Vroem in het StamCafé

De stilte is voorbij, tijd voor kabaal van de schreeuwende V12's loeiende V10's ronkende V8's puffende V6's van de Formule 1. In tegenstelling tot de avondsessie met zijn vriendin, waarbij suboptimaal rubber werkt gebruikt, heeft het rubber in de kwalificatie wél optimaal gewerkt voor Max Verstappen. Pole in Miami! We weten inmiddels dat de McLaren van Lulletje Rozenwater en Oscar Piastri een stuk sneller is, maar Max Verstappen is nou eenmaal Max Verstappen. Stijlloze voorspelling: totale chaos & ellende in de eerste ronde, Piastri profiteert en dan kunnen we met z'n allen jankend van verdriet door de overwinning van die uilenbal naar de zondagkroeg. Gelukkig zijn we morgen weer van elk waarheen bevrijd.

Nog even voor we straks STIL zijn

Allereest - en dat doen we hier niet zo vaak - een zomerse shout-out naar de dj's die weer uit hun donkere holen zijn gekropen om het volk te vermaken op de eerste serie grote buitenfestivals. De voorbije weken en dagen zagen en hoorden we deze gruwelijke set van Joris Voorn op DGTL, Adam Beyer op Drumcode, Pegassi op DGTL, Tiësto op Coachello, Diplo op Stagecoach, enzovoorts. Dan qua andere muziek met minder elektronica en meer gitaren: de fantastische band Propagandhi rond Chris Hannah en drummer Jord Samolesky knalt er voor het eerst sinds 2017 een nieuwe plaat uit. Tevens nieuwe muziek van de postgrunge-helden van Puddle of Mudd, en meerrrrr, na de klik.

Maar wat vinden ze ervan op de faculteit Maatschappij & Gedrag van de UvA

De favoriete strijdgroep van de UvA heeft maar weer eens een propagandavideootje de wereld ingeslingerd. De gijzelaar in de video is Maxim Herkin, die zijn naam niet noemt, maar zichzelf identificeert als 'Gevangene 24'. De strekking van de video: Herkin is gewond geraakt bij een bombardement van de boemannen van Israël en de superhelden van Hamas doen er alles aan om z'n leven te redden, en alleen een staakt-het-vuren brengt de gijzelaars nog terug. Met een propagandavideo weet je natuurlijk nooit wat echt is, wat niet, wat er is gebeurd en of de persoon überhaupt nog wel in leven is. Laten we maar gewoon naar goed Nederlands gebruik alles geloven wat Hamas zegt en claimt. Gelukkig is de video uitgebracht net voor 4 mei, zodat we vandaag samen met NRC's troostcolumniste van Hamas, Stine Jensen, alle gevallen Hamas-strijders kunnen herdenken.

Chantal Janzen!

Nóg belangrijker dan wie meedoet aan het Songfestival (Kloot) of wie er presenteert (Kontnaald): wie in regenboogsnaam de douze points aan België mag geven. Dat begon in 1994 heel flauw met journalist Joop van Os (de vader van Martine) en daarna werd het Marga Bult. Marga Bult raakte zo in de war van het puntengeven dat het haar heeft veranderd in een REALIST. Vervolgens werd het Corry Brokken, een veilige keuze, want zij had gewonnen met Teach-In. Daarna Conny Vandenbos en de hysterische Edsilia Rombley. Vervolgens werd het Nederlandse volk DRIE JAAR LANG (2000, 2001 en 2003) in de maling genomen omdat Marlayne het mocht doen. Marlayne heet eigenlijk Marleen en u kent haar allemaal van de tune van KOFFIETIJD. We kregen Esther Hart en yabbadabbadance Nance Coolen, Paul de Leeuw die er een gigantische teringzooi van maakte, en weer Esther Hart. Daarna mocht Yolanthe Cabau van Snatsbergen het twee jaar doen, maar dat zal wel via de Volendamse incest incrowd gegaan zijn, omdat ze een keer de complete inventaris van Gerda Smit had meegescoopt. Dix points - WEG! Douze points - WEG! Daarna Mandy Huydts, de Deense deelnemer wilde zijn broekmicrofoon graag in haar doos opbergen, en toen Vivienne van den Assem, op wie we sindsdien stiekem maar toch ook openlijk hopeloos verliefd zijn. Capo di tutti capi Cornald Maas streek in 2013 zelf met de eer en in 2014 kregen we met Tim Douwsma de grootste idioot van allemaal in onze maag gesplitst. Europa vond 'm geil, maar ze wist toen nog niet dat-ie later niet meer mee wilde doen omdat hij het allemaal zo goed wist, samen met allerlei andere afgestudeerden van de universiteit van het thuisonderzoek: Famke Louise, Tisjeboy Jay, Willem de Wappie. Wat een klaverjassessie zal dat worden als ze elkaar voortdurend gaan ondertroeven! De volgende drie puntengevers waren OPNIEUW Edsilia Rombley, woke, de afgrijselijke Trijntje Oosterhuis en Coke Bob, die eigenlijk Douwe Bob heet. Daarna de leuke meiden van OG3NE met het absolute dieptepunt in 2019: Emma Wortelboer, de krijsende en tierende Dumbella Duck die heel Nederland compleet voor lul zette voor het oog der continent met haar schijtlollige sneer naar Madonna. Als dát is wat jullie afvaardigen voor de belangrijkste functie van het Songfestival, dan zal de rest van het land wel ten onder gaan aan drugscriminaliteit, asielproblematiek, jodenhaat en allerhande polarisatie, dacht Europa. En ze hadden gelijk! Na Wortelboer kregen we nog Romy Monteiro (wel leuk), Jangu de Makreel (broccoli) en CestMocro-persvoorlichter S10. En tot slot, omdat Joost veel te cool was voor het Songfestival, kon Nikkie de Jager, 's lands mooiste merrie, het wel vergeten. Dit jaar: CHANTAL JANZEN.

Allemaal naar het Land van Allahf

De koortsdroomvlucht wordt met de dag heviger. Nu is er weer een DONEERACTIE opgezet om zielige azc'ers alsnog naar de Efteling te laten gaan. Terwijl ze toch genoeg geld halen uit al die portemonnees die ze stele... HUUU GRAPJE! Wel typisch Nederlands: asielzoekers worden uit voorzorg een dagje naar elders gebracht omdat het anders weer uit de klauwen giert en meteen bloedt zalvend Nederland de emopamper vol. Terwijl het COA gewoon heel veel cash vangt. Miljarden. Betaald door het ministerie van Asiel & Migratie en door het ministerie van Buitenlandse Zaken - dus betaald door ú. En heus, soms gaan die asielzoekers dan lekker een dagje weg, naar een pretpark of een dierentuin, of doen ze iets cultureels, of gaan ze op pad met lieden van de kerk of een of ander goed doel of vrijwilligers van de lokale gemeenschap. DUS JA. Héél leuk en dapper en mooi en knap dat iedereen een paar euro doneert om asielzoekers een dagje uit te bezorgen. Maar het slaat natuurlijk nergens op.
Update - Hee slaat inderdaad nergens op, een ton opgehaald maar COA zegt zelf: niet nodig.

Hedonistisch én masochistisch

Hoera er komt een nieuw seizoen The Voice of Aanrand! Er is MASSALE BELANGSTELLING om aangerand te worden, al zal dat met die nieuwe gedragsregels wat lastiger gaan. Bovendien zijn de engste wezels al uit het kippenhok gehaald, zoals Roofdiertje Rietbergen (foto boven), de bandlijder tegen wie NEGENTIEN MELDINGEN van ongewenst gedrag zijn gedaan (variërend van het bejegenen van minderjarige meiden tot het sturen van dickpics). Rietbergen zit thuis weer lekker cozy naast Linda de Mol op de bank(rekening). Enfin: "Twee op de drie zangers die zich hebben aangemeld is vrouw." Nou! Als dat geen geneukt worden wordt.

Gewoon alles herdenken wat kan het schelen

Bijna 4 mei. Dodenherdenking. Maar is 4 mei eigenlijk nog wel INCLUSIEF genoeg? Hebben we wel genoeg aandacht voor GAZA? Of gaat het alleen nog over de NEDERLANDSE OORLOGSSLACHTOFFERS? Natuurlijk niet! We gaan gewoon ALLES herdenken. En iedereen herdenken. En we gaan op zeker de aambeien van Hans Teeuwen herdenken. VIDEO!

Het is weekend. En Wereldtonijndag

Had I the heavens’ embroidered cloths,
Enwrought with golden and silver light,
The blue and the dim and the dark cloths

Met vijanden in hoge politieke kringen

De man die in Rijswijk voor de ogen van kinderen overhoop werd geschoten blijkt de Turkse randfiguur Cemil Önal, deze vrolijke vogel, zo melden De T. en het AD. Önal (41) werd in december 2023 nog aangehouden op verdenking van betrokkenheid bij een dubbele moord in 2022: hij zou medeverantwoordelijk zijn voor de liquidatie van de Turks-Cypriotische gokbaron Halil Falyali en diens chauffeur. Önal was in het verleden accountant van Falyali. Onlangs plaatste Follow the Money nog een uitgebreid interview met 'm over illegale goksites van de Turkse autoriteiten die opereren via brievenbusfirma’s op Curaçao. Hij claimde doelwit te zijn van de Turkse staat omdat hij informatie (en tapes) zou bezitten over allerlei discutabele betalingen aan functionarissen van regeringspartijen. "De hele top van de AK-partij - van president Erdogan - zou in het nauw zijn, zo stelt een insider", lezen we in De T. En u weet al: Erdogan heeft helaas geen humor. Maar zó weinig humor?

Terwijl...

... de moord op Peter R. de Vries natuurlijk helemaal niets met PERS te maken had en de vervolging van de daders van de moord op Peter R. de Vries op geen enkele wijze in verband staat met de mate van persvrijheid in dit land. Peter R. de Vries werd namelijk niet omgelegd omdat hij wat vermisten opspoorde of omdat de auto van Patrick zo vies was, maar omdat hij de kroongetuige bijstond in een levensgevaarlijke liquidatiezaak en daarmee zijn neus in zaken stopte waar hij zijn neus misschien maar beter niet in had kunnen stoppen. Wat rond de moord van Peter R. de Vries wél aan persvrijheid raakt is het oproepen, dreigen en sturen van advocaten om beelden offline te halen, terwijl het tonen van beelden JUIST is wat de journalistiek zou moeten doen: de keiharde realiteit tonen, laten zien wat voor een land we zijn geworden dat er op klaarlichte dag in de hoofdstad vooraanstaande BN'ers uit het leven geknald worden. Maar nee: in Nederland scoort emojournalistiek nou eenmaal veel beter en dus smolten we al snel alleen nog maar weg bij de liefdesbriefjes die Peterrrr overal in huis voor zijn geliefde had verstopt. Enfin. Samenvattend: omdat er lange straffen zijn uitgedeeld voor een gruwelijke moord rond een liquidatieproces gaat het goed met de persvrijheid in Nederland.