, singer songwriter, was ook gevraagd. Al in juli 2013. Het evenement werd uitgesteld vanwege de dood van Friso, hee, kan gebeuren, daar had Ron alle respect voor. Ron moest een paar woorden in zijn lied aanpassen om Beatrix niet verdrietig te maken. Deed Ron. Net zo makkelijk. Alles had Ron over om te shinen op het podium voor de PensioenPrinses. Maar toen. Toen werd er een vies, vuil, gewetenloos spelletje gespeeld met Ron. "Pas na lange tijd zag ik mezelf op het videoscherm voorbij flitsen. Hooguit 20 seconden of zo en zonder mijn naam te vermelden of de titel van mijn liedje te vermelden. Want voor niemand in de zaal was duidelijk wie ik was. Misschien op de televisie maar niet in de zaal voor prinses Beatrix. Mijn naam werd niet genoemd door een presentatrice en mijn naam stond niet op het scherm. Niemand in de zaal kon weten wie ik was of hoe mijn liedje heette." En daarna was de vernedering compleet: of Ron van een glijbaan wilde. "Toen kwam er nog een andere medewerkster van u naast mij zitten en die zei me dat ik van een glijbaan naar beneden moest glijden. Toen dacht ik helemaal dat ze gek waren. Denkt u dat ik dan doodleuk van een glijbaan af ga? Als ik zo nodig van een glijbaan af moet dan ga ik wel met mijn kinderen naar de speeltuin of naar de Efteling. Voelt u zich wel lekker of zo?" Echt, zo gaan we in dit land toch niet met artiesten om? Ron schreef het van zich af in een episch postmodern kattenbelletje van het autobiografische wraak-genre, na de lees verder. Lees véél verder.

Nadat de Amsterdamse kandidaat-Marokkanen van de Lijst PvdA instructies hadden gekregen van Rabbae en Elforkani (CMO) is het nu aan de Arnhemse Turken om hun belang veilig te stellen. Turkenpartij Verenigd Arnhem staat, zoals voorspeld, onder leiding van Kürsat Bal, ook al een voorman van het Contactorgaan Moslims en Overheid (CMO). De lijst bestaat verder uit mensen zonder politieke ervaring. Nummer 2, Mustafa Eroglu, is leraar aan de Ibn i Sina basisschool en vrijwilliger in de Turkiyem Moskee, waar naamgenoot Veysel Eroglu de scepter zwaait. Deze moskee kwam in het nieuws in de nasleep van de jodenhaat-rel: jongerenwerker Sahin die het antisemitisme onder de Turkse jeugd aankaartte zou volgens moskeevoorzitter Eroglu 'psychisch gestoord' zijn. Sabri Ülanan, nummer 5, is rijschool-eigenaar maar volgens de mensen van Facebookcommunity Arnhemse Turken is dit vanwege zijn uitstekende netwerk een logische keus. Maar natuurlijk. Al met al weinig verrassende vriendjespolitiek en mensen, we zeggen het zo vaak en we zeggen het nu weer: pas op voor het Contactorgaan Moslims en Overheid. Staan zogenaamd buiten de partijen maar ze hebben hun tentakels overal. Oh en nu we toch in Arnhem zijn, kan de fophef over Natasha Elfrink afgelopen zijn? De Jongeren voor Israël-jugendsturmer Dimitri van Tienhoven had kennelijk nog een Palestina-Israël appeltje te schillen met Natas maar vage FB-pagina's liken en een mening hebben die niet luidt "Israël is liev" maakt van iemand nog geen jihadi. Mevrouw provoceert graag, u weet wel, wat politici in campagnetijd soms doen. Aandacht gehad. Plan hopeloos backfired, getuige de FBhaatpagina. Succes Arnhem, met kiezen uit gekkies en fanatici. Instant Kamervragen: Oh kom op nou, PVV. Harder happen dan PacMan, is het soms campagnetijd ofzo?

Het hol van de leeuw, GeenStijl ging er voor u op reportage. Ter duiding van de politieke stemming onder de achterban van Mohammed Rabbae togen wij naar de StemAdvies Meeting in clubhuis Argan. Daar aangekomen bleek de bijeenkomst onder leiding te staan van GeenStijl Huisvriend Yassine Elforkani. Uw verslaggever was aanvankelijk de enige vrouwspersoon en ook de enige niet-arabischsprekende bezoeker. Na een wat ongemakkelijk moment met galama-galama moppentappende groep meneren en eentje die op mijn vragende blik vrolijk "jij loslopend wild" tolkte, moet gezegd worden dat Elforkani er alles aan deed om mij welkom te heten en een vertaler toe te wijzen. Dan de meeting zelf. V.l.n.r. Rabbae, Menebhi, Elforkani

Of u voortaan een arbeidsrechtjurist en een asielrechtconsultant inhuurt alvorens de winterschilder te bellen. Als u namelijk per ongeluk een illegale Oekraïen de kozijnen in de verf laat zetten, kost het u twaalfduizend euro boete. Fijn he, dat de overheid gelukzoekers en beunhazen aanpakt via haar eigen bevolking? De opdrachtgever betaalt. Prima regel, maar een keihard falende toepassing. Want het maakt het geen verschil of u zoals in dit voorbeeld een (pleeg)gezin bent met een éénmalige klus of een tuinder die structureel 41 Roemenen tegen hongerloon in wisseldiensten van 16 uur tomaten laat plukken. Termen als 'menselijke maat' en 'proportionaliteit' die we zo vaak horen in relatie tot het illegalenprobleem gelden nou eenmaal niet voor de spreekwoordelijke 'sterkste schouders' in de maatschappij. Neen, voor mensen die hard werken, voor hun (pleeg)kinderen zorgen en nul ervaring hebben met werklui inhuren geldt opeens wél de kreet 'regels zijn regels'. U weet wel, wat u niet mag zeggen over uitgeprocedeerde illegalen want dat is inhumaan en geen mens is illegaal en vertaal dat eens in het Duits dan is het Befehl ist Befehl en FAKSISME!1!! Van die 12K die de argeloze familie moet ophoesten, kunnen bijvoorbeeld de asielzoekers die zijn uitge-pingpongd in het AZC en helemaal geen reedt doen qua werk hun gratis medicijnen krijgen. Zo werkt dat in Nederland. Sterk en sociaal! Dus, modale gezinnen in Nederland, wat hebben jullie nou geleerd? Als u een klusjesman belt, vraagt u eerst "papieren alstublieft." Vertaal dat maar niet in het Duits. Update: Hogere boetes voor 'illegale werknemers', dat was tien jaar geleden al een ideetje van toenmalige PvdA Kamerleden Bussemaker & Dijsselbloem.

Hoi Rizlen Ebnoelfakir! Wat een mooi idee van jou, op de Islam Ladies Night Fissa zo veel mogelijk blootshoofdse kafirhoeren vrouwen laten wennen aan de hoofddoek. Voor World Hijab Day. Damesmensen mogen een proefritje komen maken door zichzelf vrijwillig onder een doekje te laten vouwen, gewoon om eens te kijken hoe dat bevalt. De geheel vrijwillige eigen keuze *kuch* voor de hoofddoek mag best een beetje geholpen worden, dus gaat Rizlen op straat hijabs aansmeren aan mevrouwen. Sympathiek initiatief want we kunnen niet snel genoeg wennen aan het idee dat het voor krap 2 miljard mensen op deze planeet het hoogste doel is om elke dag World Hijab Day te vieren. De Anja Meulenbelten, Malou van Hintii en Asha TuinBroekes (NB: GEEN roze hoofddoek aanbieden!) zullen vast heel solidair-ludiek willen meedoen en aldus lekker gek het straatbeeld opfleuren in het kader van respect voor andermans cultuur en solidariteit enzo. Wij zijn vóór. Doen! Nee, echt. Geen duimendik sarcasme hier. Niet 'we zeggen dit maar bedoelen overduidelijk het tegenovergestelde.' Nope. Wij zouden heel graag zien dat alle vrouwen die het een volstrekt normaal concept vinden om vrouwen te bedekken teneinde de wilde apen die mannen nou eenmaal zijn in toom te houden, hun ware gezicht laten zien. Of nouja. Haha. Okee, dat was wél een cynisch grapje, zichzelf juist NIET laten zien maar zich een stukje onzichtbaarder proberen te maken met een lap om hun hoofd. We moeten het toegeven, de religie van de vrede heeft een briljant concept van mind control in handen. Al die vrouwen die zichzelf vrijwillig uitgummen en het nog vieren met World Hijab Day ook, we zouden Stockholmsyndroom voortaan Mekkasyndroom moeten noemen.

Pubers weerhouden van verkering en seks, dat is net zo zinloos als een populair-wetenschappelijk tijdschrift voor gelovigen 'Weet' noemen. Het magazine voor gristelijke wetenschap (contradictioLOL) weet ook wel dat het effectief saboteren van gezonde tieneramourettes onmogelijk is, maar ze doen er alles aan om eventuele schuchtere toenaderingen dan wel zo traumatisch en schuldgevoelbeladen mogelijk te maken. Hier, een speciale downloadeditie vol bangmakende angstwetenschap. Het lijkt zo logisch dat de Heere jongelui niet voor de kat zijn kut heeft behept met een natuurlijke experimenteerdrang, maarja, logica en religie, dat blijft een onmogelijke combinatie. Dus is er deze angstfolder, waarin lustig wordt gecherrypicked in wetenschappelijk onderzoek. Alles om argeloze JongerendagJugend wijs te maken dat je van puberaal-recreatief ongehuwd neuqseksen zonder voortplanting tot doel niet alleen naar de hel gaat maar ook jezelf psychologisch kapotmaakt. "Betrouwbare informatie hoe we het beste functioneren" noemen ze dat. Wij zouden eerder zeggen: "tieners een schuldgevoel en heel veel angst aanpraten over volstrekt normale processen die horen bij het volwassen worden en daarmee dus verknipte volwassenen creëren", maar hee, wij hebben geen wetenschappelijke downloadPDFdinges, dus ja. Hadden wij verwacht van gristenzeloten dat ze tegen hun kinderen wél eerlijk zouden zijn over de voordelen van een geestelijk gezond leven zonder gewetensnood over volstrekt natuurlijke behoeften? Nee dat niet, maar een blaadje voor kinderen waarin porno wordt vergeleken met harddrugs, waarin ongetrouwd samenwonen en seks voor het huwelijk met pseudowetenschap wordt afgeschilderd als nog slechter dan levende babies eten, oi... Noem ons onschuldige naïeveingen maar wij horen er van op anno 2014. Arme gristenpubers. Krijgen gewoon de erfzonde mee in hun klamme bedjes.

Bij de baard van de Pro-gayt! De islam heeft he-le-maal niks tegen medemensen met hosmo. Wist u niet he? Omdat het niet waar is, de koran is meer anti-homo dan de liefdesbaby van de paus en een emotioneel gemankeerde redneck. Maar Tofik Dibi wil om hem (ho)moverende redenen graag dat de koran homosualiteit niet afkeurt. Daartoe vond hij na lang zoeken drie (3) imams die dit punt van harte wilden onderschrijven. Alle drie zelf homo, eentje met streetcredHIV, en hartstikke moslimisch verantwoord. Hij moest ervoor naar Parijs, Washington en Zuid Afrika om er drie te vinden die nog niet door zijn geloofsgenootjes aan een hijskraan te bengelen waren gehangen maar dan heb je ook wat. Drie out and proud islamfans. Op zich is het te prijzen dat de heren het lef hebben om hun geaardheid niet langer te verbergen, maar waarom ze lid willen blijven van de haatsekte is ons een raadsel. Homoseksuele imams zijn al net zo'n potsierlijk verschijnsel als islamitische feministen: je kan niet allebei zijn, zonder te falen in één van beide of allebei. Misschien moeten we het zien als tussenstap en gaan dit soort dappere mensen de islam van binnenuit kapot maken, omdat de stelling 'de koran is niet anti-homo' onhoudbaar is en de koran dus vroeg of laat de zwakste schakel zal blijken voor zelf nadenkende mensen (m/v, ho/he). Maar gezien het aantal goedkeurende reacties van de usual wegkijkers die medeverantwoordelijk zijn voor het islamdrama moeten we het ergste vrezen: dit epistel van Tofik Miemie zal tot in lengte van dagen gebruikt worden voor goedpraten, relativeren en ziejewellen tegen islambasherscritici.

Grappig. Mensen koppelen op de plek waar mannen en vrouwen apart gehouden worden. Lijkt ons nog een hele kunst, maar in deze Sittardse moskee doen ze aan een soort halal-vorm van LAT-dating. (Spiegel)Geen sletterig gedoe met footoos op een datingsite of broeierig gehengel op de sociaalmediaas, waarbij je als halalliefhebber maar moet afwachten of je een beetje iets huwbaars aan de haak slaat. Nee, gewoon dit uitgebreide formulier invullen, opsturen en afwachten wat ome imam voor jou uit zijn kaartenbak vist. Opvallend dat het vakje 'Beschrijf de islamitische kennis die je bezit' zo klein is trouwens. Importbruiden en gelukzoekers die zich Fort Europa in willen trouwen kunnen het vergeten, een kopietje van uw Belgische of Nederlandse paspoort meesturen is verplicht. Handig, niet? Kosteloos iemand opduikelen met hetzelfde stadium van islamisering, de imam zorgt ervoor dat u geheel discreet gekopvod, pardon gekoppeld wordt en uw mailcorrespondentie met uw aanstaande wordt zorgvuldig gemonitord. Dus onwelvoeglijkheden blijven u bespaard. Helemaal awesome, deze Halal-Tinder. Alleen nogal on-islamitisch dat de minimum huwbare leeftijd 18 jaar is, zo zijn we toch niet getrouwd jongens? Wij zijn vooral erg benieuwd naar de mening van de powerrrfeministen 'van kleur' die deze vorm van gearrangeerde huwelijken pro-actieve relatiecoaching vast weer beschouwen als empowering cryptovrouwvriendelijk van binnenuit, of welke wegkijkformulering ze er deze keer weer bij breien. Enfin, wij zijn ons RelatiePlanet-account opzeggen en wachten met smart op bericht uit Sittard!

Houden wij van. Betrokken poten-in-de-moddertypes in de polletiek. Willem Bos is een D66 politieker die naar de burger toe communiceert met leuke blogjes over hyperlokale Zoetermeerse issues en tussendoor ook nog tijd heeft om overal bij te zijn. Nieuwe lantarenpalen, gruwelijke ongevallen, kinderopvang, holy alomtegenwoordigheid, is Willem Bos eigenlijk Batman ofzo? Het belang en de relevantie van D66 worden door hem eigenhandig gered. Wat zeggen wij, gered? Nee, op de kaart gezet, in ere hersteld, D66 gaat Zoetermeer OWNEN dankzij Willem 'hier ben ik' Bos. Alleen dan niet. We hebben de enige D66-er gevonden die ijdeler is dan Alexander P-ego-ld. Willem Bos fotosoept zich omnipresent. Meer Willem Was Here na de breek.

Jawoor. Een rekening innen = holocaust. Zelfs het wandelende tweedehandstrauma Leon de Winter had die niet kunnen verzinnen, maar econoom annex boomknuffelaar Arnold Heertje zegt het gewoon. Wie betaald wil worden voor zijn diensten is volgens Heertje een plurk die 'een attitude heeft als velen die zich in het voetspoor van de vernietiging van miljoenen Joden vervolgens ook hun eigendommen toe-eigenden.' Gast! Het gaat hier om het opruimen van een omgewaaide boom, niet om het opstrijken van kopgeld voor het uit de kelder pulken van 12 joodsche weesjes teneinde ze onverwijld aan de Gestapo over te dragen. Het feit dat mejuffrouw Frank tijdens haar ietwat afgezonderde verblijf aan de Prinsengracht wat regels schreef over de boom in kwestie maakt het ding nog niet tot afgodsobject voor Holocaustfanboys. Nouja, kennelijk wel dus, want zelfs een gerespecteerd econoom als Heertje doet alsof een rekening indienen omtrent De Boom hetzelfde is als het tafelzilver en de schilderijtjes uit de woning van de familie Cohen rauzen zodra de ongelukkigen in een overvalwagen zijn afgevoerd. Een econoom moest beter weten. Dienst leveren = centjes vangen, orde moet zijn hoor hee. De man deed gewoon wat hem was opgedragen, misschien heeft hij wel helemaal niet geweten dat het een extraspeciale shoahboom was. Dat vond de rechter ook, en Heertje heeft nu een aparte stempel op zijn strafblad. Een dikke FOEI, doe eens even heel snel normaal met je oorlog-uitmelkende gierigheid over een faalboom. De Boom die Anne Zag leeft voort in een aantal stekjes, waarvan er eentje inmiddels wél gratis verwijderd is.